北大教授胡適：100年前，改革媽媽的喪禮，石破天驚

前幾天，無意之間，我看到北大著名校友，早已作古的胡適教授，五四運動之後發表在《新青年》上的一篇文章，說的是，100年前，這個反封建反禮教的先鋒人物，怎樣改革他媽媽的喪禮。

我覺得這篇文章，很有意思，而且符合「孝之彬彬」公眾號的定位，值得跟大家分享。今天，我們看起來就是一些移風易俗的小事，在當時，可是石破天驚的大事。別說100年前，假哭，擺排場，講究風水，有些胡適當年改革的喪禮習俗，到今天，也沒滅絕啊。

本來，我可以直接轉載胡適的原文，可是，這篇文章將近100年了，不那麼通俗易懂，我就冒昧一回，摘要改寫一下胡教授的文章，再穿插一些背景介紹、知識講解，希望你們喜歡。

1

胡適高喊改革喪禮，等到他媽媽去世的時候，他的學生希望他帶個好頭

100年前，北大教授胡適的媽媽死了。

準確地說，沒有100年，99年半。

1919年11月24號，胡適收到安徽老家的電報，說，46歲的媽媽死了。

當時，29歲的胡適，在北大當教授。

之前，胡適在美國留學了7年，兩年前，才回到北京，站到北大的講台。

胡適是一個改良主義者，回國之後，大張旗鼓地呼籲「改良喪禮」。

喪禮，就是辦喪事的禮儀。

民國時代，皇帝下台，破舊迎新，喪禮因為封建色彩濃厚，從政府，到民間，都在喊著改革。胡教授就是喊改革喊得聲音最響亮的那一個。

胡教授媽媽去世前，他跟一個團體約好了，要去發表一個演講。講什麼呢？講傳統的喪禮一定要改，要把那些折騰人的，封建的，胡扯八道的，勞民傷財的喪禮內容，扔了。

約好的演講，還有三天，回家奔喪，三天是不夠的，原來說好的演講毫無疑問要取消。

這北大的學生，也是有個性，胡老師最敬愛的媽媽死了，他們一邊給老師送行，以示安慰，一邊勸老師從自己做起，改革改革喪禮：老師啊，你不是一直呼籲改良陳舊的禮俗嗎？現在，你很不幸，遭遇老母去世的大喪，我們盼望你啊，把舊禮大大的改革改革。

2

咬文嚼字的胡適，把過去的「訃告」給改了，刪掉那些老套的虛假的鬼話，我們今天的訃告，差不多就是100年前胡適的版本

南下安徽老家之前，胡適跟夫人，在北京，先把「訃帖」寫好了。

「訃帖」，向親朋好友報告老媽去世的帖子，跟「喜帖」本質上一樣，只不過，一個報喜，一個報喪，相當於今天的訃告。

文人做事，喜歡咬文嚼字。

胡適改良媽媽的喪禮，第一步，就從咬文嚼字開始。

過去，「訃貼」中有一堆很假很封建的套話，跟親朋好友報喪的時候，喜歡在「訃貼」上，自稱「不孝子某某某」。

跟人說媽媽死了，不說生什麼病遭什麼災，不直接說死因，非要自己給自己扣屎盆子，說自己「罪孽深重」，自己不死，反而把禍水引向老媽，導致媽媽死了。

胡適覺得，這種鬼話，必須改革掉。

他覺得，過去「訃貼」上，哀告親友的時候，常用的「泣血」兩個字，也要刪掉。你有那麼悲傷嗎？你媽媽死了，你難過，這是真的，可是，你會哭得吐血嗎？

新青年胡適老師覺得，這些自欺欺人裝模作樣的字詞句，統統都要刪掉。

胡教授咬文嚼字，還把「訃貼」的署名人給改了。

你寫個「訃貼」，就像現在發個訃告，總要有個署名，要不然別人怎麼知道，誰家死了人，誰在辦喪事，這訃告是以誰的名義寫的呢。

過去，死個人，不是小家庭的事，是家族的事。胡適的媽媽死了，不是他和他哥的事，是他們胡氏家族的事，按照舊規矩，署名的時候，他們兄弟作為「孤哀子」，排在前頭，後面還要加上一大堆胡氏家族的親戚的名字，什麼侄子，孫子，侄孫子，呼啦啦一個接一個。

在所有的名字都寫完了，添上四個字：「拭淚頓首」，就是這麼多胡氏家族的晚輩，全部跪在地下，擦著眼淚，對接受「訃貼」的親朋好友說-----

年輕的胡教授，這個五四時代的「洋翰林」，只留了自己和哥哥的名字，把「拭淚頓首」改成了「謹告」，特此告知的意思。

總而言之，胡適改革了徽州古老的「訃貼」，他是這麼寫的：

【先母馮太夫人，於中華民國七年十一月二十三日，病殞於安徽績溪上川本宅。胡覺、胡適謹告。】

這個訃告，之後刊登在《新青年》雜誌上。據說，很多人把它當作範文來學習。

我不敢說，我們今天的訃告寫作，要不要感謝胡適當年的先例，但是，胡適給媽媽寫的這個訃告，跟我們今天見到的訃告差不多。

大家不要小看遣詞造句上的變化。在當時，很不簡單，很不容易，比如說，胡適把「孤哀子」這個古老的「自稱」，從「訃帖」上刪除，蔣介石岳母的喪禮就沒有做到。

胡適老媽去世12年後，蔣介石的岳母，當時擔任行政院副院長兼財政部長的宋子文的老媽，也去世了。

葬禮上，宋子文就在書面文字中，自稱「孤哀子」，他三姐。蔣介石的夫人宋美齡則自稱這次「孤哀女」。【蔣介石：在岳母的葬禮上【之三】】

你要知道，宋子文這一家，不是前清的遺老遺少，在民國時代，也是反封建反禮教的。

對比之下，就憑這一點，你是不是覺得胡適改良老媽喪禮，確實不一般？

3

胡適不請和尚道士，不收親戚送的錫箔、白紙、香燭，反對鋪張浪費

過去，徽州的喪禮，勞民傷財，浪費嚴重。

徽州是那個著名理學家朱熹的故鄉，徽州不但盛產筆墨紙硯，還出產「禮學家」，凡事都要講個「禮」。

講「禮」，就得花錢。

喪禮，更得花錢。

依照徽州的風俗，他們家的親友都要送錫箔、白紙、香燭；講究的人家還要送「盤緞」、紙衣帽、紙箱擔，等等。

送錫箱和白紙幹嘛？

燒。

胡適說，家家都送，太多了，其實燒不完，等喪事完了，他們只能打折扣賣給店家。

這位洋博士非常反感這樣的浪費，毫無道理啊。

心心念念地惦記著改良喪禮的胡老師，到家之後，給親朋好友發了個通知，說，這些燒給我媽的玩意，統統不收，請大家諒解，尊重我們的意願。

這喪禮雖然以胡適哥哥和他兩個人的名義操辦，其實，哥哥是不做主的，一來，這胡適明顯比哥哥有出息，有實力，說話當然算數；二來，這哥哥，不是他媽媽親生的，是他爸和其他女人生的兒子。

胡適的爸爸，是安徽績溪縣的一個鄉紳，49歲的時候，娶了胡適他媽。那時候，胡適他媽17歲。前前後後，就生了胡適這麼一個男丁。

胡適反對燒東西，苦了做這行生意的人。

有幾個干這行生意的， 在胡適他們家村頭，新開一個紙紮鋪，專做他家的生意。因為胡家在當地，是個大家族，親朋好友多，這幾個生意人覺得，賣冥器盤緞的生意一定紅火。

哪知道，這個喝了洋墨水的胡家二公子，把這東西都廢了，這個新的紙紮鋪，很倒霉，關門了。

過去，喪禮不但要燒，還要請和尚，道士。

胡老師是改革舊風俗的青年領袖，怎麼可能幹這個事？不用說，也不用了。

胡氏家族的人，據說，也埋怨胡博士，可是，人家是親兒子，你算老幾？

你不高興，一邊涼快去吧。

4

假哭不要，高粱孝子帽不要，哭喪棒不要

胡適老師講究坦誠，對喪禮上，假哭這件事，特別反感。

親朋好友來弔喪的時候，徽州人有個像演戲綵排一樣的老規矩，那就是：

外面打鼓，咚咚咚，表明弔喪的客人來了；

裡面，孝子賢孫女兒兒媳一陣嚎啕大哭，表示他們很悲傷。

很明顯，這是哭給客人看的。

胡老師認為，這個老規矩，通過嚎啕大哭，假裝孝順，很虛偽，很醜陋。

至於大戶人家花錢僱人哭，胡老師覺得，更醜陋。

胡老師決定移風易俗，交待家裡人：你真難過，你就哭，不想哭，不要硬哭，哭的時候，也不要做戲，不要假兮兮的搞出種種假聲音。

除了這個，移風易俗的胡老師，還廢除了過去的高梁孝子帽，啥帽子也不戴。

胡老師還廢除了哭喪棒。

胡老師認為，古人假裝半死，不得不弄根哭喪棒，不然的話，裝不下去。

如今，我反對假裝，為什麼還要哭喪棒呢？

5

胡適改革媽媽的喪禮，很用心，但是，廢除祭禮的時候，遇到外婆的反對，只好屈服，最後，改革還是成了改良

徽州人的祭禮很講究，很繁瑣，而且要請一班秀才主持祭禮。

這裡，我解釋一下祭禮。

祭禮，跟喪禮不是一回事，祭禮是喪禮中的一個環節。

祭禮，就是活人準備好雞鴨魚肉的酒菜，給死者吃。古人不像我們今天這麼富裕，人生美不美滿，就看有沒有吃的喝的。在世的時候，可能很苦，沒吃過什麼好東西，死了，親朋好友就通過祭禮，給你酒菜，供你享用，祝你好走。

胡適說，大戶人家，停靈日子長，每天都要祭祀一次，要不是家裡人的「家祭」，要不是親戚登門「送祭」。

家祭嘛，今天大兒子祭，明天二兒子祭，後天大孫子祭。

送祭嘛，就是有錢有勢的富貴親戚送來的祭祀。

這些富貴親戚，富而好禮，收到訃告之後，不能不來祭祀，可是，路遠，沒辦法挑著雞鴨魚肉給死者「獻禮」，請亡靈享用，也不方便帶個秀才主持祭禮，怎麼辦？

富貴親戚就花錢解決，給主人一筆錢，托主人買雞鴨魚肉這樣的祭菜，托主人聘請秀才們替他們主持祭禮。

胡適認為，無論是家祭，還是送祭，都是做熱鬧，裝面子，擺架子，完全的形式主義！

這位去年剛剛回到老家娶了老婆的北大教授，跟親戚們說，祭禮廢了，一個都不搞。

他外婆聽到這個消息，惱火了，堅決反對。

外婆七十多歲了，眼見一個兒子兩個女兒死在她前頭，白髮人送黑髮人，心裡很難過，把胡適叫到身邊，說，什麼事都依你，但是，祭禮一個不辦，不行，你可以少辦，哪怕你只辦兩三個祭。

我們說胡適是個溫和的改良主義者，不是改革闖將，還真有七分道理。外婆這麼一鬧，他就軟了，退步了。

可是，胡老師畢竟是個見過世面的人，不是一般的書獃子，他琢磨了半天，想出一個改良的辦法，概括而言，大概這麼幾點：

第一點，家祭一次完成，把胡適家族的人都喊來，來個公祭，三鞠躬，獻上祭祀的牲口，讀個祭文，七七八八，就結束了。

第二點，不要親戚「送祭」。

第三點，把要來祭的親戚邀在一塊，公推一個主祭的人，其餘的人陪祭，不請跟自家無關的秀才們主持，也不用送什麼雞鴨魚肉。

第四點，七八天的祭，一次結束，十五分鐘完事。

胡老師不愧是北大的教授，明明被外婆逼出的祭禮，他也能自圓其說。他說啊，把古代貢獻死者雞鴨魚肉的祭禮，改為活人對死人致敬的祭禮，很值得推廣。

胡老師的理由是，死者知不知道活人的敬意不重要，重要的是，活人對死人表示敬意，是情理之中的事，不要傻乎乎的問，我們的敬意，死者到底能不能領會。

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