這世界只有你明白我

海桑有為女兒寫了很多的詩，我最喜歡的一小段是：《十三》

我明白了———

你來到這個世上

是為了拿走我的眼睛

拿走我的心

《第三周》

突然間就又哭了

哭了

可你還是搖著手，看著我

說：你走吧你走吧

你趕走了我

你得獨自面對自己的世界

突然想起，在初中畢業前老師有讓家長給孩子寫一封信，這封信我一直保留，並且會永遠保護它。

爸爸說：「你已經陪伴爸爸、媽媽走過了人生十六載的風風雨雨、期間有艱辛、有喜悅、有歡樂……」整整五頁寫出來太多太多了。我也怕還是會再一次忍不住掉下眼淚。

我有看過一部電影，是在我萌生一些想法的時候，一個很好的朋友推薦給我，名字叫《我在伊朗長大》，影片通過9歲女孩Marjane講述了伊斯蘭革命時期的成長故事，在伊朗政黨交替下，被戰爭包圍的成長史，和沒有親歷戰爭的人來說是很好的警示，戰爭給Marjane的傷害從裝束到精神埋下了隱忍，叛逆兩種拉扯的相對力量，反抗多化為了在內心的吶喊，怨恨在內心蓄存，直到爆發出強烈的話語爭吵痛苦才得到了宣洩，最終認識到自己從哪裡來從哪裡去。或許單一的個人永遠無法掌握世事的走向，大多時候只能被外界推著走，但心中的真誠與自我認同仍是每個人必須堅持的安身立命之本。

最近的日子裡我被一些心靈上的痛苦纏繞著，就像我曾經因為孤獨太久而瘋狂渴望愛，我太想要去愛，卻又不知道該去愛誰。還像我用更少的時間去與人交談，用更多的時間去獨自思考，焦慮然後克服焦慮，表達然後拒絕表達。通常，在這段時間我選擇睡覺 ，除了一日兩餐 ，其他的時間 ，用睡眠來掩蓋我精神不濟內心痛苦的假象 ，好像我只是身體不太舒服有點累了而已 ，而睡眠帶給我的是沒有時間和機會再去胡思亂想 ，我告訴自己假裝好像一切都過去了或者什麼都還沒有發生。除了這些自我催眠就只有努力去適應它、去相信它很快就要過去之外，我能做的事情其實並不多。每當心裡有了苦痛，人就會更容易知足，當 下最大的期望也很快就從想去鯨魚灣看鯨魚變成了能夠喝一杯溫暖的咖啡。我們都要更加開心快樂這個期望，無論目前是否已經實現，我都會永遠放在這裡。

很快，城市最後的一絲陽光已經落入黑夜，入夜之後的情緒將更加泛濫，但好在還有困意襲來。只要能夠沉沉地入睡，生命就會加速自己的進程。我躺在宿舍的床上，耳機要在最後一刻摘下。我閉上雙眼，試圖去回憶一切代表著快樂、美好、以及幸福的事物。可是黑夜總是會讓人感到疲倦不堪、委屈、難過，我痛恨極了這些情緒。我習慣性的打開微信發視屏給了姐姐，跟她聊著一些關於我自己人生規劃的一些事情，聊著聊著就覺得自己是一個無能的人，我又無法制止自己，生活中的這種無力感，總是會讓我感覺無比焦躁和憤怒。在被這些情緒折磨的時候不自覺的總是會流些眼淚，可是好像又沒有變得更好一些。這我面前擺放著兩條路，第一條是一眼就可以望到未來，而另一條需要我有足夠的勇氣去冒險。我不想去成為一個365天永遠重複一天的人，我不甘心，可是有時候，要走尖峰的路往往不會比走平坦的路更穩當更輕鬆，而是需要費更大的力氣比別人更加努力。我想要在穩定的人生開始之前去冒險一番去收穫一些。

很煎熬，也一直在做選擇，這個時候通常考慮到最多的是父母，該怎樣去開口會讓他們覺得我不是為了逃離他們的身邊只是想去更大的世界經歷，並且為以後足夠穩定的人生打下一個伏筆。父母的擔心，我也都清清楚楚的明白，我也還沒有確定我是不是真的有獨立並且有足夠的勇氣。因為一切在我面前都是未知的，除了繼續往前生活以外，沒有人會真的知道還能夠發生些什麼。只能放輕鬆放好心態去坦然面對。

爸媽或許都明白，只是往往他們的顧慮比我的顧慮多的多，感情的馴化過程、孩子的成長過程，都會給他們帶來巨大的傷痛，我體會不到。卻也真真切切地感受到，我如果真的離家1000公里外，會有多麼想念家。多麼想念這世界只有你們明白我。我知道人和人會經歷很多次相似的情感體驗，無論要經過多少次離別，無論距離到底多遙遠。儘管我清楚它會過去，短暫是真的，難熬也是真的。但我仍然記錄下來，用自己在情緒泛濫之後僅剩的一點清醒去記錄下來，也真的只有在我寫下這些的時候，我才願意去相信這些都不是空想，任何人都不值得因此羞愧，也不該因此被指責

寫到這裡，我感覺到身體里湧出了另一股力量，是實實在在的平靜，也意識到生命中許多看起來漫長又坎坷的鋪墊，其實都有意義。時間會留下很多你想破腦袋也想不出的線索，所以，此刻，用心，好好，活在當下，為自己努力。

04-30

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