寫這篇《以後的我們》時，我不知道現在算不算以後
我們
我們
陳奕迅
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晚上的夜色很含混，這裡是上海。
轉眼，來上海還有5個月就滿一年了。
來上海以來我過的很快樂，儘管有很多味同嚼蠟和難以啟齒的客觀事實。
晚上看了劉若英導演的《後來的我們》
戴先生說怎麼哭成這樣了
說實在的，對電影里的前任感和感情觀等我都沒有什麼很強的感同身受，也就是說看電影的時候我都沒有任何前任的具象。
因為說實在的，我還沒有遇到任何一個人，和我肩並肩的站在北京面前，沒有遇到任何一個人，懂得我那種對北京特殊的征服感。
在北京面前，我一直是一個人，執拗，偶爾猶疑。
我倒覺得《後來的我們》在講愛情和北京的博弈。
對於愛情，我不是新手，不知道現在說已經處於「後來終於知道了如何去愛」的狀態是不是為時過早，但我知道在我的感情線里，此時此時，已經在一個最完美的拐點中了，我已經變成了更好的我，並且在一份感情里能保有真實的自己的樣子。
這對於之前的我來說，是奢侈。
我的感傷是來自於我對愛情所有的累積認識上，我經歷過一些，所以不覺得影片中的價值觀等有問題，毫不避諱的說，我在小曉（周冬雨）身上看到了自己太多的影子。好像就是懂那份執拗和那份糾纏。
我的感傷沒有任何具象，即使是看到最後那麼多滿屏的「對不起」，即使看著那麼多真實的人在紙張上寫給那個他/她的話。我感動，我想哭出來，我看到愛情的本目可能是不甘是遺憾是放下。
我確實想了一下，我對前任無話可說，儘管戴先生坐在身邊，因為我對每一段感情問心無愧又了無遺憾，沒有遺憾，才放的乾淨，剩下的就是只屬於我自己的養分，在滋養愛情這件事上。
「該說的，別說了」，真的不是悲哀，是坦然。
對於北京，我到現在還記得剛到那裡時自己土丫頭的樣子，從踏足的第一刻開始，我從來沒有想過離開，陰差陽錯來到上海，我也覺得是一種安排，雖然總感覺我和北京的故事還有太多沒說完。
可我終究承認在逐漸變成後來的我的這個過程里，當我身處上海，我對北京的懷念在逐日衰減，雖然內心的執拗還依然雪藏著。
我今天看到《後來的我們》中那些天安門、中關村、地下室等的鏡頭，聽小曉說，「你知道我為什麼要留在北京嗎？因為我不想我的未來是一眼可以看到的」我可以坦蕩的承認，那就是我。
所以我能理解她說的家其實不只是一個房子，我能理解他賺不到錢的瀕臨崩潰，以遊戲逃避，我理解窩很小但是多了一個沙發的那種幸福感，也理解四處漂泊時而來的無依感、窘迫感、自豪感和征服感。
我理解那種嘶吼「你到底想要什麼啊」，我理解當公交車駛過天安門時，他們眼裡和心底的那種無助，有關於愛情，也有因為北京。
我覺得《後來的我們》一定要寫在北京，甚至都不能在上海。這就是北京的愛情，在北京，只要存留的決心不堅定，就會滋生出很多人性里的炫耀和退縮；在北京下的愛情，也會被迫暴露在更多的考驗之中。於是有了很多「越愛越沒在一起，越不愛越容易快速在一起」的悖論。
這對一個堅信愛情的我來說，是可以坦蕩承認的東西，而對於此，我的心裡有勇氣也有畏懼。
我其實也一直怕以此考驗自己的愛情。
很喜歡片尾曲《我們》，聽到那句「我最大的遺憾，是你的遺憾，與我有關。」
我一直尋覓，能聽懂這句話的人。
所有的故事都說完了，沒有誤會也沒有不甘，剩下的就是挑戰自己的遺憾，也不想，別人有相關的遺憾。
愛情與北京，是我看電影想到的第一個「對立」。我看到了自己，是曾經也是現在，從開始戴先生說「她說的很多話怎麼都似曾相識，和你一樣。」的輕鬆戲謔，到後來看到骨子裡的共同點的那種忽然戳心，每一個神經被拖拽回去，我忽然想，我為什麼執拗於北京啊，明明也有畏懼，有擔憂，有退懼。
可是為什麼偏偏，那種願意又是如此莫名其妙。
我唯一知道的是，如果有一天當我放棄，一定不再是莫名其妙的，而是有原因給了我答案。
我在《後來的我們》看到的第二個「對立」就是北京與家，如果我孤身一人，赤身裸體，飄往何處又有什麼關係呢，可是這個世界卻偏偏在你來的時候給你一個根。
這個根糾纏你，陪伴你，無論你榮光還是窘迫。當有一天，我只是過年才回家的時候，我一定很恨我自己。可是說來，來上海之後，也只能一年回家兩次。
於是我們用以後把父母接過來住，以後給父母買大房子來寬慰自己，這種寬慰實際上是自私的。可是陪伴的稀薄又是出於無奈，因為從現在開始，我們眼前的自己的未來是壓在自己身上的一個殼，只能背著走。
這個世界也早給了父母一個根，在我不斷改變和成長的這幾年，我有太多次的希願是有一個兄弟姐妹。
我不喜歡目送的感覺，可是有聚就會有散，所以我無數的告訴自己，等我成為父母時也要是一個獨立的人，不要在彼此之間設置太多的牽絆。
《後來的我們》看的很酸澀，又看的很過癮，冥冥之中好像也是給了我一個儀式感，通過這篇文字。
我無法把時間變慢，就讓自己逐漸安然的走向後來吧。我們或者是我，其實不重要。
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