後來……我們……該如何繼續？

最新 05-02

這兩日有部炒得火熱的電影上映了——劉若英的導演處女作《後來的我們》。雖然各路影評和朋友圈裡看過的朋友們褒貶不一，也依然絲毫不減我對這部電影的期待。

這些年，每每能真正感動到自己的影片也就只剩這些敘說懷舊，敘說青春過往的愛情片了。無論是趙薇的《致我們終將逝去的青春》還是張一白的《匆匆那年》亦或蘇有朋的《左耳》，每個不完美的愛情故事都可以引出我的淚水，讓我久久不能釋懷。

本來想一個人偷偷去看的，未料卻陰差陽錯地跟老公一同去看了——過程中一直壓抑著自己，不敢放任自己的情緒和記憶隨著見清和小曉的故事共同起伏。直到最後，層層包裹的內心被林爸爸的一封信給擊中，眼淚頓時決堤，默默哭到眼睛紅腫……

其實見清和小曉的故事是從結局開始的，分道揚鑣的兩人，安靜黑白的世界反倒讓我覺得踏實。而前面幾年的色彩，無論快樂，悲傷都讓我覺得刺眼。他們年輕時的張揚，不怕輸，敢跟老天打賭，敢向未來要結果，敢愛得不管不顧……一切的一切我都經歷過。所以我從那彩色的一開始就預見了他們的一步步妥協，一點點掙扎，一次次互相傷害和最後的無疾而終……而我的過去，現在與未來會不會也是這樣子的往複循環？

想起我的初戀，在我愛得最投入的時候突然銷聲匿跡，我的自信，我對愛情的美好嚮往差點被毀得乾乾淨淨。幾年以後，他突然又找到我，以改邪歸正的創業者姿態回到我面前，我真誠地幫他出謀劃策，他卻又突然地再次消失。我不知道他此時是不是已經是某某成功企業家，但願他是吧，不枉我在他最落魄的時候曾經那麼高看他。

而我的前男友，認識我的時候也是跟見清一般的大學應屆畢業生——沒工作，沒收入卻也跟我描述著他一定會給我的美好未來。我相信了他的真誠，為了我們兩個人共同的未來而努力。在深圳漂著的最苦的兩年都是跟他一起捱過來的——吃著幾塊錢的快餐，泡麵，頻繁地在幾百塊的出租屋裡搬來搬去……可那樣的苦，我曾經跟小曉一樣甘之如飴。

後來的我們因為雙方家庭的反對，最終選擇鬆開了曾經以為要牽一輩子的手。說好分手的那夜，我們在彼此懷中哭到哽咽。再後來，我終於有了自己的房子，那新房裡卻裝不下他的身影。然後聽說他回到老家按照父母安排的軌跡如願發展，娶妻生子，現在也是金融才俊。房子，車子，票子什麼都不缺，獨獨缺少了我們，而這些他曾經承諾給我的一切如今都給了現任的妻子。

這樣的兩段過往，大概只能說明我年輕時的愛情大多都是不計回報的付出，再苦再累，內心因為愛的充盈卻也是喜悅的。即使那樣的付出，最終只是看著對方漸行漸遠，在別人的世界裡幸福，我也並不覺得後悔。後悔的，怕只是那些年錯過我的人，跟見清一般糾結著不可能發生的如果。

對於過往的一切，無論愛恨，我其實是徹底放下了的。那些來過我生命中的人，無論陪伴我多長的一段人生旅程，我都心存感激。

愛過，是因為值得，錯過，是因為不勇敢，遺憾，則是我留給彼此生命的傷疤。而我深知自己，跟小曉一樣，交付真心不易，可一旦轉身，便是不回頭的決絕。

所以，雖然在影片中看到了太多自己年輕時候的故事，我的淚卻不是因為過往而來。也許是聽到陳奕迅唱出的那一句「我最大的遺憾，是你的遺憾與我有關」，也許是林爸爸那一句「不管結局怎樣，沒有辜負過彼此就好，想不辜負此生，太難！」我似乎瞬間看到自己再度孤身遠行的背影——離開現在的婚姻關係，放下所有的感情羈絆，就徹徹底底為了自己渴望自由的靈魂活一回，卻留下了身後那麼多人的遺憾，他們每一個人的遺憾都與我有關……所以，我大概率地在自己模糊的淚眼中看到的是那個成全了所有人，不給所有人留遺憾的自己，卻終於遺憾地辜負了自己一生的最愛與夢想，艱難地負重去往人生的終點……

我好心疼那樣的自己。為什麼我從小就是個活在別人期待里的人？小時候為父母，長大了還是為他們，為孩子，為家庭……為身邊所有人去壓抑自己，委屈自己——這才是真正的我，不是所有人以為的那個漂亮自信的我。真正的那個我，弱小得像個孩子，只敢蜷縮在黑暗的角落裡，期盼光明。

我哭得都快岔氣了，拚命握緊雙拳，掐著自己，才慢慢把自己從那種絕望的情緒里抽離出來。而身邊的他，毫無察覺，還在說著不咸不淡的笑話……在他身邊，總有心被漸漸冰凍的錯覺，沒有溫度，有時候連我自己都會嚇一跳。曾經那麼深愛，愛到可以無底線地接納原諒他的一切，卻在他回歸從良以後，我反而把自己活成了他世界裡的陌生人。我的一切，他不了解，不過問，更不用說幫助和欣賞。我甚至害怕與他溝通，怕聽到的都是指責，埋怨和嘲諷。

大概，愛的火苗就是這麼熄滅的吧？而後，心也漸漸涼透。而身邊的他，毫無察覺……我不是不曾努力去經營我們的關係，只是內在的那個小孩，太容易放棄光明，習慣黑暗……