你根本沒有資格說：「老人帶不好孩子」？

文/Vivian Shen

因為孩子爸爸的工作原因，最近兩年我們家一半的時間住在悉尼，一半的時間住在北京。據我自己的觀察，在北京，我身邊差不多80%的孩子都是爺爺奶奶/外公外婆在帶，但是在悉尼的華人家庭中，這個比例正好反過來。

說實話，不管是悉尼的朋友，還是北京的朋友，讓老人幫忙帶孩子，毫無抱怨的是極少數。

先來說說我自己的經歷吧。

我公公婆婆在我兒子一歲左右的時候，曾專門來悉尼幫過我們三個月。我婆婆很開朗也很開明，那段時間沒有任何婆媳矛盾。在育兒方面，我能做到盡量自己帶孩子（畢竟出門需要我開車），對公公婆婆很少提要求，即使遇見分歧我們也能充分的溝通。但儘管這樣，家裡還是出了問題。

當時的情況是，因為有婆婆在，我老公整個變了一個人。以前就我們倆在澳洲生活的時候，他要負責買菜做飯、晚上給兒子洗澡、每周收拾院子，周末還能獨立帶孩子去上早教課。但是公公婆婆來大包大攬了老公大部分的「家庭責任」，那段時間他竟然閑到開始打遊戲。

不參與家務事的人會逐漸失去話語權。

兒子一歲的時候我想每周兩天送他去託兒所（澳洲的托班很普遍），但婆婆覺得孩子太小了貿然送去不太好。老公當時對我說的是：「我媽說寶寶這麼小送去會生病，你要嫌累就讓她帶唄。」轉頭對婆婆說的是：「朋友家孩子兩歲多才送托，英語說得不太好，小朋友都沒人和他玩。」完全是和稀泥+傳話筒，不像是家庭的主人。

有時候接觸一些老人長期幫忙帶娃的家庭，我真心覺得撐起整個家的根本不是掙錢（把家當旅館）的小兩口，而是做飯帶娃操持家務的老人。但這種氛圍真的太不正常了。

大家都說在國外生活的華人爸爸很全能，但其實只是生活把他們逼得正常化了而已。畢竟被從小教育「少管閑事多讀書」的這一代，要有人幫忙，誰不願意做巨嬰？

在我認識的、知道的所有家庭中，有條件選擇自己全職帶娃的媽媽，沒有一個是後悔的。

大家的共識是：「身體累要好於心累。」然而選擇讓老人承擔育兒重任的家庭，大部分都充滿了無奈。

我在北京最好的朋友，是我以前的一個同事。她在行業走下坡路的時候被我們當時在的那家外企裁員了，但因為做事靠譜，很快又跳到了以前合作過的一家客戶公司，進入了新領域。而她老公，在某家著名電商做程序員，收入很高但是超級忙。

三十歲過半，兩口子都剛剛做到了中層。收入雖可觀，但是現實的問題就是兩邊的老人都在農村，都不怎麼會說普通話，並且都不願意來北京幫忙帶孩子。從休產假開始，她就開始不斷地靠聲淚俱下求婆婆求媽媽，但是兩邊的老人在北京生活都堅持不了三個月。最終，在女兒一歲半的時候，她別無選擇的讓孩子跟姥姥回了老家。女兒就此變成了留守兒童。

「我婆婆在北京住的時候，經常順手就用洗碗布給女兒擦嘴，而且經常能帶著女兒看幾個小時的鄉村題材連續劇。她還總是不洗澡不洗腳不換襪子，家裡每個房間都飄蕩著她的腳臭味。但我根本什麼都不敢說，我只求她能多幫我帶一天娃。」

「我媽其實也好不到哪裡去，農村老太太嘛，張口閉口都是髒話。女兒被帶回老家我也很痛苦，但我能怎麼辦，生孩子的時候就已經是高齡產婦了，再等下去很可能就要去做試管嬰兒了。而且我們倆都沒有北京戶口，以後孩子上幼兒園、上學要花錢的地方實在太多了。讓我現在辭職，真沒這個勇氣。」

你看，月薪三千和月薪三萬，都有可能面臨「媽媽搬磚就不能抱你，抱你就沒法搬磚」的困境。請保姆確實能解決一部分問題，但是能放心完全把孩子交給保姆的是少數。

「老人再奇葩，也總是真心愛孩子、為孩子好的，要遠好過保姆這樣的陌生人。」這也是多數人的共識。

新聞上報道的老人讓孩子吃蝌蚪治病、只顧自己打牌讓兩歲的孩子亂跑出車禍這種，絕對是極端案例。大部分老人被兒媳婦或者女兒抱怨的點主要是：「喂飯、穿太多衣服以及看電視。」

想想歷史總是驚人的相似，我小時候就是奶奶帶大的，我至今都記得小時候媽媽要求我每天晚上給奶奶端熱水泡腳，因為「奶奶帶你很辛苦。」其實我媽媽是個主意很正的人，她和我奶奶說話的開場白經常是：「媽，我知道您不容易。」接著的內容就是：

「她都那麼大了，自己走不丟，不用非去學校接。」

「早上賴床也得叫起來啊，哪能為了睡懶覺不上學。」

「別再偷偷給她零花錢了，我看她又在學校門口的小攤上買零食。」

現在想想，我是一個被爺爺奶奶寵大的孩子，但是喂飯、打掩護讓我看動畫片這些事情，都沒有實質性的影響我的成長。反而是我媽掛在嘴邊的 「奶奶年紀大了，很辛苦，你不要再給奶奶找事兒了」、「長大了一定要好好孝敬奶奶，奶奶把你帶這麼大不容易」諸如此類的話貫徹了我的童年。

爸爸媽媽對外公外婆和爺爺奶奶的態度，對我有潛移默化的影響。現在婆婆偶爾幫我帶孩子，我總是回想起自己的奶奶。比如婆婆喂飯的時候，我就會想起小學三年級奶奶還會到床邊喂我躺著吃水果，也會和婆婆感慨我自己小時候的回憶。完全不會去怪婆婆過度寵孩子，而是覺得我兒子和小時候的我一樣幸福。

婆媳關係是會遺傳的。閨蜜說起她和婆婆鬧得很僵，因為婆婆總是說話很難聽，無法溝通。後來有一次她老公說起童年往事，說媽媽和奶奶曾經在街上打架，互相抖落家裡的私事，圍了里三層外三層的鄰居看熱鬧，而他爸爸當時躲在家裡不出去解決問題。因為這件事閨蜜的老公整個小學都被同學和老師嘲笑。

閨蜜也面臨著必須要老人帶娃的情況。但她拎得很清：

「現在是我求我婆婆幫忙，所以只能全面認慫。雖然我們各種理念不合，但她確實對孩子很上心。有時候我周末帶兩天，都忍不住對孩子大吼大叫覺得體力被透支，上班反而能休息。我真的難以想像她是怎麼做到每天給孩子做飯還能帶孩子到處玩的。反正我現在有什麼事就讓我老公去溝通，但是能自己陪孩子的時候，我還是選擇盡量自己帶。」

老公能選，但家人是沒得選的。曾經在某個媽媽群里看見有人嫌棄老人帶孩子玩的內容「信息量太少」，給老人「劃清單」，要求老人按照某個育兒博主的日程表來帶。當時就有心直口快的媽媽說：「你太天真了，這個表我自己都做不到。」

很多人自己做不到下班和周末帶娃，卻不吝惜氣力查資料，用各種權威數據壓制老人、要求老人。

這就好比老公一邊打遊戲一邊怒吼：「怎麼帶孩子的，為什麼又哭？」這股蜜汁自信的大BOSS做派，自信到底從哪兒來。

記得今年春節時，我帶兒子在北京某家商場逛街，有個兩三歲的孩子瘋跑，他爺爺背著孩子的書包和水壺，步履蹣跚、佝僂著背在後面追，結果踉蹌了一下差點摔倒。當時那個背影真的讓我覺得太心酸了。更心酸的是，我發現孩子的媽媽在後面邊走邊玩手機，根本沒發現老人差點摔倒這件事。等孩子被捉回來，她假模假樣地罵了幾句，還責問老人：「你怎麼不看住他，別讓他在商場亂跑。」。

如果當媽的育兒這件事上沒有擔當，我要是老人，也很難聽進去她居高臨下所說的理論、下的命令。

我當然也遇見過素質很不好的老人。

有一次在北京帶兒子去醫院看兒科，挂號的隊伍超級長，結果就有老年人抱著孩子插隊，還理直氣壯地說：「你看我都這麼大年紀了，讓我先排吧。」

還遇到過有個老奶奶在超市對著自家孫子說：「你這個丟人玩意，怎麼這麼沒出息，為了口吃的臉都不要了。」那個小男孩在哭著要雪糕，也就三歲多，不知道他是不是已經習慣了這樣的語言。

我很理解吐槽婆婆的媳婦兒們。

像是給孩子灌輸錯誤的價值觀、挑撥夫妻關係、用一些危害健康甚至危及生命的偏方給孩子治病 ……這些統統不能忍。

無論當時的處境多缺錢，如果遇見這些情況，我想我排除萬難也會堅持自己帶的。我所知道的是，現在有越來越多的媽媽既要自己帶娃，又想方設法在家做兼職。

話說回來，連合租都會出現各種各樣的問題，更何況是和代溝巨大的老年人同住。婆媳之道的真理是：距離產生美。有多少人感慨沒小孩之前和婆婆處得很好，生完小孩為了搶著抱孩子、為了吃鹽吃糖把屎把尿吵得天翻地覆。

還記得婆婆幫我帶娃的時候，我老公的澳洲本地女同事曾經誇張地對他說：「我的天啊，你竟然能容忍自己的爹媽在家裡住超過一個月！我最多能忍受三天！」

你看，成年人和父母相處，明明就是世界難題。

最近在悉尼遇見了一件事，也讓我很唏噓：

上個禮拜我自己帶兒子在購物中心吃壽司，忽然有一位看起來至少80歲的老爺爺坐在我們鄰桌，誇我兒子很可愛。澳洲的老人普遍很寂寞，這種聊天開場白在公共場合很多見，於是我就配合著聊了幾句。

但是沒想到，這個爺爺起身要走的時候非要在我們的桌子上留一張10刀的紙幣，讓我給孩子「買玩具或者巧克力」。我覺得非常難堪，不認為自己或孩子看起來需要接濟，堅持拒絕了老人的好意，沒想到他像受了傷害一樣，反而對我說了對不起，收起錢沉默地走開了。

回家以後和悉尼的本地朋友聊天，她們說我少見多怪。「這邊都是空巢老人，生活實在是太寂寞了，可能是看見小孩子就會想起他們自己的孫輩，所以會用這種方式來表達對孩子的喜愛，真的不是接濟你。下次再遇見這種情況，就愉快接受嘛。」

有個朋友還說起她家鄰居是個獨居的老太太，隔三差五就在他們家信箱里塞糖果和玩具，導致孩子現在每天都特別積極地去看信。

得知原委之後我忽然覺得很對不起那個爺爺，同時也略有些心酸。澳洲很多老人為了避免住進養老院，都會拼盡全力照顧自己到最後一刻。我甚至見過九十多歲、平時走路都巍巍戰戰的鄰居爺爺駕駛著抖動超級厲害、噪音巨大的割草機在前院割草。也聽說過有些年邁的老人在家摔倒後，因為爬不起來就此死掉，過很多天才被鄰居或社工發現。

中國人的親情關係的確是相愛相殺，沒有那麼多I love you的肉麻句子。很多家庭需要老人帶孩子，否則無法運轉；也有很多老人真心享受帶孩子的天倫之樂。只是這件事雙方都要有不同程度的妥協。

閨蜜說，她在不爽的時候總是默念「同一個中國，同一種老人」，想想別人家都差不多，也就釋懷了。

老年人很少會在網上吐槽，但有一天我在我媽的微信群里看見了兩個順口溜，覺得很有意思，分享給大家：

《帶 孫 謠》

帶孫煩，帶孫難，

帶孫不能出門玩；

帶孫苦，帶孫累，

帶孫還沒辛苦費。

想著帶孫像天堂，

實際帶孫像牢房；

自己出錢成銀行，

不如回家去放羊。

帶孫辛苦地位低，

有事請假沒人批；

年年帶孫年年愁，

天天帶孫像只猴。

洗衣拖地沒報酬，

有時挨罵沒理由；

孫輩生病更發愁，

擔心害怕眼淚流。

碰見親兒低下頭，

見了媳婦直搖頭；

帶完一胎接二胎，

不知何年是盡頭。

帶孫就像在打工，

身心疲憊不輕鬆；

你想改行行不通，

只能認命往前沖。

送給帶孫輩的人！

還有一個：

是主人吧，說了不算；

是客人吧，啥活都干；

是保姆吧，

一分錢不賺，外搭錢還不算；

是志願者吧，還沒人點贊，

是廚師吧，老吃剩飯；

是採購吧，自己掏錢；

是老人吧，沒人待見；

當孫子吧，年齡有偏；

起早些吧，怕把人家好夢打斷；

起晚些吧，又沒準備下早點；

做多了吧，只怕把東西作賤；

做少了吧，又怕肚子填不滿；

菜炒生了，兒媳只喊難咽；

菜炒過了，兒子嫌沒口感；

鹽放少了，孫子鬧騰味淡；

鹽放多了，又怕高血壓纏。

送給看孫子外孫子的同學們。

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