男人離開的，大多數是這樣的女人
男人離開的，大多數是這樣的女人
文 | Zoe 來源 | 心之助
閨蜜小A今天通電話的時候，和我抱怨了一件事：
我越來越後悔做全職主婦了。
每次刷卡想到他的手機滴一聲以及認真看信息的表情，簽字的手就變沉重了。
有次孩子在飯桌上談每個人的特長，說到「媽媽的特長」時，老公居然脫口而出：「刷卡」...
雖然是玩笑，但我忽然覺得很沮喪。
我一天到晚做那麼多事，原來在老公心中，關鍵詞卻是「刷卡」。
曾幾何時，女人們的最高理想是花老公的錢，花老公的錢最光榮，花老公的錢最有面子，花老公的錢最幸福……
真實的生活是：
自己賺錢是很辛苦，但比起自己賺錢辛苦，問男人要錢更辛苦，最可怕的是，要不到時更添辛酸。
成熟的女人越來越清楚地認識到：
這個時代，錢不是女人的安全感，賺錢的能力才是。
而對於很多能賺錢、重事業的婚後的女人來說，她們婚內失戀的死局也由此開始了。
女人開始像男人一樣拼事業
熱播韓劇《迷霧》的大女主高慧蘭，她的處境就是很多已婚事業女的高清寫照：
身體與精神都需要扶持的年老父母；
剪不亂理還亂的情感世界；
糾纏不清的婆媳關係；
虎視眈耽的年輕後輩；想看你笑話的同僚；
覺得你年紀大隨時想把你扔下的上級；
還有一個似乎隨時可能會走散的老公……
「心裡有團火，外人只看到煙」，說的就是她。
為了事業，私自墮胎，與性情忠厚的丈夫分居多年，公公婆婆對她非常不滿，甚至暗中希望他們可以離婚，她的婚姻關係瀕臨破裂。
與此同時，野心勃勃的年輕後輩在一幫男同事的支持下欲取而代之。
但是，高慧蘭沒有退縮。
活到現在，這樣的絕境我經歷了幾次，窮途末路又無法後退的情況。在這樣的情況里，我從來沒有逃跑或躲避過，從來都是正面突破，不管是你死還是我亡，而且我，一次都沒有輸過。
這個女人不相信「讓男人去征服世界，女人去征服男人」的人生至理。
她清楚地知道，女人費盡千般心機地把那些優秀、有背景、有權勢、有錢又帥的男人征服在你的卧室里之後，他一出門便擁有廣闊無垠的世界和無數卧室的可能。
而只擁有「他」的你就會變成逼仄小黑屋裡的困獸。
愛情，在這個充滿誘惑力的世界，太不穩定了。
如果你還不能實現自我的獨立，就有可能被男人傷害。
現在的女人之所以比從前更「拼」，除了女性自我力量的覺醒這個原因之外，還有一個我們不得不承認的事情，那就是「我們對這個世界、身邊的男人感到不安」。
我這麼努力，是因為我不敢依賴
女主高慧蘭雖然嫁入名門，但並沒有寄希望於靠老公的家族來養活自己。
從小連學費都要靠自己冒著被性侵的危險去向可怕大叔借的女孩，應該不止千萬次地告訴過自己：想生存，只能靠自己，靠別人存在太多不穩定因素。
所以，成年後的高慧蘭即便找到了條件優秀的老公，卻始終不敢依賴他，遇到任何問題，絕對不會去想求助誰，而是獨自解決。
這是一種典型的「依賴無能」。
對於依靠別人這件事心懷恐懼，這種人乍看之下可能強大、自信，甚至很成功，但內心其實脆弱不安，害怕卻又隱隱渴望著親密。
她們很少在人前暴露自己的脆弱，這會讓她們的伴侶時常產生「自己可有可無」的挫敗心情。
高慧蘭的丈夫就是這樣，在這段婚姻關係中，他內心充滿了「她不需要我也可以做得很好」「有沒有我，她都無所謂。」的潛台詞。
所以當女主想要在事業上爬坡時，他甘心被她利用；
當女主因為謀殺案陷入困境時，作為律師的他終於覺得自己對妻子是有用的。
他體會到了被妻子依賴的感覺，這讓他覺得自己不再是這場婚姻關係的局外人。兩人在這次風波中因為互相依賴而重建了關係...
這讓我想到台灣心理專家錢維德老師在親密關係課里講到的人內心世界的真我層和保護層。
保護層就是人為了保護自我不受傷害而形成的一個外殼，很多人在社會上這樣，在親密關係里也這樣，殼子和殼子只有碰撞，哪來的親密。
所以親密就需要退掉殼子，互相呈現真我層，有勇氣脆弱相對。
就像面對謀殺案困境的高慧蘭和丈夫，他們在這個特殊的時刻終於脆弱相對，也終於有機會真正靠近、融合和親密。
女人越來越有能力，也可以成為男人的依賴
最近有個男人把我圈了粉：就是那個胖胖的被說成軟男的王岳倫。
他在《吐槽大會》上的表現，讓我對這個原來沒有存在感的男人突然刮目相看。世家子弟、思想開放，最重要的是，有度量。
當別人吐槽他出來接活可能是老婆給的零花錢花完時，他自己笑得無法自控。
上台不吐槽別人，先拿自己調侃，說本來上期要來的，李湘有事，他只好留在家裡看孩子：男人嘛，要以老婆的事業為重……
只有真正有自信、自帶存在感的男人才能經受得起這樣的調侃。
很多男人會覺得依賴女人是一件傷自尊的事情，其實，這也是一種依賴無能的表現。
事實上，聰明的男人就應該像王岳倫這樣，面對家中新的生產力欣然笑納。
那麼什麼樣的人會是依賴無能者呢？看看下面這些信號就知道了：
1）你希望給他人留下獨立、強大的印象
2）你讓別人覺得冷漠強硬
3）愛你的人曾抱怨你在情感上過於疏離
4）你習慣自己的事情自己做
5）向他人求助對你來說異常艱難
6）太過親密的關係反倒讓你會感到不舒服
7）打死都不願意示弱或是暴露自己的脆弱
8）你時常會感到孤獨，即使身邊有親人和朋友
依賴無能者要如何學會依賴，建立真實的聯結？
依賴無能的人是很難和他人建立深刻的聯結和長久的關係，她們害怕依賴別人，也不想被人依賴。
為什麼會出現依賴無能？
這與一個人成長過程中與養育者之間的聯結是否親密有很大關係。
1）匱乏感：成長過程中長期感到需求無法被滿足
比如，有一些家長會跟孩子強調：「我們家很窮，你要節約」、「養你太費錢了，我們都快要養不起了」……
在這樣匱乏教育下成長的孩子會建立起一種脆弱的自尊感，當別人對自己付出時，會覺得很愧疚、低人一等，由此排斥自己，拒絕渴望被幫助的願望。
2）缺乏信任感：在本該與父母建立信任的情感階段，總是在想要尋求依靠的時候收到拒絕的信號
我認識一個女孩，考上了全國最好的重點中學，卻遇到人生最大的困境：
過去在學校是尖子生的她，來到了一個處處是精英的叢林世界，她暈了。
父母工作忙無暇管她，她不得不獨自面對巨大的挑戰，這樣的經歷讓她沒辦法相信父母會在她困難的時候積極地關注她，幫她度過難關。
依賴無能者如何學會依賴？
1、客觀意識到依賴無能的問題
我們可以試著問自己幾個問題：
是否曾因為不會依賴而失去了很多本可以獲得的幫助和機會，讓自己處於一個不利、甚至不公平的位置上？
是否常常感覺自己孤立無援，在這個世界上是孤孤單單的一個人？
是否感受不到人與人之間聯結的深度和快感，讓自己覺得痛苦？
2、認識到自己對依賴的恐懼
試著問自己為什麼那麼害怕依賴他人？
也許是因為怕麻煩別人，而感到愧疚。也許是擔心被別人嘲笑無能，也許是內心根本不相信這個世界上有人會幫助自己。
不管是哪種，都意味著內心曾經的創傷。
3、面對內心的恐懼
學會依賴是從敢於「袒露脆弱」開始的。最先袒露的不是別人，而是自己。
真實地面對自我內心的脆弱、無能、無助、不欺騙、不躲藏...當我們勇敢地做到了自我面對，就可以嘗試跟他人脆弱相對了。
就像高慧蘭最後坦白的那樣：
我很害怕，因為我發現自己愛上了你，所以我想要離開，因為我怕這樣的愛會傷了我自己，也傷了你。
當一次次被證明，你的不安全感是多餘的，對方能夠接納、能夠讓你依賴，並且未曾離開時，你們的信任關係就會更加堅固，你們也會更深入地了解對方、建立聯結。
相互依賴對於一段關係而言是必不可少的養分，而不是負擔。
一個真正愛你的人，也會在你向他尋求依靠的過程中獲得安全感和信心。
這就是高品質的真我層心靈之愛。
晚情PS：
昨晚又做惡夢夢見有二胎，我這心理陰影到底有多深啊，本來小長假打算好好陪靈寶的，結果和日本人做生意去了，雖然從民族感情上而言，我應該對他們沒啥好感，但他們做事情真的太認真了，而且不欺詐。
▼作者簡介
Zoe，心之助簽約作者，出版人。專註女性情感、青少年成長心理研究，溫暖而充滿正能量的快活姐。轉自微信公號心之助 id：xinzhizhunvxing。
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