為什麼孩子不再和你說心裡話？

生/活/就/要/四/平/八/穩

主播 | 曹輝 新浪微博 | @幕聊長官

01

當孩子說：「不要再說了」

豆豆放學回家一進門就嚷嚷，說：我真想揍樂樂一頓！

爸爸很驚訝，問孩子：為什麼啊？

豆豆說：他把我的作業本扔到了垃圾箱里了！

爸爸認真思考了一下，問豆豆：你是不是先招惹他了？

豆豆說：沒有！

爸爸又說：不可能吧？你不惹他她為什麼要這麼對你！算了，別生氣了，樂樂不是你的好朋友嗎，跟好朋友你別跟那麼斤斤計較了。再說了一個巴掌拍不響，肯定你也有問題。

這種對話，大多數的父母都和孩子發生過，我們也沒覺得有什麼不妥。但是，其實，這種對話存在兩個比較嚴重的問題：

第一，家長主觀臆斷的判決並且推測了一件事情的情況，但是，這僅僅是推測，而這種推測卻不是事實，也就是說用推測代替了事實來下結論，這對孩子未來實事求是的精神顯然是一種消極引導。

第二，家長根本忽略了孩子的體驗和情感，而只去談論事情的對錯。

這種忽略孩子情緒的對話，會直接影響孩子和父母之間交流的意願和快樂感受。長此以往，你會在某一天突然地發現，你的孩子對你永遠地關閉了心門。取而代之的是一句冰冷生硬、令你心寒的話「說什麼都沒用，不要再說了。」

我見過很多父母，因為突然察覺自己的孩子在情感上不再依賴自己時候傷心欲絕，覺得自己被「遺棄」而跑來找我抱怨孩子的無情冷漠。

但是，我們有沒有想過，曾經在他無數次希望你來關心他的情感和情緒的時候，你都缺席了，甚至是粗暴野蠻地給了她當頭一棒呢？所以，最終你失去了她，這一點也不奇怪。

02

學會接納和理解孩子的感受

我們要在此提醒父母：不要習慣於否認或是忽視孩子的感受。

當他們的感受被不斷地否定和忽視的時候，他們會感到憤怒甚至是困惑。認為自己的心理感受是不被認同的，或者是錯誤的，久而久之，他們會壓抑自己內心真實的感受，最後發展成為不明白自己真正的心裡需要，當然也會對父母關上心門，拒絕合作。

1父母應該了解、體會孩子的感受，並且回應他們的感受，然後協助孩子去面對衝突！

首先，當孩子和你交流的時候，你要放下手機、關上電視、停止手頭上拯救地球的重要事情，而不是心不在焉的樣子。我們發現親子關係出現問題的多數家庭都存在同樣的一個問題，那就是，父母沒辦法認真對待孩子的對話，直到發生嚴重問題的時候，你想認真的時候，已經錯過了一切機會。

2在傾聽的同時，要積極應答。

比如認真注視孩子的眼睛，並且認真的說：「哦！…嗯？…是啊～！對～這樣啊…」並且，認真花時間聽完他的全部陳述。這個世界上不缺少會生孩子的爹媽，但是，太缺少花5分鐘聽完整孩子抱怨的父母了。

3直接表達事情給你帶來的情感反應，注意，是你的真實反映，而不是假裝成就非凡的偉大父母的拯救世界的理論。 我不是說不要教育孩子，起碼在一開始的時候不要，而是要同理、同情。

舉個例子，養了很久的小海龜死了，孩子很傷心，一般父母會安撫孩子「別難過了我給你買新的，不就是只小海龜嗎。」但往往越這麼說孩子越難過甚至有點「無理取鬧」似的大哭起來。

反其道而行之，父母直接說「真沒想到小海龜會死，失去一個好朋友的確讓人很難過」，孩子聽到這些心裡倒會感到安慰甚至會及時停止傷心。因為，你讓他們感覺到有人能理解他們內心的感受。

因為所有年齡段的人在情緒低落的時候，都不在乎別人是否同意，需要的只是有人能理解我們正在經歷的事。

只有打開了同理心，才建立了彼此溝通的橋樑，如果橋都斷開了，請問又有什麼東西能夠通過呢？

03

人人都需要被理解

當我們情緒低落或是激動的時候，我們最需要的是有人能理解我們的人。而不是一個絮絮叨叨好為人師的討厭鬼。

同樣，當我們的孩子跟我們表達突然的情緒時，當時的他需要的是一個認同他情感的耳朵，而不是引來一堆的說教，甚至是批評、指責。

無數的教育專家都告訴我們同一個真理：如果孩子的感受被接納和理解，他們也就比較能夠平靜地理解、接受我們所設置的行為規範和準則。並且接納我們對於事物的看法和給他的建議。這不正是我們想要的嗎？

- End -

圖片| 網路 音頻尾曲| 《close to you》

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- 四平八穩 -

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