家庭教育關鍵八點，一文讀完多數家教育兒書
爸媽是緣，感謝孩子讓我們再次成長
這是緣爸緣媽與你的第 1 篇原創分享
正面管教、父母效能訓練（PET）、非暴力親子溝通……家庭教育線下的課程，哪個會更好？
《如何說，孩子才願意聽》《你是孩子最好的玩具》《孩子，請把你的手給我》《遊戲力》《捕捉兒童敏感期》……家庭教育的暢銷書那麼多，哪本才更好？
我也想知道。為了更好地學習，我索性都去看看（買了一堆書），聽書，聽課（都是嘩啦啦的大洋……）。然後發現，許多家庭教育書籍/課程，雖然各有各的特色與概念，但在核心內容上有非常多相似的地方。
我嘗試去綜合共性的內容，希望讓進步父母們可以更快速地去弄懂它們都在講些什麼。為表達方便，我暫且以「積極養育」作為這些家庭教育書籍/課程的統稱。
那麼，積極養育，都在講什麼呢？
一、都在談：感受
首先回應及接納孩子的感受，教會孩子通過語言表達感受，並鼓勵孩子說出自己的感受。
過去，當孩子摔跤了，我們會習慣地說「不要哭，不痛，不痛」；
當孩子哭了，我們不關心他的感受到底是傷心？是害怕？是委屈？而是責令孩子「不哭」，然後迫不及待地要去解決問題：怎麼了？什麼事。
積極養育則說，孩子摔跤了，應該回應：哦，痛痛。
孩子鬧了，先確認下孩子的感受：你是感到怕怕嗎？你是感到怒怒？
「你看起來有點傷心。」「嗯，聽起來你很生氣。」
孩子懂得的情感辭彙不多，需要我們的引導。
「你剛才的感受，就叫做傷心…叫做無助…叫做不知所措…慌張…自豪…陶醉…」
「你剛才的行為，就叫做……」
為什麼要先回應並接納感受？
喜、怒、哀、懼，是我們的基本情感，當它發生時，感受不可迴避，迴避只會造成壓抑。
例如，懼，害怕，中國父母特別喜歡「怕了，就不敢」的邏輯，把孩子暴打一頓，或關小黑屋。實際上，害怕，在我們的心理機制中，是一種「保命的能量」，是生存的本能，最內隱的一種感受。當孩子被父母威脅「你在哭，我就不要你了」時，他經常處於恐懼的感受中時，是會容易引起後續的不當行為，甚至留下心理創傷的。
積極養育首先提倡的，是情感的連結，而非急於解決事情。「情感連結」，是積極養育極為重要的一個詞。
我們需要接納孩子的情緒，允許孩子通過哭泣去表達自己感受的權利。
只有孩子感覺好時，才能表現得好。別期待在帶著情緒的時候，能妥善地解決事情，無論你，還是孩子。
如果孩子不懂得正確表達感受，往往就會通過不當的行為表達。當孩子的感受被父母回應及接納時，他才會感受到自己被父母「看見」，他才擁有了歸屬感與存在感，才感到心安，後續的溝通，才能順暢。
二、都在講：傾聽
孩子不聽話的家庭，一定有不懂得傾聽的父母。
怎麼聽？先忍住。
忍住否定，別急著說：「你這樣做不對，不準這麼做…」
忍住評判，別急著說：「你怎麼不聽話，你真沒禮貌…」
忍住建議，別急著說：「你應該怎麼怎麼做，我建議你…」
忍住忽視，別急著說：「我沒空，你自己一邊玩去…」
忍住說教，別急著說：「你聽我說啊…，…樣才對，知道嗎」
忍不住打斷孩子，缺乏傾聽，就會導致孩子感受不到被理解，沒有被看見，就更不願說出心裡話。
最後的結果就是：
家長無助：「我的孩子不喜歡跟我說話，我說他又不聽」
孩子也無助：「我說了，爸媽也不會懂，我寧願不說。」
我們未能理解孩子，就無法共情，不走心，也不容易找到孩子遭遇的真正問題。
「我的孩子，作業一落千丈，怎麼辦啊？」
許多家長往往沒跟孩子好好的聊聊，了解成績下降的原因，就滿腦子的焦慮，瞎採取一些方法，不是打罵責罰，就是獎勵哄騙。
傾聽，找到孩子行為的真正原因及問題，找到他的需求及目的。
傾聽，讓孩子感受被理解，被看見，愛與溫暖。
至於傾聽的方法，積極養育都會講「複述式回應」，複述對方的話，去核實對方的意思，例如：你剛才的意思是……，對嗎？…（事情），你感到……，因為……，你希望……是嗎？
複述核實，好像有點費勁，但往往是必須。
一方面，會讓對方感到自己被理解，「嗯，你懂我，我說的就是這個意思」，繼而敞開心扉。
此外，語言這種工具，常常產生誤會。你說了A，以為A很簡單，以為我也聽到了A，但我卻聽到了B，我以為你說的就是B。尤其，人的情緒來的時候，我們的說的，跟我們的內心，往往不一致。
「我說的是氣話，我說的不是那個意思。」
有這麼一個段子，值得玩味：人類想要造通天梯上天堂，上帝為了阻止他們，於是教會了人類說話。
三、都在談：真實而準確地表達自己
不是說別人，「你」怎麼又這樣…，「你」什麼什麼
而是表達自己，「我」感到怎麼，「我」希望……
有次緣媽出差，臨別叮囑我一句話：你要對我兒子好好的啊。
這話，怎麼聽起來那麼不舒服。難道我會虐待我兒子？
當我們習慣去說，「你」怎麼怎麼樣時，對方聽起來像是指責，不順耳。
於是乎，父母們常常把關愛，表達成了不信任，甚至「威脅」。
例如中國父母的經典語句：「你得好好聽話，聽到沒有」。
「呀，離開幾天，我有點失落，我捨不得兒子，我希望你照顧好孩子。」——這才是緣媽真實的意思。
關於真實而準確表達自己，大體有四步：
事實：我要離開幾天。
感受：我感到有點失落。
原因：因為我捨不得孩子，擔心孩子。
述求：我希望，你可以照顧好孩子。
關於表達自己，在積極養育的多個體系里，「非暴力溝通」講得比較具體。
當，說，缺乏準確的「我信息」時，他人就很難理解你，包括你的配偶，孩子。同時，我們也可以教會孩子採取「我信息」真實而準確地表達自己，父母則可以更容易地聽懂你孩子。
因為我們沒有好好說話，沒有真實而準確地表達「我」，結果造成，同一種語言，還需要「翻譯」。可，誰能成為我們的專屬翻譯官呢？只能是自己。
此外，也因為嘮叨，就像在飛來飛去的蒼蠅，容易造成孩子的反感與不耐煩。孩子的反應只想把蒼蠅拍死或離開，於是就變成了父母抱怨的「左耳進，右而出」。
嘮叨更多是父母在表達自己的焦慮及刷存在感，實際對孩子的行為改善沒多大幫助，所以，積極養育都在建議父母，可以時，都盡量少說點，或簡潔點，用辭彙及短語代替長串的說教及提醒。
四、都在講：解決問題
「怎麼搞的？怎麼回事？你怎麼又這樣？」
我們習慣追責，糾結於過去。
積極養育講的解決問題，則是基於現在的情況，看未來。既然事情已經發生了，想想可以怎麼解決會更好。
解決問題，有三個特點：
頭腦風暴：引導孩子想出儘可能多的辦法，並從中得到鍛煉及成長。
頭腦風暴的特點，就是天馬行空，鼓勵創意，積極思考。而它最大的「死敵」，就是來自父母的「評判」，「這不行…那個辦法不好…」
忍住，別評判，所有解決問題的方法，先寫下來再說，後續再鼓勵孩子分析利弊，做出最優選擇。
一旦評判，孩子就不再願意參與，不再願意思考了。「你說怎麼辦就怎麼辦吧，我不想了。」
共贏思維：不是我聽你，也不是你聽我，是我們都能接受的。
中國家長，可能很難接受這點。因為我們習慣了，「我是你爸，我是你媽，我生你養你，你就得聽我的。」
積極養育，都在尊重孩子有自己的獨立人格。
我們養育孩子最終的目的，都是希望他獨立自強，而非希望教一條寵物狗，一生附庸著主人，不是嗎？
把責任交回給孩子：孩子的事情，由孩子負責去解決，父母盡量不要去插手。
起床穿衣服、背書包、作業……「我愛你，但我愛莫能助。」
「這個問題，你有什麼計劃呢？你有什麼解決辦法呢？」
「你去試試吧，解決不了我們再一起想辦法」。
「錯了沒關係，只要你在努力，爸爸都會支持你。」
積極養育，都在引導孩子思考，鼓勵孩子自己去解決，讓孩子在不斷的嘗試中，鍛煉及探索自己的能力，學會與他人溝通協作，並從中樹立自己的責任意識。
父母們可能會過於擔心，孩子這麼小，他怎麼懂得解決呢。孩子還小，他怎麼背的動書包呢？孩子還小，他怎麼懂得自己做作業呢？
孩子還小……
於是，我們都習慣去幫孩子解決問題。
於是，孩子長大後，變成了「巨嬰」。
五、都在反對打罵責罰，不提倡誇獎
「不打不成才」
「我打你罵你都是為你好」
「不對他狠一點，以後他遭到欺負了怎麼辦？」
積極養育告訴父母們一個事實：太多的父母，以愛之名，深深地把孩子傷害，而自己不以為然，還自我標榜。
父母似乎很害怕，害怕孩子受欺負沒能力解決，害怕孩子吃虧，於是乎崇尚暴力去解決問題，「他打你，你就打回去」。
於是，親子教育淪陷到，屢罵不改，不打不聽。
積極養育鼓勵並培育孩子，採取尊重、溝通、合作的方式解決問題，而非暴力，這是未來社會發展及職業發展的趨勢及能力需要。
積極養育反對懲罰責罵，因為懲罰責罵會讓孩子感到，「我很沒用」，「父母很恐怖」，「家不安全」。孩子感受不到愛，反而會增加憎恨、反抗、報復、逃避等消極感受及行為，後果可能是，不想回家，討厭父母，討厭學習……
自然，會有人疑惑，「我也是被打大的，不見我有什麼事？」
那可能是，父母和你之間，還有許多連結，彌補了這種傷害，又或許是，那些傷害，你自己都還沒能覺察到。
打罵責罰導致的後果，在小時候不一定會顯現，但到青春期，到成家結婚後，往往會爆發。
有多少孩子，在強權的管教下，一到青春期或上大學，或成人後，都離父母遠遠的？甚至有些看起來優秀的孩子，如讀研讀博士了，最後還是聲討父母或與父母決裂的，甚至對父母暴力相向的。這樣的新聞，也不少見。
中國人的「棍棒之下出孝子」，其實是打消了孩子的「自尊」，一個放棄自尊的人，則唯唯諾諾。我們往往把順從，當成了孝。所以中國的孩子做什麼事情，最繞不過的一關，就是父母。而父母，往往不知道孩子的為難。
不打罵責罰，這還容易理解，那獎勵與表揚呢？為什麼也反對？
「你很棒，你很聰明，你真乖」
「你靠一百分，我就獎勵你100塊，我給買玩具……」
這是我們誇及獎孩子的習慣性用語，然而，父母們發現了嗎？誇獎特別容易讓孩子學會講條件，並讓孩子失去對事物（尤其學習）本身的樂趣。
「你不獎勵，我就不幹」，「我學習是因為父母給我錢，我才不管學習本身有什麼樂趣呢」，「我如果做不好，你是不是就不愛我？」
同時，誇獎還讓孩子形成壓力，然後害怕失敗，怕自己的標籤及形象被毀，而不願意去嘗試與挑戰。
積極養育，都在培育孩子的「內在驅動力」，而非通過外在壓力（打罵責罰），以及外在誘惑（獎勵表揚）讓孩子產生行動。
愛是無條件的，一旦變成獎勵和表揚，愛就成了有條件了。
不罰不罵，不獎不表揚，那怎麼辦呢？積極養育，都在講鼓勵。
雖然，有些書籍也會講到表揚，但都會強調是「正確的表揚」。而正確的表揚，跟鼓勵，基本是一個意思了。
鼓勵的話怎麼說？
例如只需描述孩子具體的行為事實，而不需要評價和標籤；
也可以向孩子表達謝意，感謝他的行為給大家帶來了什麼積極的影響；
還可以對孩子表達我們的信任，「我一直相信你是一個很有潛力的孩子…」「我相信你可以自己解決…」
此外，我們可以問問自己，我們特別希望聽到別人怎麼鼓勵自己呢？
大家發現么，積極養育談及親子間的溝通、解決問題、不提倡獎懲，都跟成人的職業成長、企業管理、領導力是非常相似的。
父母們可能會習慣性地認為，孩子還小，那些成人的方式，孩子怎麼懂得，等孩子長大了，再學。
而積極養育告訴大家的是，這是未來社會對人品格能力的需要，小時候不學，大了很難學，而人格及思維習慣一旦形成，改變起來就很痛苦。
六、都在強調：趣味性
玩，遊戲，都是孩子學習的方式，是孩子的語言。
我們不得不承認，成人的語言，太無趣了。
父母能否與孩子一起玩，用孩子的玩的語言，會讓我們的教養變得更為有趣，家庭風格也會更溫馨和輕鬆。而這也會讓孩子判斷，你是不是他的「同類」。
例如，父母可以用孩子喜歡的卡通人物的口吻，與孩子說話，就像角色扮演遊戲。灰太狼與喜洋洋，熊大熊二與光頭強，超人、奧特曼、蝙蝠俠……
你的語言，可以與孩子同頻時，孩子將視你為「同類」，投入劇情中，更願意接受你的話。
嗯，給大家介紹兩個親子間互動的遊戲吧。
鏡子遊戲：孩子做什麼，父母就模仿著孩子一樣的動作去做，如同鏡子一樣。需要提醒的是，父母最好閉上嘴巴，不要評價孩子的動作。
故事共創：父母和孩子一起瞎編故事，無約束地想像及創作，規則是一人一句輪替進行。在編的過程中，一樣是避免評價。（如果你擔心孩子的作文問題，可以從這個遊戲開始，孩子會想像，有表達渴望，才想寫）。
親子間還有其他有趣的方式，例如寫字條，鼓勵牆，選擇輪，非語言暗號……各類書籍的方法都不同，家長們也都可以自我發揮。
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