父母最高級的養育，就是看見孩子
父母最高級的養育，就是看見孩子
01
一天上午，我帶妍妍出門，經過小區門口的幼兒園，正好看見孩子們出來活動 ，就又試著問了一下她要不要看看小朋友戶外活動，出乎我的意料，她點了點頭並提出讓我抱著，我看那個圍牆很矮，還有欄杆，就讓她站在圍牆上扶著欄杆看，她說好，只見她站在那裡看的入神。
而在這之前的一次 ，她看了一會就鬧著要走。突然想起她讓我抱她看，於是我在她原來站著的位置蹲下來抬頭看，發現除了孩子們的小腦袋，什麼都看不見。
我這才恍然大悟，她之前哪裡是不願意看，而是看不見。我和她爸爸個子高，站著自然看的一清二楚，可是她個子小呀，若不是蹲下來，我真的沒注意到，原來在她視線所及之處，全是黑壓壓的小腦袋。
我不覺有些羞愧起來。
想起自己總是會在不經意間犯這樣的錯誤，根本沒搞清楚孩子在想什麼，就想當然的下結論。
有一天我帶妍妍回媽媽家，妍妍在路邊看到一朵小花，覺得很漂亮，就想摘，我沒同意，但是她趁我不注意的時候，還是偷偷摘了一朵，她看我有點生氣，也不敢說話。
到了媽媽家，剛進門，她就把小花遞給了外婆，說是送給外婆的。
那一瞬間，我真的有些無地自容，我被自己的「自以為是」蒙蔽了眼睛，根本就「看不見」孩子的內心，否則，買一束花應該是一個很不錯的選擇。
02
我的一個寫作朋友，第一次中稿，得了100塊錢稿費，她很開心，興沖沖地跑去跟媽媽說，結果媽媽回道：怎麼才100塊？
那一刻，她說真想不再跟媽媽說話了。
她說我什麼基礎都沒有，能寫成這樣，我真的很開心的，為什麼就不能鼓勵我一下，非要打擊我呢？
她說，媽媽總說自己跟她不親，什麼都不跟他們說，別人家孩子什麼都跟父母說。
朋友覺得很委屈，她說自己從小就羨慕別人家的女孩可，以跟媽媽親如姐妹，嘻嘻哈哈說個不停。然而每次自己跟父母說些什麼，常常會換來一頓說教或者數落，久而久之，她就再也不想跟父母分享自己的事情了。
她說我也知道父母很愛我、很關心我，我也盡量在行動上去回報他們，可在情感上，卻真的親密不起來，總覺得有些東西橫亘在我和父母之間，我跨不過去，而他們也跨不過來。
心理學家李雪說：如果父母看不到孩子本身，只看到孩子的功能價值，即使父母為孩子傾注一切，孩子的內心也感受不到愛，他能體會到的只是一份恆久的孤寂。
一個寫作小白中稿的心情，我特別有體會，感覺像中大獎，特別有成就感。可如果我們只看到寫作帶來的能掙稿費的功利性價值，而忽略它所帶來的精神上的愉悅，父母和孩子就沒法處在同一個空間，也無法產生共振，這樣的話，即便是親生父母，也斷然無法和孩子有多親近。
03
有時，孩子鬧情緒，一些父母為了讓孩子儘快安靜下來，不是去找孩子鬧情緒的原因，而是喜歡對孩子說「你再不聽話，我就不愛你了」諸如此類的話，這會給孩子一種錯覺：父母愛我是因為我聽話，如果我不聽話，我就得不到愛了。
如果長期生活在這種思維方式下，孩子就會特別在意外在的評價，因為他需要這些評價來證明自己的價值。
前兩天看到一個新聞，一個孩子發現宿舍里另外三個人單獨建了一個群，而把自己排除在外，她無法接受這樣的現實，選擇了自殺。
也許你會覺得這個孩子很傻，別人的眼光又有多重要呢？可有些人就是要靠著這樣外在的力量去存活，他們覺得，只有成為別人眼中正確的人，自己的生命才有意義。
這樣的人生，讓人想來就覺得可悲。
猶太哲學家馬丁?布伯說，關係分為兩種——我與你，我與它。當我放下預期和目的，以我的全部本真與一個人或事物建立關係時，我就會與這個存在的全部本真相遇，這種沒有任何預期和目的的關係，就是「我與你」的關係。
這段話用在親子關係上也同樣適用。
當我們說無條件地去愛孩子的時候，也就是在說身為父母，要放下自己對孩子的預期和目的，只有這樣，你才能真正的看見孩子的存在，而不是讓孩子成為你表達愛的工具。
孩子雖然是經由父母帶來這個世界的，但他們來到這裡，並不是為了成為另一個父母，他們有自己的價值所在。
只是在孩子小時候還沒有自我評價能力時，他對自我的認知和評價都是來源於父母的，而這些認知和評價又會成為他將來構建自我價值體系的基礎。所以，父母的評價對孩子來說是非常重要的。
如果一個孩子在成長過程中，總能得到父母的理解和尊重，他就能成長的堅定、自信、有力量，他就能有勇氣活成自己，長成生命本來的樣子。而正如喬布斯所說，「能成為自己，生命才真正有意義」。
04
要看見孩子，不能只用眼睛，更要用心，只有用心去體悟，才能真正感受到孩子的所思所想。
當孩子的行為發生變化時，一定是他的情緒產生了相應的變化，所以，我們不能只看孩子的表面行為。
首先，要先去了解引起孩子產生這一行為變化的原因
每個人都會有自己的觀念，也常常會先入為主，要想真正去理解孩子，就一定要放下 「自以為是」，不要用自己的想當然去代替孩子此時的感受。
比如，你帶著孩子走了一條平常沒走過的路，孩子哭鬧不止，他真的不是不聽話，只是他內在形成的秩序被你打亂了。
其次，要學會換位思考
只有站在孩子的角度去換位思考，才能同理到他此時的心情。
比如你下班回來已經很累了，都很晚了，孩子還是不願意睡覺，可能他只是很想爸爸媽媽，好不容易看到他們回來了，不捨得睡覺。換位思考，假如你是孩子，那你一天都沒有見到爸爸媽媽，是不是也會很想念。
第三，要了解孩子的成長需求
孩子在成長過程中，並不是一成不變的，作為父母，我們要多學習一些相關的知識，了解孩子每個階段的一些成長需求。
比如，孩子到了青春期，他們可能會希望跟父母保持一定距離，而在幼年時期，他們往往是想要和父母綁在一起的，對父母也非常依戀。
第四，大人要控制好自己的情緒
如果你的情緒失控，那麼你的心是一定會被蒙蔽，什麼也看不見的。所以，即便孩子做出一些讓你很憤怒的行為時，也要先控制好自己的情緒。
泰戈爾說：愛是理解的別名。
我想，看見孩子就是對孩子最好的理解，也是最好的愛。
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