開心一笑：出差半年後回家，跟媳婦大戰三百回合，第二天……

開心一笑：三十晚上發壓歲錢，小侄兒問我：「姑姑，是不是沒結婚都能領壓歲錢啊？」我答道：「對啊。」小傢伙接著說：「為了壓歲錢我寧願打一輩子光棍.....」嫂子接過去說：「傻孩子，咱可別像你姑姑學……」我……

開心一笑：6歲的表弟來我家玩，我幫他洗澡。這時女友來電話了，因為手不方便拿，就開了免提，他問我在幹嘛，我說我在幫我的弟弟洗澡，然後她突然語調一轉，奸笑著說：洗乾淨點，明天出差回來我要吃掉它。然後表弟被嚇哭了，我哄一晚上都沒敢睡覺。

開心一笑：真事，今天下午騎電動車我直行有個轉彎的摩托車，我把他碰了，我說沒錢後來他叫交警了，交警說賠個幾十算了，然後登記時候交警查到他車沒年審沒買保險如果走公一起要罰600,交警勸他算了後來我走了。

開心一笑：別人都是為怎麼掙錢而發愁，我卻是為怎麼花錢而發愁， 大神們指點一下，二十塊錢怎麼能花到下月十號。

開心一笑：今天陪老婆去醫院看病，坐在等候區看大屏幕上的報號，尼瑪，女人生病就是比男人多，今天都是女人，一時腦殘和老婆一說，那貨用奇怪的眼神看著lz，婦科門診哪來男人。

開心一笑：昨晚12點多，我在宿舍里睡得正香，手機響了，很無奈的接起，迷糊的問：誰啊？電話里說：：我在廁所，給我送點衛生紙。我說：今天太晚了，明天吧。然後我就把電話掛了……

開心一笑：出差半年後回家，一進門就跟媳婦大戰三百回合，第二天……我就下不來床了……

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