世界上最沒用的3種教育方法,你中招了嗎?
這是「心」教師工程系列分享的
- 第25篇 -
作者:肖敏勤/坐標:廣東雷州
1
思想家盧梭說過,世上最沒用的三種教育方法就是:講道理、發脾氣、刻意感動。
曾經的我,對孩子、對學生,恰恰最習慣使用這三種方式。
孩子不聽話,不按照我們的要求去完成某項任務,我首先是發脾氣,甚至有時也進行體罰,才得以解氣。
接下來,自然而然就是進行說教,說到自以為的動情處,自己被感動得稀里嘩啦,孩子卻不為所動。
如此反覆的教育模式,可想而知——效果微乎其微,甚至有時孩子偏要反其道而行,跟你對著干。
在這種惡性循環中,我煩躁、焦急,孩子也煩躁、仿徨。
自從我學習了幸福雙翼《如何培養孩子自信心》課程,我時刻銘記幸福雙翼23字口訣——親情第一,人格第二,知識第三,按次序進行,一個都不能少。
在課程理論的指導下,我不斷嘗試,總結自己做得好的經驗和還可以提升的空間。
雖然我還沒做到自己期待的那樣好,有時也會反覆,但我遇事不再像以前那樣焦慮、仿徨、苦惱,而是能夠做到——能當時解決的就解決,解決不了的,就先讓自己離開現場冷靜下來,找到合適時機再去解決。
2
先生說我自從學習了幸福雙翼,不再像以前那樣易燃易爆了。
對待孩子的學習,我以前輔導孩子的作業,頂多三遍之後就甩筆走人,更可怕的是還不忘加上一句「怎麼那麼笨,教死先生了」。
如今看來,這簡直是對孩子徹底的身份否定啊!
之前,我對孩子鮮有讚賞,現在學習了341肯定法後,我也能夠細心觀察孩子的言行並及時地給予肯定。
對孩子暫時做不到的事,我能夠坦然接納,不催逼,放慢腳步,一次又一次鼓勵他不斷嘗試。
大班時,不管是在學習方面還是生活方面,孩子總喜歡自我否定。
即使他會做的事情,他都會先來一句「我不會」。
之前,一聽到他說不會,我就很煩躁,明明很簡單的事他也說不會。
自從學習了《如何培養孩子自信心》的第4課《建立良性的反饋機制》和第6課《肯定行為背後的動機》後,我慢慢地找出他自我否定的原因。
首先,有些事他並非不會,而是懶得去思考和動手做。
其次,我平時對他的否定過多導致他不相信自己。
找到癥結所在,我首先要自我改變,不管言語還是行為都要做到有建設性,讓他正向感越來越強烈,他才有興趣有激情去面對挑戰。
3
對先生,我雖然做不到事事接納,但也從以前的不好好說話逐步改為願意傾聽,有時也會選擇忍。
「忍」不是建設性的溝通方式,以後我會慢慢地學會更好地表達的我的看法想法,學會疏導自己的不良情緒。
對自己,我通過心靈成長階梯圖的學習,認清並敢於面對真實的自己,接納當下的自己。
我不斷利用341肯定法鼓勵有點自卑的自己,讓自己更願意去嘗試敢想不敢做的事。
對學生,即使有時他們吵得像熱鍋上的螞蟻,我也能接納他們,與他們聊聊與學習無關的話題。
這本來就是一群不愛學習愛搗蛋的學生,俗話說強迫雞是下不了蛋的,何況是這群成長中累積了比較多問題的孩子呢?
在課堂上,我用放大鏡尋找他們值得肯定的地方;我接納他們的不良行為,但絕不縱容。
例如90%的學生閉口開口都喜歡來幾句粗話,我不再對他們冷嘲熱諷,而是會問他們:
說這樣的話,是增強自己在同學心裡的好形象還是壞形象?
說這麼不禮貌的話,是建設性還是破壞性,能給自己帶來什麼好處?
如果你禮貌點,同學是不是更加容易接受?
現在是開學第九周開始,可喜的是,在課堂上只有20%的學生會偶爾出現粗話。
學習幸福雙翼一個多月,無論孩子教育、夫妻關係,還是自我成長、學生管理,都有明顯的小進步。
我為自己這些小進步開心,也期待著繼續跟隨課程,給自己定下一個進步的小目標。
小目標、小進步不斷累積,最終我一定會收穫大大的成長!
修改 / 朱雪琴
編排 / 文子敏
插圖 / Tishk Barzanji
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