幽默段子：一個乳臭未乾的小子向我表白，這都誰教你的
1.
男朋友是植物人，沒有手沒有腳，每次啪啪的時候都要給他洗澡。神回復：請把第七個字刪掉。
2.
一個乳臭未乾的小子向我表白，說喜歡我，我說，「你喜歡我什麼，我改」。「就喜歡你不愛我的樣子」。
真是小瞧他了，情場高手啊
3.
這次去相親，女的長的還行，就是說話有點高傲，她說她碩士畢業，我把我的博士證拿了出來，她說她考了駕照，我把我的潛艇駕駛證拿了出來，她說她有套房子，我把我的別墅房權證拿了出來……她看後兩眼放光…….說「唉？你不是前兩天給我辦證的那個嗎？」
4.
室友80斤，是個標準的太平公主，體育課那天下雨了，她高興地手舞足蹈，「下吧下吧，我要發芽，下吧下吧，我要開花。。。」我在一旁淡定的說，是你要發育吧，哈哈哈哈哈哈
5.
和男朋友在公交車站等車，一輛豪車突然停在我倆面前，一個帥氣的男孩拿著一束鮮花遞給站在一旁的女孩…然後女孩上了男生的豪車離開…我上去就朝男朋友的胸脯打了一拳，說道：「你看看人家！」男朋友生氣的說道：「我不看！有什麼了不起！那女孩不就胸大了點嗎…」
6.
表弟處了個女朋友是快遞公司客服，第一次見家長的時候菜都做好了舅舅問：「人家姑娘咋來呀？用不用去接她」表弟：「沒事，一會咱小區送快遞的給捎過來」，舅舅舅媽愣了一下，然後就是男女混合雙打……
7.
跟我媽說「媽，你說我是不是病了，一天了，感覺胸悶氣短，呼吸困 難」要不要去醫院檢查一下。」
老媽上下打量了我一下，迅速掀開我的裙子喵了一眼「滾屋裡去，把瘦 身衣脫了，胸 墊全都掏出來扔了去。。」
我…
8.
半夜值班給病人輸液，隔壁床的老太太看著沒她的液體就不高興了，問我咋不給她輸？我說你不用，一天就輸一次就行了，別人是因為病情需要才輸的！她依舊不高興說，你這是區別待遇，扒拉扒拉的。後來沒辦法，醫生就讓我給她輸了一瓶葡萄糖才緩和下來。老太太說，這樣才對嘛，你不給我輸，我就感覺我沒救了似的！
9.
我的外教是英國人，他家小孩兒才三歲就帶來中國了，在這邊生活十多年了，有次去辦公室交作業間，外教在揍他家的小孩兒。邊走邊用四川話罵道：「龜兒子，英語才30幾分，你是不是英國人？你是不是英國人？」
10.
晚上吃完飯看著孩子寫作業，孩子不專心，爸爸舉手就要打，媽媽攔住說小孩子還小，要以批評教育為主，爸爸就開始苦口婆心的說：孩子啊，你看看爸爸，從小認真學習，考上了好大學，努力奮鬥，才娶了你媽。。。說到這突然不說了，媽媽心生好奇問怎麼了，爸爸說道：我覺得這是反面教材，別嚇著孩子了。
