寫給自己的一篇日記
2018.4.29這一天來了，讓我回想起10年前的我，08年的我剛剛讀初中，那個時候我還一直在我自信的道路上走著，愛玩，愛學，認真陽光。
後來一連串事情，我在現實里變得不認真，不陽光，自以為是的成熟給我帶來了莫大的壓力。我還因為成熟吸引了一個女生，想想也覺得可怕。我其實一直都不成熟，成熟的是虛擬世界的我。我害怕很多東西，小時候我害怕過黑，必須點著燈才能睡覺，害怕上高樓，因為很黑，其實我現在也有怕的時候，可是夜路走多了，就習慣了。
曾經我好動，一刻都不會停下來。每天都想著怎麼動，怎麼認識這個世界，會追求這個世界的為什麼。一直以為自己永遠不會胖，後來不愛運動，深度懶癌，啥子怪病都有了。很失敗的生活也很令人失望，看了很多愛情電影，玩了很多遊戲，總覺得自己代入進去了。聽了那麼多首歌，總覺得自己是曲中人，可是自己卻什麼都無法擁有或者握住，睜開你的雙眼看看你的周圍，還有更好的人，還有更好的世界。對啊，沒錯是這樣得。
生活讓我們成為了一個個栽樹人，愛一個人你希望她會那樣成長，所以你不停的去栽培她到最後這棵樹會離你而去，因為它是自由的，不屬於任何人。其實每個人都一樣，路過了某個風景，遇見了某個人，帶來的可能是快樂，也是失望。
你相信愛情么，高中的時候我對此深信不疑，可是我卻沒有真的為愛情付出什麼。逃避現實得壓力，沉迷於遊戲中，以至於後面的失敗。我把遊戲當作一種成功，當別人努力得到了自己想要的東西的時候才發現自己一無所有，我不是個愛玩遊戲的人，我只是愛看故事，我也不是個遊戲高手，我喜歡看故事，但並不想努力把這個故事做的多麼完美。
多年來我沉迷在慾望之中，我沒有去旅遊，沒有去踏青，喝著可樂夢想自己在歐洲，自己在哪裡身體逐漸的退化，到最後毫無認知感，反正我胖不了，但是直到有一天，看著鏡中得自己，根本不像個年輕的小夥子。對啊，我太放縱了，我沒有一點自制力。
成熟是自製和認知，你有認知力和一定的自制力你就能成功，不必去在乎感情的得失，要在乎的只是自己開不開心，如果你願意為某一個人上刀山下火海，那麼就去下，因為只有這樣做了心裡才不會遺憾。不管旁人怎麼說你只要做了就可以了。放棄什麼的那都是騙人的，忘記也是騙人的，總有那麼幾段感情你永遠無法去忘記。
我想到處走走，我不會再把我說的話只當我說出來的話，我想用有個更好的身材我想自己更像個正常人，我想擁有更好的生活，哪怕沒人愛我也好，我只要有我自己愛的人就可以。
看了那麼多電影，玩了那麼多遊戲，聽了那麼多歌，我終於覺得我醒來了，我起來的第一件事情不會是開電腦玩遊戲，看電影，而是用心去想今天要做的事情，我得強大起來，強大到無憂，因為無憂及無懼。
去追求那一陣風把，我內心裡的另一個自己，餘風。靜靜的感受微風帶來的感受，去感受生命，好好愛別人，好好愛這個世界，不讓自己的生活越走越偏。我的筆名餘風，又回來了。
無問
無問
毛不易
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