「孩子被打了，一定要打回去嗎？」這或許是我看過最好的答案

媽咪讀呀原創

小小費從幼兒園回來，路上邊走邊聊。他說，今天東東把睿睿打了。我問，那睿睿還手了嗎？小小費說，沒有。緊接著他又說，東東也打過我。我忽然有點緊張，問「那你怎麼處理？」小小費說，我立即告訴張老師、李老師、王老師、韓老師，所有的老師，「東東打我了！」我忍不住好笑說，「你恨不得昭告天下呀」！後來呢？ 「後來老師批評東東了。」小小費說。「東東沒再打我。」

當孩子啟動社會生活後，幼兒園、校園的時間成為他們生活中的主體。而校園霸凌往往似明似暗，像毒蛇一樣尾隨。也許你的孩子正在遭遇校園暴力，但父母卻絲毫未察覺，甚至已經明確接受到孩子的傾訴依然一笑而過，不以為然。

曾經，騰訊對3.6萬名網友做過一次關於校園霸凌的調查。超過一半的人有此經歷，其中有1/4的人欺負過別人，而其中的絕大部分霸凌者也都被別人欺負過。很多人認為，孩子被欺凌，除了拷問施害者，父母也負有責任——很多時侯父母走入了養育的誤區，把孩子教成隱忍或者容易被欺負的對象。

父母的哪些行為會讓孩子成為被欺凌的對象？

第一種，是父母不允許孩子說「不」

很多父母總是讓孩子學會分享。分享自己的玩具，分享自己喜歡的東西。當孩子表示，我很喜歡，我不願意分享。父母還強迫孩子分享。錯誤的分享教育其實傳達一個暗示：別人要你的東西，你別拒絕。

有一次，鄰居家的小美有一套新買的書籍。家裡來了親戚，親戚家的熊孩子硬要先借回去看兩天。小美不願意，把書緊緊抱在胸前。她的父母卻說：弟弟還小，你要讓著他啊。你看你這麼「小氣」幹什麼？

明明是最需要得到父母安慰和支持的時候，父母卻偏向外人，反而奉勸小美隱忍。這種方式，無疑埋下了一個忍氣吞聲的種子。

下次，當你的孩子不願意分享、不樂意去「寬容」的時候，請你支持自己的孩子：「是你的東西就守好了！該說不的時候，大聲地婉拒別人吧！」請相信，孩子會一直感謝父母的支持。

第二種，是當孩子傾訴受了委屈，父母卻不以為然。

同學說，有一天孩子從幼兒園回來，說被老師懲罰了，中午不允許吃飯。同學批評他說：「一定是你不乖，老師為什麼不懲罰別人？孩子撇著小嘴，很委屈。」直到好多家長跟老師反映，說那個老師教學方式「有問題」，甚至偏暴力。同學才覺得心頭一悶——自己一直錯怪了孩子。

對孩子的感受不重視、想當然認為是孩子錯了，嚴重阻礙了親子的有效溝通。不會「告狀」的孩子，往往給霸凌者可趁之機。

第三種，是沒教給孩子解決問題的辦法。

在小區散步，看見兩個小朋友不知為何抓扯起來。其中一個小女孩明顯佔了下風，她媽媽趕緊過來把她帶走。可是帶走以後，她媽媽也沒說什麼，既沒有幫她分析為什麼兩人會起衝突，下次怎麼避免，也沒有告訴她如何化解矛盾。

正確的辦法應該是教會孩子如何與別人交往，產生了衝突到底怎麼辦？哪怕和孩子探討和分析，也比什麼都不做要強很多。

事實上，如何與人交往，與人交往中產生了矛盾如何化解，對父母來說是一門很重要的教養功課。你會發現，那些連自己工作、家庭中矛盾都處理不好的家長，其實孩子的社交能力也不會特彆強。

於是，人際關係差的孩子，人緣不好的孩子，容易成為被孤立的目標。落單以後，也許暴力欺凌就緊隨其後了。

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