這個男人的行為，大讚！
作者：閆涵
來源：閆涵媽媽（yanhanmama2016）
一個爸爸，每月要賺0元還是賺100萬元？取決於那個叫他丈夫、叫他爸爸、叫他兒子的人需要多少錢。
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大概一年前，太太給我甩過一篇文章，標題大概是《我負責賺錢，但撐起這個家的是我太太》。
我當時看了前半段，感覺我的收入和文中的男士差不多，年薪小30萬，房子小點，也有小九十平，一家三口住著也夠了。
而且生完孩子這兩年，太太就辭職在家，家裡房貸、車貸、信用卡都是我來還。
她一點收入沒有不說，一年萬把塊的社保還需要我來繳，一點壓力都沒有，還有什麼可抱怨的？
所以，我當時的反應是一笑而過：女人嘛，在家裡帶孩子太無聊，總要搞點事情證明自己有用，不理會就是了。
但年後孩子一場感冒轉肺炎，我帶孩子去醫院看了一次病之後，再看看自己當初的想法，有想抽自己的衝動。
孩子出生兩年以來，為了讓我安心拼事業，太太沒讓我請過一次假。
我經常一出差就是小一個月，孩子生病我不僅沒有心疼過太太的辛苦，心情不好時還會責怪她連個孩子都照顧不好。
過完年，因為在老家孩子吃喝不正常，加上家裡的老人喜歡我兒子，零食、肉食、油炸食品給喂得有點多，先是積食，接著不知道去哪裡玩感染了細菌，一度發燒到40度。
太太因為長途奔波的勞累，也病倒了，發燒、咳嗽、頭暈，有一天時間躺著才會舒服一點。
即使在這種時候，她也會戴著醫用口罩照顧孩子，因為我負責的一個項目進入了尾聲，容不得半點差錯，不然上半年的獎金可能會泡湯。
也只有在那幾天，太太才對我露出了脆弱的一面，還說了句：「真羨慕那些有保姆或者老人幫忙照顧孩子的鄰居。」
我聽了當時還有點不爽：這是說我賺錢少嗎？
但在電梯里聽到現在住家保姆5000左右一個月時，才明白自己目前的收入真的沒條件請保姆。
02
那天我上著班，太太突然打來電話，說孩子已經四天沒退燒，她用聽診器大概聽了一下好像肺部有雜音，怕是轉肺炎了。
但她目前的身體狀況實在沒辦法帶孩子去醫院，讓我無論如何也要下午請假帶孩子去看看。
我到家時，老婆已經趁孩子小睡，把水杯、濕巾、備用尿不濕、醫保卡、病曆本、挂號用的零錢、3冊繪本、小零食等等物品收拾好。
「
還用紙條給我寫了看病的流程：
進醫院先掛呼吸內科號（急診或特需號等待時間會比較短）
到診室所在樓層掃碼確認診室（叫號不到需要重新排隊）
跟醫生詳細描述癥狀（發燒4 天，最高40.5度，最低37.8，咳嗽有痰音，精神狀態不好）
醫生問診，開檢查單
抽血輔助診療，半小時左右取化驗結果
重新等待叫號，讓醫生看化驗單……
」
差不多詳細到看病需要的每個步驟，當時覺得她有點啰嗦：我好歹也是讀過研的人，孩子看個病還搞不定嗎？
事實卻是，帶孩子看病的整個過程，可以用雞飛狗跳來形容，我真想不出每次太太是如何把這個活猴似的孩子搞定的。
03
到了醫院，我先去諮詢處問了下，自己家孩子這情況掛急診會不會優先處理，得到的答覆是很多孩子發燒比我家孩子更厲害。
觀察到呼吸內科特需號還有餘號，為了減少等待，我便排隊掛了專家號。
300塊的特需號並不便宜，但顯示屏上大部分科室都是掛滿的，網上提前預約的更多。
帶著孩子排隊時，他突然掙扎著哭起來，一邊哭一邊咳嗽，吵著要媽媽，我拿出零食才讓他安靜了一會。
拿到號後我觀察到，那些單獨帶著孩子來看病的媽媽，基本都會手忙腳亂：一邊想自己付款、整理物品速度快一點，一邊防止孩子亂跑，以防孩子走失。
眼觀六路、耳聽八方，是她們的必備能力。
診室在三樓，一上去就聽到此起彼伏的哭鬧聲，有限的長椅上已經坐滿了人。
雖然家長們想盡一切辦法想讓孩子安靜，但在那種嘈雜的環境下，孩子比平日更煩燥，基本不會平靜。
那天我等了大概一個半小時，才等到醫生叫我兒子的名字。
而旁邊一個奶奶，我去的時候已經等了一個小時，我進診室的時候，她還在和兒媳婦一起等叫號。
結果，我剛進診室，就聞到一股臭味。我以為孩子放了個屁，打算不理，結果孩子扭著說「粑粑，粑粑」。
是的，如果不馬上處理屁股上的粑粑，我那個很愛乾淨的兒子是不會配合檢查的！
但是我不想過號，那樣不知道又要等多久。
於是我厚著臉皮跟醫生講明情況，請求他先叫下一個號，我抓緊去給孩子換上尿不濕再過來。
醫生表示理解地點點頭，他那天的微笑讓我覺得他是個天使！
十分鐘後，終於見了醫生，我感覺自己終於看到了光明！
把老婆寫好的病症，開始時間，每天什麼時候嚴重，以前做過什麼檢查、吃過什麼葯表述清楚。
醫生問診、聽診，又看了嗓子、耳朵、舌苔後，開單子，查血。
一樓繳費，排隊抽血化驗、去拍胸片確診，等結果，又是一個小時沒了。
把化驗結果給醫生看，等醫生開處方，聽治療建議。
怕自己記不住，醫生說注意事項時，經過允許用微信語音記錄了一下。
那會兒，我們已經在醫院待了3個多小時，本來身體就不舒服的孩子，已經煩躁到極點。
實在沒招了，只能破戒讓他用手機看了一會動畫片（回家沒敢跟太太說，我們家兩年沒開過電視了）。
最終，一樓繳費，拿取葯號碼，到藥房對應的窗口排隊取葯。
折騰完一切，快5點，醫院也快下班了。
孩子累了，趴我身上睡著了，為了不讓他從我肩膀上滑下來，我一直斜著腦袋。
等我上了網上約的車，才感覺到自己要癱了節奏，手腕是酸的，腿也酸的，就想撲到床上好好躺幾分鐘。
正是那個時候，我突然意識到：
160斤的自己折騰一下午，都是這個樣子，不到100斤的太太，這兩年是怎麼帶孩子看病的？
她看到那些兩三個人一起來的家庭，會不會覺得心酸？
這兩年來，她又是怎樣做到幾乎不生病，一天24小時帶孩子的？
接下來幾天，每天都要去醫院霧化，我軟磨硬泡求人每天陪太太一起去醫院，擔心她生著病沒辦法同時照顧自己和孩子；
每天都叫味道清淡的外賣送到家，讓太太可以輕鬆一點。
04
帶孩子看病之後的那個周末，可以休息一天。
那天太太還在發燒，我去了很久沒去過的超市，買了太太愛吃的青瓜、小白菜和蒜苔；
又進了很久沒進過的廚房，煮粥、炒菜，把保溫壺灌滿，讓太太睡了個懶覺。
產檢時，太太還沒辭職，每次去醫院都擠地鐵，當時我年薪才20萬，房貸車貸的壓力，不允許我經常請假陪她。
當時太太跟我抱怨過別人都有老公、親媽或婆婆陪，被寵的像個公主，只有自己是孤家寡人，沒人疼沒人愛的，想想挺難過的，我還覺得她太矯情，不就懷個孕嘛！
這次如果不是太太生病沒辦法帶孩子去醫院，我真無從知道帶孩子去醫院這麼辛苦；
也理解不了當初她是怎麼挺著大肚子，樓上樓下各種檢查，下午還趕著去公司處理工作的。
以前我總是把脫下來的臭襪子扔到床頭，
換下來的內褲直接放到洗手台，
需要洗的臟衣服隨手甩到沙發上，
做ppt時抽煙落下的灰就讓它那麼散在桌面上，
剃鬚刀倒出來的胡茬兒黑乎乎的在洗手池裡未沖，
當然還有從來沒洗過的咖啡杯、從來想不起來倒的隔夜茶、
從來沒整理過的衣櫃、洗完澡從來想不起來拖的衛生間地面……
這些幾乎每天都在佔用太太精力的小事，我已經心安理得地做了兩年。
而她的抱怨，卻總是被我鄙視，覺得她是因為不賺錢，想用這些雞毛蒜皮的事找存在感。
我也不知道孩子什麼時候學會了認圓形、方形、三角形，什麼時候學會了自己把尿不濕扔到垃圾桶，什麼時候會跟著兒歌跳舞，什麼時候學會了串珠，什麼時候學會了用大顆粒樂高建樓，什麼時候學會了踩滑板車的剎車……
最近幾次出差回來，孩子都會親親我，說：「想爸爸，辛苦了。」
我覺得暖心，但沒有感動，而之後每次聽到孩子說這句話，我都想到太太：
她是用怎樣的耐心和愛心，教會了孩子感恩我的付出呢？而我，曾經對她做了什麼樣的事？
我撐起了家裡的經濟，而太太卻撐起了一個家的溫度。
好在，理解不會晚，也許我還是會在家裡一次次製造麻煩，但再也不會覺得太太的付出理所應當，再也不會覺得賺錢比養育孩子更艱難。
05
以上，是根據一個爸爸的講述整理的。
他說自己曾經是直男，現在不是了，起碼不那麼直了。
從他的話里，能感覺到太太對他的愛和理解，孩子那句「想爸爸，爸爸辛苦了」說明了一切。
他沒想到的是，如果不被鼓勵和肯定，全職太太還會有一絲絲自卑。
而最穩固的夫妻關係，應該是精神上的相互支持，經濟上的相互體諒。
知乎上曾有過熱議：一個爸爸賺多少錢才撐得起一個家？
有個網友的回答是：
一個爸爸，每月要賺0元還是賺100萬元？取決於他認為那個叫他爸爸的人需要多少錢。
我覺得這還不夠，完整的應該是這樣：
一個爸爸，每月要賺0元還是賺100萬元？取決於那個叫他丈夫、叫他爸爸、叫他兒子的人需要多少錢。
聽起來壓力滿滿，如果這壓力里充滿了愛、寬容、鼓勵，並且有一個願意與之並肩作戰的伴侶，這人生就會有趣很多。
《請回答1988》里有一句台詞：「所謂愛一個人，不是寬裕了想要給予，而是懇切地必須給予。」
這句話，不僅適用於父子之間，也適用於夫妻之間。
願這世上有越來越多的老公，心疼那個全職在家不敢生病、捨不得給自己花錢的女人。
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