十條笑話：兒子，你咋讓狗狗睡沙發上了，還蓋你被子

一、好友結婚我去幫忙。。。好友的妹妹眼睛紅紅的，哭的梨花帶雨拉著姐姐的手捨不得姐姐出嫁！我羨慕的說：姐妹情深啊，那麼捨不得你出嫁！好友嘴角微微一咧：她是怕我嫁出去了就剩她自己洗碗了…我。。。

二、宿舍月月買的船襪，各種誇穿著不收束縛還很舒服，我心動了，決定跟她一起去樓下擺夜市的攤位買。攤主很熱情也很盡責的問我穿多大碼，月月沒給我機會，笑的稀里嘩啦的跟攤主說:「加肥加大最大碼，反正就是給她船襪中的航母就對了，，」

三、男友打電話給我：晚上喝酒，下班帶個燒雞回來。開車途中，聞著香味忍不住拿了個雞腿吃，越吃越餓，心想早晚都得吃，留一點就Ok了。進家門一看，我的天，爸爸媽媽和准公婆都在，望著男友倒在盤子里的一個雞頭倆雞爪和一個脖子，想死的心都有了……

四、不小心撞到一個女的，正好把她手裡拿著的糖葫蘆碰掉了，我馬上道歉，並告訴她，會給她買一個新的...但她卻很囂張的指著地上散落的糖葫蘆說道：「山楂裡帶紅棗的，必須賠我一個一模一樣的...」我笑了，淡定的去賣糖葫蘆的地方買了一個，拿到她的面前說道：「看好了...」然後當她的面摔在地上，說道：「一模一樣...」女子：「卧槽！」

五、燙了個小碎卷，染了個棕黃色，男友咧著嘴說咋看都像獅子狗，氣的我不理他，躺沙發上玩手機，不知不覺睡著了，突然聽到男友媽媽的聲音：「呦，兒子，你咋讓狗狗睡沙發上了，還蓋你被子……」

六、大學一舍友，不抽煙，不喝酒，自稱好男人；不管我們怎麼威迫利誘都是不抽不喝，直到有一天，一舍友對他說:「你看看人家去上墳，都是插煙倒酒的，你說你既不抽煙也不喝酒，你叫你兒子將來上墳，給你插根棒棒糖，倒杯奶茶？」聽後便跟我們走上了不歸路。。。

七、宿舍有個妹紙，一直被奉為宿舍的奇人，睡在上鋪，大冬天冷，妹紙和她那床被子難捨難分，於是這妹紙突發奇想，在床上刷起了牙……卧槽，一直以為沒有比這更6的事了～今天班主任說了一個事，我意識到我錯了！還是天冷，早讀人少了一半，班主任去查寢，沒看到人，掀開被子一看，男生躲在被窩裡吃面……

八、車上遇見多年未見的班花，她問我最近都忙啥？我如實回答：這兩天很忙，昨天給中石油下了個單，今天簽訂了與電信的合約，明天還要去談一個與聯通蘋果三方合作的方案。媳婦從後面給了我一腳，吼到：加個油，裝個寬頻，買個手機，你得瑟個啥？……得瑟個啥？

九、記得以前上學的時候，班主任是一個男人比較凶，我同桌是男生，那天正在上課，同桌舉手說：老師我大姨媽來了。班主任一臉黑線的說：你特么要能來大姨媽我把它吃了！然後同桌的大姨媽在門口說：班主任我真是他大姨媽，來給他送生活費的。。。。班主任哪個尷尬啊！

十、高中的時候，宿舍的蚊子較多，一同學某天被咬急了，半夜拿著定型髮膠噴蚊子……天亮他發現蚊子都被膠水定住了，象西遊記里被定住的小妖一樣形態各異，二貨大喜，從此走上了一條不歸路，每夜都要故意放點蚊子進帳玩，定完再放點進來……。後來夜裡乾脆帳子都不拉了，蚊子經過他的帳子都是繞道著飛不敢進去。

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