我最害怕的是變成父母那樣的人

今天在一邊打噴嚏一邊流鼻涕的情況下，聽完了武志紅老師關於原生家庭的直播，結束以後，我寫下了這篇文章。

我經常在思考（我思考過很多問題，請勿介意）人為什麼存在，人為什麼與其他動物不一樣，人為什麼要痛苦的活著。今天武志紅老師的一句話令我醍醐灌頂。

如果我們不能改變自己，那麼我們活著還有什麼意義？

不錯，我們活著就是為了改變自己，相信對很多人來說，活著是一種痛苦，但為什麼我們寧願選擇痛苦地活下去，而不是結束自己的生命，因為我們相信，通過自己的努力可以改變我們的人生，改變我們的境遇，改變我們自己。

我在工作的第二年結束了渾渾噩噩的狀態，我非常確定我要去哪兒，我要做什麼，任何事情都不能改變我的決定。在這之前，我用了大約五六年的時間探索，從高中畢業，我就開始廣泛涉獵各種書籍，那時候很迷茫，很困惑，做過很多努力都沒有實現和成功。那時候，我像大多數人一樣追求成功，追求自己能掌控什麼，但現在我只努力地成為我自己。如果我不能成為真正的自己，我做任何事情都不會有成就感，因為我贏不了我自己。

應該是在上大學以後吧，我才搬回了自己家住（假期時間），之前我一直跟著爺爺奶奶住，現在想想，我小時候對父母幾乎沒有什麼印象，我所能記住的，都是那些令我痛苦的事情。我記得發燒的時候我父母回來都沒有好好看看我（可能他們特別放心把我交給爺爺奶奶），我記得住院的時候一直都是我奶奶在照顧我，我媽去過一次，哭紅了眼，我還記得因為幼兒園寫作業，我媽把我的作業本撕了，導致我發生了癔症（因為受了刺激，引發哭泣嘔吐，身體麻木，說不出話，像輕微觸電了一般），這種癔症在我受到強烈刺激以後會發生，大概一共有三四次吧。在五年級之前，我爸媽都沒有太關心過我的學習，他們總是很放心地把我交給別人，因為五年級關係到升初中甚至是以後升高中，我爸才開始關心我的學習。

我的父母在我的成長中是缺席的。我覺得自己在很大程度上是一個人長大的，我和父母的關係只是相互利用而已，我沒辦法獨立，我需要父母的錢，他們需要聽話的可以考上大學的孩子。相比於我這個人，我父母關心更多的是如何掙錢，如何讓我學習好了考上大學，讓他們臉上增光。遇到事情，他們只會讓我忍耐，根本沒辦法給我提供解決辦法。直到現在，我們都在爺爺奶奶家吃飯，吃完飯很多時候晚上回到家燈都是黑的，就我一個人先回家了。這讓我感覺到非常的孤獨和無助。這種感覺就好像在大學剛住宿的時候，我犯了癔症（我當時什麼刺激都沒受，我覺得是我的潛意識感覺到我特別不安，所以發作了），陪我上醫院的同學是我相處了七年的同學，可她陪我上醫院並不是為了幫我，而是為了在別人面前彰顯自己有多樂於助人，她特別擅長在人前一套，背後一套，後來大家都明白她是什麼人，回到宿舍，因為學生會檢查，書擺在書架上太不整齊了，所以我的書都室友被放到了陽台上，那天下著雨，我只能拿回來把他們鎖到柜子里，我永遠都忘不了那天晚上（我不明白，書不就應該擺在書架上嗎？學生會會長進到我們宿舍，第一件事就是嫌棄我們沒有問她好。在中國連學生會都如此濫用學校賦予他們的權力，可想而知其他地方，學校還算不上真正的社會）。

在沒上大學之前，我比較親近偏向我爸，他晚上會接我放學，有的時候還會帶我去釣魚，而我媽幾乎什麼都做不了（我媽開了個商店，每天她都守在那，不過因為這我從不缺少零食），她什麼都不能教我，除了信佛教，讓我念什麼咒語。到了大學以後，我開始偏向於我媽（有時也會怒其不爭哀其不幸），我在大學看過一部小說，大概說信佛是因為已經對現實世界心灰意冷了，所以追求來生，這說法在我腦海里留下的印象特別深。搬回家裡以後，我逐漸意識到我爸離一個真正成熟的成年人相差甚遠，他得過且過，盲目自大，在家裡經常發脾氣（在這之前，我一直認為我爸是一個很好很出色的人），一旦事情沒有按照他的要求，他就會發火，他說買車就一定要買車，說買空調就要買空調。記得有一次馬桶沖水的按鈕壞了，水流停不下來，我按照自己的方法修好了，他不相信，非要自己修，結果自己沒有修好，最後我又修了一遍。他還經常把命運掛在嘴邊，把自己的不努力歸結成命運和我是女孩。我覺得我爸不能算一個真正的啃老族，但他在一定程度上依賴我爺爺奶奶，在我看來他十分脆弱，色厲內荏，他看很多事情都是負面的。

這一切的一切都讓我感到十分不安，我想正是因為看到了我的父母，才讓我如此固執地追尋，想要做真正的自己，我要儘可能消除他們對我的負面影響，我要掌握自己的命運。

我絕不能成為我父母那樣的人。他們可以有父母依靠，有兄弟姐妹幫忙。可我呢，我是獨生子女，我只有兩個沒長大的父母。因為我的父母沒有長大，所以我必須長大，我必須比同齡人更加堅強。網上有一句非常流行的話，哪有什麼歲月靜好，只是有人替你負重前行。在這我並不是埋怨我的父母沒有替我承擔什麼，或標榜我為父母承擔了什麼。我只是覺得他們活得太狹窄太安逸了，他們活在自己編造的童話世界裡。

在這，我要特別感謝我的爺爺奶奶，感謝他們的溺愛，他們對我身傳言教了很多。我很慶幸，我只是有心理疾病，而不是心理扭曲和變態。

現在明面上，我還是表現出順從他們的樣子，但骨子裡，我已經發生了變化。我敢打賭，他們對我的認識還停留在學生時代，他們都沒有真正了解過我，只是憑著他們的猜想。

因為我有抑鬱症等心理問題，一直在看這方面的書，那天，我看著看著哭了，哭得特別厲害，驚動了我的父母，我爸首先讓我小點聲，不要哭（他怕被鄰居聽到，但他發火的時候從不小聲），然後跟著看了我手裡的書的題目，他們跟我說，讓我不要相信心理醫生，那一刻，我意識到他們選擇了對我進行背叛盲視（一種心理學上的行為，用看不見取代看見，獲得自我欺騙的安全感），背叛盲視真的在我身邊發生了，我想他們心裡一定明白，但他們不願意承認自己在教育上的失敗。從這以後，我意識到我必須離開他們，獨立生活。

在教育和婚姻方面，他們給了我一個特別壞的榜樣，他們答應我的事情很少辦到，雖然他們的感情也不錯，但幾乎每天都會發生的爭吵讓我失去了對婚姻的期待。

我已經做好了孤獨終老的準備。

這些年，我的很多事情都是由他們決定的，選什麼專業，上什麼大學，找什麼工作，我真是有些受夠了，到現在他們整天讓我考公務員，我告訴自己，在這個問題上我絕不能妥協。別人替我做出選擇，做出決定，卻讓我承擔後果，這叫什麼事，我自己做出選擇，我自己承擔後果。

我覺得自己已經非常理解我的父母了，我很少跟他們提出過分的要求，至於為什麼我的父母從始至終都不能理解我，在意我的感受，我想大概是因為在他們心中，愛自己勝過愛我，而在我心中，愛他們勝過愛我自己。

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