我們要如何努力，才能成為很厲害的人？
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文 | X先生
從小到大，我都不是個很厲害的人，性格很隨性，什麼事只要做得不差自己就滿意了，所以一直混中游，從未很拔萃。
因為教育原因吧，很長一段時間都覺得，學習好就會成為厲害的人。包括我媽都給我灌輸這些觀點，在天朝，不努力學習，很難爭奪生存資源。
諷刺的是，我又不愛學習。小時候剛來北京，參加各種奧數比賽，也拿了不少獎，當時的動力就是那股子被人崇拜的成就感。不得不承認，被別人認可智商高所帶來的自我感覺超級好。
當我厭倦了這種成就感之後，學習就好像突然失去了目的，再無動力。所幸，在此之前成功考奧數打入了帝都某一牛逼哄哄的中學。
那之後，就開始了長達數年的墮落，打夢幻，看a片，踢球打球看小說，當時覺得，有與眾不同的個性就是賊牛逼的人。也從那個時候學習變成了奴役式。
初中三年玩得爽歪歪，成績慘兮兮，到了初三，突然莫名其妙有了生存鴨梨。開始上心聽課，為了繼續上這所牛逼哄哄的高中部。當時覺得，中考牛逼，我就牛逼。
如願以償，中考海X區前200名，繼續留在了X庄。為了高中的幸福生活，毅然決然地選擇了住校。那會就想，看，老子牛逼吧，隨便學一學就考這麼好，然後，再一次，開始瘋狂地耍。
細節就跳過吧，畢竟好玩的事講上三天三夜都講不完。在我高二那年，遇到了人生的另一個轉折點，dota。之後，就是暴風驟雨般的瘋狂，翹課，跳宿舍，刷通宵，撬鎖進機房，以至於後來海淀區能去的黑網吧都摸個門清，跟各網吧周圍麻辣燙老闆們也不勝相熟。那時候我覺得，dota打的牛逼，理科成績好，有妹子喜歡，就是牛逼的人。
這種狀態，一直到高考前兩個月，突然意識到，「我操，我喜歡什麼？」
給豆瓣寫過影評，跟820solo過，硬碟里有幾百G的姑娘。可我心裡清楚，這些都不能當飯吃。
躊躇間，前後左右大神們都豪情壯志地填上了清北港，而我害怕地逃到近位軍團用sf中單solo。
學習好有什麼了不起？學這些以後有個屁用？
高考的結束，對於我，就是一場解放。2011年6月8號晚上在海淀南路奮戰了74個小時。vs一房54級，當時我覺得，自己是個很厲害的人。
三個月之後，去了四道口財經技術學院，一個又紅又專，除了文憑什麼東西都學不到的地方。然後很瀟洒地跟我燕園光華的基友說，「在哪上大學與我來說就是在哪打dota」，於是乎，辦起了cufe電競社。那時的我，跟室友打球，喝酒，clubbing。dota，外賣，波多野結衣。覺得這樣才是大學生活，而我，生活得很牛逼。
第一個正經事，是室友帶我炒股。當時覺得很牛逼，尤其是看著盤一下拉起來，自己戶頭的數字分分鐘變了好幾位，那個激動得猶如一萬匹草泥馬在洗手間奔騰。周末回家，驕傲地跟我媽炫耀，「看，你兒子多牛逼，一天賺一千多塊，厲害吧？」
那時我才大一，感覺自己神乎其神，註定以後要當證監會主席。這也更加深了「讀書無用論」的主觀意識。
一年之後，實在受不了某財的教育，決心出去闖闖。也是那一年，我突然意識到自己沒有夢想，跟風地信奉起，「在旅行路上找尋夢想」。正巧，悉大從那會開始認高考成績，於是乎，爺走了。
在呼市耍了10年，又到帝都耍了10年，該換個地方耍了，我這麼想。當時很多人都覺得，他真牛逼，這麼好的文憑都不要，扔下女朋友就走了，真牛逼，我自己也這麼覺得。
12年來悉尼的時候，隔著舷窗看cbd，心裡想著，我要征服這座城市。
於是乎，打工，做飯，收拾家，上課，雅思，異地戀。特想證明給爸媽看，我已經長大了；特向證明給朋友看，我很牛逼，我過的很好；特想讓女朋友感覺到，我很愛你。
每天早上六點一邊給酒吧掃廁所，一邊聽雅思。每天晚上十二點，一邊磕紅牛，一邊和女朋友視頻。內會為了省錢，每天不吃早飯，看，夠牛逼吧。
也就是那半年，第一次走進了社會，第一次意識到，爸媽省吃儉用讓我裝牛逼的辛苦。也就是那半年，整天都進行自我反思，幾乎所有快樂都變成了自我否定。內是我從小到大，最痛苦的半年，充滿了挫敗感。整個人都走進一個灰色的世界，孤立無援，除了蒼老師偶爾的慰籍，只能通過瘋狂地做事，試圖證明給自己看。
以至於之後，所有目的都達到了，自己精神也抑鬱了。猜忌，易怒，害怕，逃避，失眠，頭痛，健忘，消沉。從小到大積累的自信在內段時間都消失殆盡。
很多時候，早上起床，望著天花板不知所措，真的很想找個方法結束這種痛苦。
我相信，人的性格是有天性成份的，其中某一部分與生存環境格格不入的時候，就會帶來痛苦和改變。而自我改變，就他媽是消磨自信心最好的手段，因為根本就他媽是左右互搏，異常無力。
哦對，期間，我跟在國內大學異地戀的女友分手了。原因是，我變現實了，覺得異地戀結果渺茫，不想耽誤她。我的朋友覺得我偉大，她的朋友，發來的都是cnm。我自己心裡清楚，這些只不過是給自己找了個逃避責任的借口。
再之後，偷偷地去參加心理治療，研究中醫，聯繫冥想，再之後，開始服用左洛復。因為心裡，還存在著那麼個小火苗，不想就這麼放棄。
那時候的我，覺得，自己遜爆了。
我的高中語文老師，講過一句話，偉大的人都是孤獨的人。聖哲都面臨著高處不勝寒的寂寞。
我整整用了一年，以慘痛的代價，換來了冰山一角的自我認知，也慢慢懂了責任的意義。
怎麼說呢，我覺得大多數人的成長都有這麼一個大坑，摔倒坑底，抑或爬起來繼續前行，抑或破罐破摔，妄自菲薄。
爬起來之後，慢慢開始變得客觀，變得理性，也開始學著尋找自己的快樂。漸漸正視慾望，接受自己的那些草點，尋找自己生活的原則和信仰。
被生活操了之後，突然明白，要成為一個很厲害的人，最起碼，得對自己負責吧，對自己誠實，對生活誠實。
如果真要拽出個方法論，之後便是經濟獨立。能靠自己生存，才有資格談你的理想。我從不職業歧視，不管是公主，毒梟，還是軍火商，能養活自己，才有了變厲害的資本。
時至今日，我的生活一片美好，有了自己的公司，也有自己的快樂。還是那麼一腔熱血地想牛逼哄哄，重新建立起無堅不摧的自信。只不過，不再那麼敢做白日夢了，因為我知道，我對自己，再也失望不起。
不管怎樣，一直走著，想看我笑話的人很多，我不在乎，厲害與否，別讓自己失望。愛了自己，再去愛那些愛你的人，就是很厲害的人了。
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