我終於明白了，噩夢來自童年

每個人都要長大，每個人都有家庭。每個人也都被自己賴以成長的那個家庭所影響。這種影響是如此深遠，以至於我們經常在不經意間忽略它，卻又沿著它指引的方向走下去。

我們採訪了4位覺得自己受到原生家庭很深影響的年輕人，傾聽並記錄了他們的故事。他們有些能意識到自己與他人的不同，有些還說不出自己會因此失去什麼，有些感受不到來自家庭的愛在哪裡。

原生家庭給人的一生影響很大，它就是我們命運的一部分。但，認清命運的真相之後依然熱愛它，這是我們所想要的生活態度。

有一句話說得好：當你沒有感受到愛的時候，並不代表愛不在身邊。

策劃 |賴祐萱 尤榕萍

文 |劉楚 趙爽

編輯 |馮翔

我是沒法改了，只能保證

不把這種教育方式用在兒子身上

劉富貴，男，29歲，上海

原生家庭給我最大的影響，就是不管多有錢，我都覺得自己窮。

當然了，我也不是多有錢。2012年大學畢業我和媳婦來到上海，現在已經在這裡買了房也買了車，聽起來也還算不錯了。可是即使這樣，我還是覺得自己窮，自己家非常需要錢。

不只是現在，我從小就這麼覺得。舉個例子吧，小時候我跟我媽上大姨家，去10次有7次我媽都要從別人家裡拿點什麼東西回來，不管是米面還是衣服。以前不覺得怎樣，後來就感覺每次去就像去接受別人幫助一樣。

我家裡經濟條件怎麼樣？說實話我是真不知道我爸媽的實際收入，他們也從來不跟我說。他們只是潛移默化地向我灌輸這個理念：「你越能省錢越好，你不花錢最好。」

上學的時候出去玩之前，同學們只會問我：「你去嗎？」不會問別人。為什麼呢，因為他們都知道我沒有零花錢。從小到高中，零花錢都是我從來沒有過的待遇。以至於到現在我都不習慣身上有很多錢，你看我現在口袋裡就100多塊錢。如果我想買點自己想買的東西，我只能不吃午飯，把午飯的10塊錢省下來攢著買。可能我的性格就是比較逆來順受吧，也不會去找爸媽要，除非我有很大的把握他們會給我買，當然這種情況也是少見的。

我印象深刻有一次，小時候我很喜歡看聖鬥士的漫畫，特別想買一個它的模型。那時候自己成績好像有進步，心裡覺得有9成把握他們會給我買，但是最後還是沒買。他們就總是說：「等你長大了自己掙錢買。」

這不， 我現在買了3個聖鬥士模型放在家裡。前段時間我媽來上海看到了，問了我這是什麼，我跟她說這就是我小時候特別想買但是你們沒給我買的玩具，她聽了以後的反應還是，你想買就買吧，但是花錢買這種東西不值得。

我爸媽送我的最貴的禮物是一雙阿迪達斯運動鞋，我記得特別清楚。我在上高中，有一次成績進步了很多，爸媽帶我去買了這雙鞋，500多塊錢。我特別愛護這雙鞋，只在上學的時候穿，周末都不穿，因為周末穿同學看不到。那雙鞋我硬是穿到了大學畢業，到它實在不能修的時候才沒穿了。

自卑肯定是會有的，但是也僅限在物質上吧。像我剛剛跟你說出去玩的那個，誰聽到心裡都會不舒服，畢竟那個年齡都是要面子的。

還有一件事，上高中的時候我和一個女生挺好的，周末約她出來，可就是因為沒錢，每次我都在中午要吃飯的時候把別人送回去。唉，心裡的感覺特別不好，但是又真的沒有錢。

可是到現在有錢了，我又捨不得給自己花錢了。看到你們的徵集的時候，我正好在給自己買東西，那個時候就有一種強烈的不想給自己花錢的感覺，也說不上是罪惡感，就是心裡有個聲音在對自己說：「你怎麼給自己買這麼貴的東西。」不是我承受不起這個價格，而是我根本就不清楚我對價格的標準在哪兒。

不止是捨不得給自己花錢，我還不會理財。記得剛剛上大學終於有生活費了，我一下就把錢花光了，而且我還不知道是怎麼花掉的。現在我也不管錢，對我家裡的房貸啊，積蓄啊我都不了解，都給我媳婦兒管，我只知道每個月上交工資就成。其實現在我比以前好了，但是要是我爸媽來上海看我，我在他們面前還是不敢花錢。

現在我對我的生活水平要求也挺低的，我媳婦兒嘗試糾正我，後來也失敗了。這真的是根深蒂固的東西了，改不了了。我每次買東西首先考慮的肯定是價格，不像別人會去考慮什麼品牌。

說真的一走到商場我就精神緊張，因為我對價格特別敏感。雖然我能開車，但是我還是會擠地鐵，一件T恤沒穿破我就能一直穿。感覺就是不講究，前幾天五一我們跟團出去旅遊，團餐你知道都挺難吃的，他們都不吃就我一直在吃，對我來說吃飽了就行。

我是沒法改了，我只能保證不把這種教育方式用在我兒子身上，我會問他想要什麼，也會給他有儀式感的禮物，當然我也不會過分溺愛他。

對方有一點點不忠

對現在的我來說都是無法接受的

楊眉，女，21歲，天津

小時候我撞見媽媽和我同學的爸爸抱在一起，媽媽指著魚缸里的一條魚跟我說：「這條魚叫抱抱魚，要抱在一起才能看。」

直到四年級，我才意識到她是騙我的。也開始明白從小到大在我們家吃飯的那些叔叔們，可能不只是來吃飯的。

我爸的婚外關係我不清楚，只記得有一次我媽要給我證明我爸在外面花錢找女人，我爸沒否認，只是一臉慌張。說實話，我覺得他們只是一時衝動在一起，兩個人都還是小孩，卻要為一個意外負責，那個意外當然就是我了。

小時候我害怕回家，因為害怕一打開家門看到他們在打架。他們經常吵架，打架，家裡總是一團糟。後來有一次我和我男朋友打架，都到要叫警察的地步了，我突然就想起小時候我爸媽打架的樣子，可能是那些場景讓我不知不覺成了一隻野獸吧。

可能我從小就養成了這個習慣，也沒有人傾訴，想哭的時候就自己偷偷哭，哭完了就好了。我爸看到了也不會問，他只是覺得我想我媽了。

而我媽和那些叔叔的關係，讓我變得有些「感情潔癖」，對方有一點點不忠，對現在的我來說都是無法接受的。而且我喜歡比我大很多的男生，交往過年齡最大的比我大9歲。這一點我也是在初中才意識到的，因為當時發現自己竟然喜歡上一個上大學的男生。我後來想，應該算是父愛缺失的體現吧。我和我父親最親密的時候止步在我12歲那年，那時候他倆分居，我跟我爸住，他每天回來會給我帶一個可愛多。

上初一的時候他們離婚，法院的傳票發給了我，被我班主任看到了，他問我我也只是說沒事，不想影響我自己塑造起來的「完美形象」。總之，因為家裡這樣，我一直都挺好強的。

自從他倆離我跟了我媽後，我就很少和我爸聯繫了，初中的時候給他打過兩個電話吧。現在我都不知道他人在哪，好久沒聯繫了。我爸愛不愛我？愛吧，只是我感受不到。

雖然我跟了我媽，但是也只跟她住了一年，初三那年我就一個人去四川讀書了，之後就一直一個人在外面，沒回過天津，以後也不打算回。我媽從來不會主動打電話給我，真的從來都沒有。我以前還會問她，後來我想明白了，既然她都有時間打消消樂也沒時間打電話給我，那就算了吧。我現在大三，上個學期就只給她打過兩個電話，現在已經誰都不理誰了。可能我媽對我的愛，就只是把我養活了而已吧，我是這麼覺得的。

說實話，我想我這輩子都不會原諒他們。我覺得自己像一個被捏碎的娃娃，只有在被愛的時候才感覺自己是完整的。我不知道你能不能理解這種缺失感，我覺得自己是破碎的。這也是我大學為什麼學心理學的原因之一吧。

我現在有男朋友，但是馬上又要分手了。之後我是計劃不回天津了，也已經跟媽媽說過不會回去了，她也沒說什麼。以後我想去南京或者新疆，也沒有為什麼，就是好奇吧，想去看看。

當然這些事我也不會對別人說，我能跟你說出來也是因為你不認識我。

如果再給我一次機會

我不會選擇現在的父母和家庭

羅強，男，26歲，海外

由於母親的控制欲太強，整個童年都是我的一場噩夢。

小時候在家吃飯，我媽會坐在旁邊看，冷不丁地把醋倒進我的飯碗里，說這樣才有味道。我很不開心，反駁了兩句，她立馬就打我。被打罵經常是不需要理由的，我也會反抗，可一旦我媽覺得壓不住我，我爸就會過來打我。沒有人站在我這邊，包括曾經也是受害者的姐姐，她只會勸我忍耐，要我孝順父母。

從初中開始，她不方便再打我，取而代之的是無休止的爭吵。她好像看我哪裡都不順眼，時不時地要找點由頭罵我。有一次我問她：「你這麼罵我，不怕傷我自尊心嗎？」她說：「你哪有什麼自尊心。」我現在的脾氣很暴躁，很大程度上是受這段時期影響。

她有一個習慣，吵得不可開交時，我實在受不了要離開，她就會跪在我面前挽留。我知道，她不是在懺悔，只是在給我施加更多壓力。

2014年的一天晚上，我打算煮餛飩吃，她站在廚房門口不停地阻撓。最開始說：「你這麼晚做飯，我不想洗鍋。」我說我自己來洗，但她又不願意，我沒搭理她。沒一會兒，她又說我加的開水太多，要是不倒出來一些，就不讓我煮。我急了，要把鍋里的水全部倒掉。在那一刻，感覺所有的怨氣都湧上來了，我把這些年的壓抑都說了出來。

我媽害怕了，說不再鬧了。但這個時候，我爸嫌我不夠忍耐，拿起刀要殺了我。我轉身就走。這事之後，我決定出國。這些年在國外，很孤單，有時想回國，但又不願回到原來的家。

前陣子，我和女朋友分手了。她的性格和我媽太像，這令我恐懼。她會給我定很多規矩，做不到就要向她道歉，否則就一直鬧。我害怕以後的生活會過得和童年一樣，於是果斷選擇分手。

如果再給我一次機會，我絕對不會選擇現在的父母和家庭。可是，心中有再多怨恨，他們過得不好，我還是會操心。去年給父母買了一套新房，本想著一切換新重新開始，但搬家時又因為瑣事鬧得很不愉快。

如今支撐著我努力工作的奔頭，就是能在別的城市給自己買一套房子，有一個真正意義上的家。

我很厭煩我媽的軸，所以我也

抵觸自己性格里的這部分

姍姍，女，23歲，福建

到目前為止，因為這股從娘胎裡帶出來的軸勁，我付出的代價太多了。

大一的時候，十幾個同學瞞著我給我準備生日驚喜。當天晚上，我打開寢室門，看到巨大的蛋糕和一地的蠟燭，但很奇怪，我在那一刻只感到尷尬和生氣，可能是對別人特地為我準備的驚喜有一種負擔感。於是我完全不可控地丟下一句「你們有病吧」，就扭頭走了。出了宿舍以後，我像孤魂野鬼一樣在外面遊盪了一晚。我想回去，但沒有人給我台階下，她們應該也很失望吧。

很長一段時間後，我才勉強放下面子，發了很長的信息給她們道歉。但最終能打心底里接受我的，不到一半。

遊盪在外面的那晚，我就突然想到，我這性格跟我媽一模一樣。但她比我幸運，家裡總有人給她台階下。

有一年大年初二，本是打算一家人回外婆家。但當天我和我媽鬧了點彆扭，她就賭氣不和我們一起去了。到了外婆家，見我媽沒來，外婆、爸爸、舅舅都給她打電話，什麼好話都說盡了。但她可能覺得越多人勸她，就越難為情，說什麼也不去。從那以後，為了她那點不知名的軸勁，每年初二外婆家的聚餐，她都不參加了。

外公在媽媽很小的時候就去世了，因為家庭情況很不好，為了讓小舅多讀幾年書，即使那個時候媽媽成績很好，也輟學了。她12歲就幹活，幾乎沒人幫她。可能在那個時候，她就一根筋撐著，她有時候也會說：「我就沒依靠過誰」。

我從小也是野蠻生長。我7歲的時候，一個人去隔壁鎮子找爺爺，直到天黑，爺爺都回家了，我還沒回家。爸爸急了，讓媽媽一起分頭找，我媽堅決不找，不知道哪裡來的自信，說：「她可以回來的。」我最後確實不負她所望，一個人回家了。

從上小學開始，我要麼寄宿親戚家，要麼住校，和家裡基本不通電話。高考填志願時，因為覺得是比較重要的事，我問了爸媽的意見，但他們都說：「你看著弄吧。」

我很厭煩我媽的軸，所以我也抵觸自己性格里的這部分。為了能少一點兒軸勁兒，我時時刻刻都在提醒自己。

然而有時候根本不是自己控制得了的。我加入的一個社團換屆時，部長几次找我聊天希望我參加競選，但我也不懂當時在傲嬌什麼，就端著沒去。換屆結束後，部門成員一起在奶茶店聊天，他們又提起我沒參加競選的事，認為我不給面子，甚至越說越激動。我受不了這種強加在我身上的「罪行」，當時一掀桌子就走了。

又是時隔很久，我才給當時在場的朋友們道歉了，但能完全冰釋前嫌的不知道有幾個。

對於性格和媽媽像這件事，我想得並不輕鬆，心裡更多的是無奈和抱怨。

（文中人物均為化名）

每人互動

你身上有什麼特點是原生家庭帶來的？

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