我浪費了三分之一的生命，只學會了討好他人

最近被強行安利了一部姐弟戀的韓劇，咳咳，說真的，朋友圈都刷屏了好么！明明是一眾「見過世面」的姨母們，卻紛紛被《經常請吃飯的漂亮姐姐》甜到內傷。

當然，那些發膩的戀愛細節就留給「年輕人」去討論吧，作為一枚老母親，比起love line，我對其中的職場線倒是更感興趣。

劇中，沒有和徐俊熙（丁海寅飾）在一起之前的尹真兒（孫藝珍飾），被同事稱作「尹鈴鼓」。

在辦公室，她永遠都是最好脾氣的那個，就算再不願意做的工作都會笑著接下。

公司烤肉聚餐，她被男領導肆意叫到身邊，不論是喝交杯酒、講葷段子、負責烤肉，她都照單全收，臉上陪著笑不斷討著上司的歡心，即便內心一萬個不願意在嘶吼。

就因為，她不願意得罪任何人，害怕拒絕會讓對方不高興，也不喜歡與誰起衝突，所以只好選擇逆來順受。

不僅是同事，她對前男友更是百般討好逢迎。許多細節可以看出，真兒在與前男友的這段親密關係中處於劣勢。

預感要被分手的真兒為了拯救戀情，分期付款買了昂貴的衣裙，用餐時一直講著想和男友去的地方，全程都在小心翼翼地顧及著對方的心情。被分手後，還得忍氣吞聲地為經常不帶現金的男友付停車費。

尹真兒一直在用委曲求全維繫著與他人的關係，她也會在深夜買醉，為她的軟弱、疲憊、喪失自我而獨自哭泣，但又會在下一場人際交往中潛意識地忽略最重要的人的感受，那就是她自己。

這些習慣討好者們，隨時準備、並且無條件的滿足他人需求。

他們不拒絕任何人的請求，即使是一些無禮的、過分的要求。

他們恐懼與別人有矛盾，如果一旦有衝突，他們永遠都是最先犧牲利益選擇妥協的人。

他們非常在乎別人的評價，渴望得到別人的認可，卻很少表達自己的需求，試圖在別人面前維繫著善良大度的老好人形象。

想想，我們身邊，這樣的人可能多得數不清吧？甚至連我們自己，也或多或少有一些類似的行為。

有人說，每個討好者的內心，都住著一個長不大的孩子。這個孩子，敏感而脆弱，對於安全感、關注和愛有著超越尋常的渴望。

那這種情況到底是如何形成的呢？

除了和本身的性格有關，更多的可能還是來自於童年與成長的環境。

比如《漂亮姐姐》中的尹真兒，有一個非常喜歡嘮叨刷家庭存在感的母親，而且還超級喜歡貶損自己的女兒。

看到女兒和前男友吵架，她會說：「你男朋友家的家庭背景、學歷多好啊，上哪找這麼優秀的人去啊，你為什麼不忍讓一些呢？」；

聽到女兒男友劈腿之後，她會說：「肯定是你做的不好，他才會那樣」；

看到別人家的孩子都結了婚，她會說：「你怎麼就這麼失敗，連個結婚對象都找不到！」

有這樣一個以打擊女兒的自信心為樂趣的媽，真兒會成長為討好型人格，也就並不奇怪了。

如果追溯討好者們的童年，他們似乎都有著頗為相似的原生家庭。

兒時的他們在父母那裡獲得最多的不是鼓勵和讚美，而是打擊和嘲諷。

拼盡全力只為了用一個一百分換回母親的微微一笑；

努力做到乖巧懂事不給任何人添麻煩，只為了成為父母口中「別人家的孩子」。

比起「無條件的愛」，他們得到的大部分都是「有條件的愛」。

我有個從小玩到大的閨蜜，她的父母就經常吵架。雖然沒到那種每天砸鍋摔碗、拳腳相加的程度，但總因為各種雞毛蒜皮的事情鬧，而且還非常喜歡冷戰，短了一周，長了一個月，誰都不和誰說話。

有時候閨蜜早上上學還好好的，放學回到家便發覺氣氛不對。這讓她從小就學會了對父母察言觀色，小心翼翼盡量不做會惹父母不開心的事情。

但很多時候，父母的吵架仍然會殃及閨蜜。

每次父母當著她的面吵起來，她都想用各打二十大板的方式勸架，但她爸媽誰都不買賬。

有一次閨蜜好心相勸，希望爸媽都多從對方的角度考慮一下問題，她媽媽卻對她吼到：「你不會勸架就不要說話，別人家的孩子都是父母的潤滑油，怎麼就你，越說越火上澆油！」

那次事情的第二天，閨蜜到學校，真的跑來非常嚴肅又認真地向我討教如何給父母勸架這個問題。

她既內疚又自責，覺得父母矛盾的根源一定都在自己身上。即使我再三寬慰，她都無法釋懷。

時間久了，學不會勸架的閨蜜只好學會沉默，但父母的情況卻沒有改觀。很多時候，她放學回家，遠遠看見自己家的那棟樓，心裡就開始恐懼，上了樓打開門的一剎那，都會先默默許願家中和平。

這樣的她，後來長大了，談起了戀愛，很多時候也是患得患失，敏感多疑。

她總是透過一些男朋友的細微表情、動作、某個詞語某句話去揣測男友背後的用意，總擔心男友對自己不夠滿意，害怕自己做了什麼讓對方不開心的事情。

即便是男友做了讓她生氣的事情，她也會從自身找原因，自己來消化掉對方的錯誤。

一次她特別低落地跟我說，她這輩子最厭煩的事情就是和別人吵架，她寧願犧牲點自己的利益，也不要和別人起衝突。

討好者的本質，都是缺愛。因為父母從未教過他們何為「自我」，很少給過他們表達真實情緒的機會，極少顧及到他們的真實需求。

一個從小不被「看見」的人，長大之後便希望通過討好、取悅，讓自己「被看見」。

不知從何時起，《漂亮姐姐》中的尹真兒慢慢有了改變。

跟領導出差，除了做好份內的工作，她直接而果斷地拒絕了上司陪客戶喝酒吃飯的要求。後來的公司聚餐，她對於上級的陪酒要求，也一概拒絕。不想陪上司去ktv，也能適時而合理地開溜。

同事們都訝異，原來的尹鈴鼓怎麼變了？

只有真兒自己內心清楚，她的改變都源自於俊熙。

因為俊熙深深了解真兒「老好人」的性格，所以每次在面對真兒吃虧的時候都表現出異常強烈的不滿，甚至不惜用武力保護真雅，為其討回公道。

是俊熙對自己無條件的愛，讓她明白，只有愛自己多一些，你所愛的人對你的擔心才能少一點。

於是，在愛別人的同時，她想首先學會愛自己。

不再擔心別人的眼光，不再迎合別人的評價，對於不合理的要求堅定地學會說「不」；

學會正視他人的錯誤，不再拚命從自身找原因，堅信自己值得被愛，值得被溫柔以待。

一段良好的親密關係，必然是勢均力敵的，既不過分佔有，亦不曲意逢迎，在你來我往中索取、付出。

在這份關係中，彼此都會得到滋養，而不是過度消耗。

當然，我們不能苛求每個人都有尹真兒的運氣，能遇到那個懂得珍視自己的mr.right，但我們依然可以通過愛自己來進行自我救贖。

學會將「應該」變為「可以」

從小到大，我們被淹沒在無窮無盡的「應該」中：你應該好好學習、你應該考得更好、你應該找到工作、你應該結婚生子。

我們活在別人「應該」的期許中，為了討好別人，不斷苛責自己。

試著把所有的以「應該」開頭的事情，換成「可以」吧，相信我，絕對會讓你擁有更多的選擇，變得更加鬆弛。

打破「應該」牢籠，解放自我，才可以活得更加真實。

不必讓所有的人都喜歡自己

討好型人格的人往往總陷入一種「我都做得這麼好了，你為什麼不能對我也這麼好」或是「我做的這麼好了，為什麼你還不來喜歡我」的弱者姿態，在每一段關係里都會被自動矮化，變得自動無力。

其實敢於被討厭，才有自由做自己。並不是所有的人際關係都值得維護，無意義的社交無疑是在浪費時間。對於有些人，應該有一點「我這麼好，你愛來不來」的精神。

也許當你試著為了維護自己的利益，而做一些別人可能不會喜歡的事情時，你會發現，對方未必會指責你，厭惡你，相反也許反而會對你另眼相看，變得更加尊重你，不再想著占你的便宜。

就比如《漂亮姐姐》中的尹真兒，她的勇敢反抗在公司掀起了一個女性維權的小小浪潮，引發了公司高層徹查歧視女性的行動。而那個曾經對真兒反覆揩油的上司也不得不請她吃飯示好，刮目相看。

寫一份「個人權利法案」

貼在電腦前或者牆上

不要覺得將「討好型人格」和美國的「人權法案」扯上關係，有點小題大做。當你認真思考時，你才會發現它們有多麼適用於你：

●我有權表達自己的感受、意見及價值觀；

●我有權做自己；

●我有權說不；

●我有權犯錯誤；

●我有權改變自己的主意；

●我有權說我不明白；

●我有權覺得對其他成年人的問題不負任何責任；

●我有權把自己放在第一位；

●我有權不依賴別人的認可。

多給自己一些自我肯定

有許多小技巧可以讓你練習肯定自己。

比如每天晨起時對著鏡子說你真好；每晚臨睡前寫下至少一件值得稱讚自己的事情，比如「儘管覺得身體不舒服，我還是堅持去上班了，我是個可靠又盡責的人」，比如「今天我按照網上的菜譜做了道新菜，孩子好像並不愛吃，但我還是保持了冷靜，我有所創新」等等。

這樣做可以大大減輕討好者的焦慮，讓他們的大腦在一天中搜尋的東西發生變化，從察言觀色別人對自己的評價和看法，轉到尋找讓自己覺得幸福快樂的東西。

你值得這世上所有的美好

學習好好愛自己這門藝術

英國心理治療師雅基·馬森在她《可愛的詛咒》一書中，記錄了一位討好型人格諮詢者因為一套單人茶具帶來的突破。

這位諮詢者興奮地宣稱她買了一套單人茶具，儘管茶壺的容量夠兩杯茶，但是因為是一隻杯子所以只供諮詢者一人享用。

這個諮詢者一直都是一個習慣自我犧牲的女人，她覺得比起自己的需求，家人的需求更加重要。這套茶具無疑是個轉折點，她開始關心自己。

討好型人格者們可以嘗試每天做一件善待自己的事情，並問心無愧地享受它們。

可以是逛街、可以是游泳、可以是看電影，只要你覺得舒服、美好的事情，不論多忙都挑一件一個人慢慢享用。

練習拒絕他人的方法

學習說「不」的技巧

可能讓討好型人直接拒絕別人真的很難，那麼就試著練習如何客氣地拒絕別人吧。

向對方表達出你願意幫助他的意向，禮貌而清晰地表達你的拒絕，試著做某種積極的跟進，在對方察覺到你的猶豫與內疚試圖說服你之前果斷結束談話。

比如你到國外開會一周，日程排得很滿，而你的一個同事卻讓你幫她採購保健品。

你可以這樣說：「我真的也想去幫你買，但我的時間都被工作排滿了。其實你說的這個品牌我在一家電商平台上買過，絕對保真，價格可能還比我之前在機場免稅店看到的便宜一點點，我可以推薦給你去看看對比一下。」

這樣說，既不會傷到對方的面子，同時也給他一個合理可行的建議，對方自然不會對你的拒絕有太大意見。

這次去美國遊學期間，先後有幾十個素不相識的網友給我留言讓我幫忙買各種東西，我都委婉拒絕了。想想就是這樣，既然對方都不怕麻煩你，那我們出於實際情況考慮的拒絕又何必那麼左右為難不敢說出口呢？

以上這份「自救指南」，如果我們多加嘗試，應該會讓習慣性討好他人的情況有所改變。

很多人都說，每個孩子都欠父母一句感謝，每個父母都欠孩子一句抱歉。

但我卻覺得，儘管可能的確是原生家庭塑造了我們的討好型人格，但我們仍然應該相信自己有自我救贖的能力和機會。

如果無法改變旁人成為自己軟肋的事實，就讓自己成為自己的鎧甲。

永遠記得，愛自己的人才自帶光芒。

-END-

小暖說

說真的，這篇文，沒寫多久，就開始不由自主地掉淚了。剖析到自己內心的一些東西，其實還是不太容易輕鬆面對的。

不知道有多少人會像小暖以前那樣，在平時的人際交往中不自覺地展現出「討好人格」的一面，比如不習慣拒絕人（即使對方提出的要求非常不合理），不願意跟人起衝突（就算對方已經欺負到家門口了都還不想正面反擊），一旦被誤解或質疑就難受得無法呼吸（玻璃心到期待所有人都喜歡自己）……

其實再年輕一些的時候，我還不是這樣的個性。學生時代善良正直但也驕傲任性，堅定不移地相信自己，喜歡和不喜歡我的人都兩極分化非常明顯。剛到社交平台的時候也是口無遮攔，要有人來毫無道理的懟那就暢快淋漓地懟回去，完全不去考慮彼此完全不了解的旁觀者會不會給我扣上莫須有的大帽子。

也不知道從什麼時候開始，變得越來越小心翼翼，正常說話或表達自己內心的觀點都要想一圈會不會被誤解或是有什麼影響或後果。有人說這是「成熟」，可我卻過得越來越不開心。

直到被幾個活得洒脫的朋友坐在一圈洗了一遍腦，中間好多的話像是醍醐灌頂為我打開了一扇窗，從那時開始，才去認真考慮「自救」方法。文中這些建議，亦是我自己的實際操練。

在美國這段時間，看到太多身邊的老美從老到小都自信開朗陽光，一邊堅定而自信地表達和堅持自己，同時也能對旁人非常友善。只要有心底的界限，其實「做自己」和「讓別人開心」並無矛盾。

越來越堅定地決定要活回自己，也是希望用這樣的態度影響自己的孩子。特別不希望她以後顧慮太多而唯唯諾諾，特別希望她勇敢地堅持自己的想法，活成一個內心強大又能真正幫助他人的人。

人生很短，在不傷害別人的前提下，何不好好開心做自己。為了討好他人而一直戴上面具為難自己，忽略自己內心的聲音，那這幾十載，真算浪費。

就願，我們都能按自己的意願，過完這一生。

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