NUAN XIN LI

溫 暖 世 界 溫 暖 你 的 第 1126 天

請問家長們一個問題，你認為情商和智商分別對孩子未來的成功，對孩子的人生影響有多大？專家給出的答案可能會驚到你哦！

在回答這個問題之前我們測試一個小小的題目：一天你和朋友帶著孩子，好幾家人野外聚餐。期間，孩子們聚在一起玩遊戲。突然你家的孩子跑向你大喊大叫說:「媽媽，東東搶了我的東西，還踢我，我要打死他！」做為父母，你對孩子的回應是什麼呢？

A類父母說:「說話要有禮貌，別動不動就說要打死誰。」

B類父母說:「你要學會分享，聚會的時候玩具就是要大家一起玩的。」

C類家長說:「媽媽看到你很生氣，如果我的東西被搶，我也會生氣的。」

D類家長說:「你是哥哥，就讓他玩會吧。」

你的答案是什麼呢？

如果你的答案不是C，你很有可能就是情緒殺手型的父母，你需要認真學習一下面的內容哦！

所謂情商大體上體現在三個具體方面：第一是覺察控制自己情緒的能力；第二是控制或者激勵自己行為的能力；第三是覺知他人的情緒與人友好相處的能力。

所以說，顧名思義，情商和情緒管理是有很大的關係的。

那麼在上述選擇題的這個案例當中，只有回答C答案的家長們，看見了孩子的情緒，先接納並理解了孩子的情緒。另外三個答案我們在日常生活當中又常常被聽見，當我們自己家孩子生氣、發脾氣的時候，如果我們的話語里，常常使用到「應該、不應該」這兩個詞。就是堵住孩子情緒的標準用詞。

每當孩子的情緒和感受被堵住、被壓抑的時候，孩子就對他人的理解力被阻隔了一次，孩子的情商就會被扼殺掉一分。反之，當家長可以認可，接納孩子的情緒。孩子就會對自己的情緒和行為有更多的接納和控制能力。

所以，可以說孩子的情商高低，主要原因是家長如何引導與接納。

那麼情商與智商對孩子未來成功影響到底有多大呢？各派的專家有過很多觀察和統計。美國著名的心理學家丹尼爾·戈爾曼有一個結論：一個人能否取得成功，智商只起到20%左右的作用，很多孩子的學習問題也跟智商無關，而是因為缺乏情商的培養。

既然情商那麼重要，我們今天就一起學習探討一下孩子的情商是怎麼培養出來的？

舉一個案例:蘭蘭曾經是一個愛打小報告，愛踢人的小姑娘，現在7歲了，上一年級。蘭蘭媽和蘭蘭爸在教育孩子方面，共同商定：一個人唱紅臉，一個人唱白臉，分工合作教育孩子。

如果蘭蘭犯了錯誤，蘭蘭媽就負責唱白臉，嚴格管教，批評懲罰；蘭蘭爸負責唱紅臉，每次媽媽批評、懲罰蘭蘭之後，爸爸負責安撫善後的工作。由此，蘭蘭和媽媽的關係一直都比較緊張，最重要的是蘭蘭在學校常常處理不好和同學的關係，特別愛打小報告，愛找老師告狀，而且作為一個女孩子，特別愛踢人。同學們都不喜歡她、孤立她。久而久之，蘭蘭也不愛學習，不喜歡上學了。

一次學生家長們組織集體出遊，蘭蘭與同學起了爭執，蘭蘭媽當著同學的面批評指責蘭蘭做的不好，蘭蘭聽完媽媽的一番話，更生氣了，她大叫著跑開了。唱紅臉的蘭蘭爸出場了，他也只是態度和善一點，繼續和蘭蘭講道理，最後夫妻兩人軟硬兼施，逼著蘭蘭逐個的給同學道歉。

這樣的場景，不知道我們見過沒有，我們做家長的，都以為當孩子與外人發生爭執的時候，就得和孩子灌輸那些大道理，要教會他們哪些應該，哪些不應該，這樣孩子才會明事理呀，與人相處的高情商才能培養得起來。

其實我們不知道啊，這樣做恰恰相反。這樣做是把孩子往反方向推。孩子有情緒的時候，家長講的道理越多，孩子的情商就會越低。因為一個生氣憤怒的孩子，大腦蓋子處於打開狀態，動物腦代替了理智腦。而此時的所有說教，都是對牛彈琴，不但沒有用，反而更堵住了孩子的情緒流動。

當孩子的情緒感受，常這樣被壓抑的時候，孩子對其他人的理解力，就會逐漸的被隔斷。只有家長能認可、尊重孩子的感受，孩子才會對其他人的感受有更多的理解能力。相對應的，孩子對自己的行為和情緒也才能有更多的接納和控制能力。

那麼，如果我們和孩子也面對這樣的場景，我們可以怎麼做，才是有利於孩子情商培養的呢？

我們倡導家長學會3A原則，對於培養孩子的情商特別有幫助，其實也適用於處理孩子的憤怒和其他的情緒。

3A原則的第一個A就是覺知：英文是acknowledge或者是aware，就是孩子有問題的時候，家長都要先覺知一下，此刻孩子是否有情緒，是什麼樣的情緒？要用什麼方法來先處理這個情緒，再處理事情。可以簡單地告訴孩子「媽媽知道你現在很生氣。」

第二個A是允許：英文是allow，就是允許孩子有情緒，可以告訴孩子「有這樣的情緒是合理的，如果別人這樣對我，我可能也會有這樣的情緒。」孩子就覺得自己的感受被父母被接納了。

第三個A就是承認或接受：英文是accept,，引導孩子採取一些合理的方式來發泄自己的情緒，不傷害自己、不傷害他人和環境就行了。

其實這3個A歸納起來就是一句話，可以這樣說:「媽媽或者爸爸，看見你很生氣或者傷心。如果別人做了……事兒（比如搶我的東西），我也會很生氣、傷心的。想想看我們可以做些什麼事兒？讓你感覺好一點。」

比如上面孩子被搶玩具跑向我們大喊大叫的那個選擇題，我們只需要這樣說：「媽媽，看到你真的很生氣，跟媽媽說說怎麼回事兒？……嗯，如果別人搶了我的東西，我也會很生氣的。你要不要打打玩具熊，先發泄一下，讓自己感覺好起來呢？」

我們再來看一些育兒常見的生活場景，一起來練習一下這個3A原則，回到家我們就知道，怎麼有效地培養孩子的情商了。

比如我們帶著孩子在公園或遊樂場玩得很開心，可是到了點了，因為時間關係，我們必須要離開。孩子卻不想走，大哭起來，就是不走。這個時候家長可以怎麼使用這個3A方法呢？可以這樣說:「媽媽看到你很不開心，如果媽媽在很開心的玩，卻被迫要停止的時候，媽媽也會很不開心的，我們一起想想看，可以做些什麼事兒讓自己感覺好一點呢？……要不我們就再玩兩分鐘，下次我們來玩個夠好不好？」

只要我們能先理解、接納孩子不得不離開的傷心感覺，然後再給孩子一些選擇，孩子配合離開的可能性才會更高。重點在於孩子的情緒被我們看見了，被我們讀懂了，他也就舒服一些了。

這樣的場景多了，久而久之，孩子也更能理解我們的需要，並且能控制好自己的行為，情商慢慢提高了。

作者：

佟新 暖心理諮詢師

國家認證二級心理諮詢師

擅長領域：戀愛、婚姻、家庭、親子、人際、職場、學業、睡眠、創傷後應激問題

以存在人本為諮詢主軸探索人生四大終極關懷（自由、死亡、孤獨與無意義）