我為什麼讀書
我們能不能好好說話
人海
燕池
00:00/04:55
《無聲告白》又叫《Everything I Never Told You》
文末，文章內的母親突然明白了她死去孩子。
淚水模糊了瑪麗琳的視線。其實，莉迪亞自始至終，愛的並不是科學。
這句話一出來我就哭了。
是的，明白的太遲了。在莉迪亞在失去母親的惶恐中壓抑自己委屈自己來取悅母親和父親的時候，身為母親的她應該明白過來，告訴她，不是她的錯。她的母親欠莉迪亞一句道歉。她的父親也是。可是莉迪亞死了。
她失去了自我。她死了。
讀到這裡我特別感謝我早在18歲已經認識了做自己的重要性。或者更早15歲。
壓抑過自我，就知道釋放自我的可貴。好比克制過，就明白釋放自我的輕鬆和自由。你哭過，你就更能體會笑的燦爛。你苦過，就更明白甜的貴。你窮過，就更明白知足。
做你自己，因為別人都有人做了。
毫不誇張地說，沒有書，我就是下一個莉迪亞。
是書讓我找到自我。
這篇文章。我讀著讀著哭了。哭之前笑了一下。沒有人明白我為什麼會哭，也沒有人想明白。這就是人。
從我前幾天認識的一位文學青年開始，我就認真地思考，我為什麼讀書。那個大姐姐對閱讀，是熱愛。我明白這種熱愛。我極為珍視她的這種熱愛，並且欣賞。
讀書的人有很多，有真讀書的，有假讀書的。
曾有個女孩對我說「專門挑那些生澀難懂的書，讀了就可以裝別人不懂的逼。」我心底里搖搖頭，這不是我想聽的答案。我不認同她的觀點。
讀書是因為喜歡，僅僅是喜歡嗎？不，還有幸福感，滿足感，認同感。沒有人明白我為什麼喜歡讀書，就像沒有人想過我是個自我封閉的人。
我拒絕外界扭曲的價值觀，我堅持按照我的原則活著。我那麼固執地喜歡著讀書和詩。我固執地活在自己的世界裡。不在乎旁人眼光。沒有人知道為什麼。
熬過山頭不知風霜的春秋
正午時分我來扣門，走吧，我們去流浪。
這或許要追溯到我的童年。沒有人知道我的童年一個人熬過怎樣的孤獨。
每天，做完作業，就有很多一個人的時間多出來，我最喜歡也最怕自己閑下來，閑下來就需要消磨，而大人太忙，沒時間陪我，我只有自己想辦法。我在電視機面前看遍各種武俠瓊瑤動畫，我媽我爸只知道床板壞了，不知道是我學紫薇跳崖依萍跳海從沙發上跳下來跳的。自娛自樂是我的強項。否則我的快樂就少了。
我忘了我和花花草草說了哪些心事，也忘了和爺爺養的小黑狗之間說了怎樣幼稚的話。後來我熱愛自然也珍視動物，我在感恩花花草草和小黑的陪伴，我只是孤獨。除此之外只有書。
我的第一本書是爸爸送我的《唐詩三百首》。兒時他抱著我一起背詩，和我誰背的快。那時的畫面時常在我讀詩時想起。就會，特別溫暖。在漫長的歲月里，一直覺得最感恩母親的，是她二年級送我的一套書，《淘氣包馬小跳》《十萬個為什麼》《腦筋急轉彎》我把他們讀了又讀。每次讀我都被一種幸福感包圍。媽媽送了我我需要的。媽媽愛我。她只是忙，她選了我喜歡的書來陪我。只是換了種方式。我這樣想。即便我一個人在一棟打房子里一個大房間里一張大床上，讀著各種故事流著自己的眼淚感動自己的感動，我仍然這樣堅定不移地相信著。
我只是個戲子，在別人的故事裡，流著自己的淚
之後，除了學校的必定雜誌，作文選集，學校後面的圖書角，我甚至找嬸嬸的書來讀。因為只要我讀書，我就不會停止思考，我就不會有時間去想別的事。我是個擅長逃避的人。
是的，我的童年是淡藍色的。
而在那淡藍色的歲月里，是書陪伴了我的成長。
一直以來，我活的淋漓盡致。瀟洒、樂觀、積極、那是他們給我的標籤。
那是後來，人們從不在乎過去。
我不抱怨。是因為抱怨於生活無益。不能改變既定事實。也不能給我帶來問題解決的慰藉。除了降低尊閣，別無其他。事實上，只是我認為某種意義上，低劣的情緒配不起我。我蔑視那種情緒在我身上發生。於是我戰勝那些情緒。
我時常想。我忍過了別人不曾忍受過的痛苦，承受住了別人不曾承受的難過，熬過別人不曾擁有的孤獨。我還有什麼過不去的
該忘記的早就忘記
該留下的永遠留下
太陽是他自己的頭
野花是她自己的詩
總是有寂寞的日子
總是有痛苦的日子
總是有孤獨的日子
總是有幸福的日子
然後再度孤獨
有時，我覺得我就像垃圾桶，人們什麼情緒都往我這裡倒。就因為我認為低劣的情緒配不起我，是而我不說？
他們好像忘了，我也只是一個人。
我能自己消化，他們為什麼不能？
我感到無盡的孤獨。
嘆世人愚昧。笑自己愚昧。一直尋求。
是的，我用書在追尋著與我有著相同靈魂的人。
以此來慰藉孤獨。樂此不疲。
是誰這麼告訴過你：
答應我
忍住你的痛苦
不發一言
穿過這整座城市
生命的大多數時刻，我剋制自己自作多情。我忍受痛苦侵襲我，包裹我，然後我把它吃掉，或者安放。等到某個時刻，我再來品嘗。
我鮮少傾吐我的心事。一方面是我認為我的事除了我自己沒有人可以幫助我解決，而負能量的傳播不是我本意所指。最大的原因，是我相信人性本惡。沒有人關心我的事，沒有人關心周遭的事，人們關心的，永遠只有他們自己。永遠。所以更不會有人懂我。
懂，是個多麼貴的字。
這種孤獨從小伴著我，並且陪我長大。我很慶幸，閱讀讓我懂得享受孤獨。
沒有人明白我多感謝三毛，是她讓我願意去吐露，去面對自我的壓抑，是她讓我坦誠。
比起對丑對惡的遮掩，一個人自我坦誠，更讓我來得感動。
不夠真誠是危險的，太真誠則絕對是致命的。
沒有什麼比真實地認識自我更讓我感到舒適輕鬆的了。
而看書是我認識自我的途徑。
正邪總在一念之間。沒有書拉我一把，多少次，我自我封閉時，或許就走了歪路。多少次，我獨特的世界觀價值觀遭受質疑時，我感受到無盡的孤獨。但我發現我可以從書里得到慰藉。我可以在書里找到和我有些相同價值觀的人。讀書讓我知道我不是一個人這樣想，我不孤獨。我貪婪地汲取著書帶給我寧靜。
我喜歡思想啟迪，而讀書能激發我思考，甚至當我在生活里鑽牛角尖時，能讓我找到方法，或者看待方法緩和我的情緒。書籍予我的慰藉是心靈和精神上的。而我離不開精神。是的。我是個這樣愚昧的孩子。
當我讀到古人那句「寒讀之當之以裘，飢讀之當之以肉，歡愉讀之當之以金石琴瑟，孤寂讀之當之以良師摯友」我讀著讀著就哭了。
只有真正明白讀書對我們的意義的人，才能說出這樣的話。
懂得多珍貴。若你明白這種孤獨，你就明白這種懂得多珍貴。倘你不明白，那沒什麼。我並沒有資格要求一個人明白我。從我出生起我就知道。
我極為感恩書籍帶給我的快樂，認可，以及知識。書是最明白我的人。除此之外，別無其他。
珍視書就像珍視我自己。
從前慢
人海
燕池
00:00/04:01
與友書:
一句「寒塘渡鶴影」，饒是狷狂不過，仍顫了顫睫毛。抖了抖心神。
嘆我枉活20年，竟無人識我。
一句好友已值萬金。
未言心相醉，不再接杯酒。
To love oneself is the beginning of a lifelong romaance.
愛自己是終生浪漫的開始。
感恩在我孤獨時候陪伴我的書和朋友。
TAG:葉子三 |