關係大忌：好到穿一條褲子的人，是怎樣絕交的……
微博 @楊小米1988
同學苗苗家在郊區，趕上拆遷了，分的房子有一套和她大姑姐（苗苗老公的姐姐）家對門，兩家人很有默契，誰也沒有選擇去住這套房子，租出去了。
苗苗和大姑姐關係挺好的，能夠住在對門，互相有一個照應多好，為什麼她們都選擇不去住呢？
苗苗笑著說：「你又不是不知道，關係一段時間太好了，隨之而來就特別容易出問題，萬一鬧僵了，修復就很難了。再說兩口子過日子誰不吵架，住對門不就很容易牽扯其他人進來了。」
在關係上，苗苗真得很通透，從不考驗人性，以前可不這樣。她結婚早，哪怕聽了很多婆媳、妯娌關係難處理的問題，她依然覺得自己是一個個例，非常自信自己和別人不一樣。
直到結婚前，她徹底打消了這個念頭。那時，她還和大姑姐經常下班一起吃飯聊天，什麼悄悄話都說，但她發現說著無意，聽著有心，平常大家不覺得，一旦有點什麼矛盾，這些悄悄話就被當成攻擊的武器了。
有一次，苗苗因為一點小事和大姑姐有了矛盾，大姑姐找自己親弟弟哭訴她的不是，還好老公相信她，也及時溝通，幫著解決了這個問題。
正因為婚前這件事情，她的家庭關係一直處理得很好，她知道邊界在哪裡。
我特別同意苗苗的說法，平常經常聽人說起兩個人的關係，好到恨不得穿一條褲子，突然之間就鬧掰了。
其實，兩個人的矛盾由來已久，只是被掩蓋了，爆發出來後的殺傷力堪比「核武器」。
這樣的事情，我也經歷過，體會深刻，因為太痛了。
在我們老家，經常用好到穿一條褲子形容關係非常親密，兩個人好的不分彼此。但媽媽從小告誡我，這樣的關係最容易出問題，用不了多久，可能就鬧掰不講話了。
在處理各種人際關係上，媽媽一直做得特別好，她的人緣不錯，但從來不會和一個人關係好到不分彼此，度把握得很好，不該管的事情不管，不該問的事情也不問。
爸爸就不行，這麼多年，他身邊有一些人來人往，用媽媽的話形容他要覺得誰好，恨不得把頭都割給人家；家裡有一些什麼好東西，都拿出來分享，有什麼好的機會，寧可自己不要也可能要給對方。
事實證明，最後爸爸都很受傷，被傷得無話可說，雖然沒有鬧到決裂的地步，但關係也不復從前，提起來還一肚子的怨氣。要說誰對不起誰，還真不見得？
同學苗苗，爸爸的經歷，我都有過，雖然很多時候我選擇遺忘，但還是忍著內心的痛苦、對自己的失望復盤，看看問題到底出在哪裡了，以後避免發生這樣的問題。
最怕交淺言深。
兩個人關係最好的階段，往往就像熱戀一樣，發生在關係初期。而這個時候，對彼此不了解，但卻又那麼信任，為了拉近關係，最好的方法就是分享彼此的小秘密，一些不能告訴別人的話。
而圈子又太小了，誰能真正做到保密呢？有時候，不見得是刻意宣揚別人的隱私，就是聊天聊到動情處，不經過大腦思考就說出來了。
這樣來回傳，總會傳到當事人的耳朵里，雖然看著關係親密，但根基不穩，經不住這樣事情的考驗，關係就出問題了，甚至內心裡還會把對方想得很壞。
這還不算惡劣，最可能是你們兩個有工作或利益上的來往，出現問題時，對方把你說過的話、做的事情斷章取義或跳躍式剪輯，你有苦都說不出去，也只能受著了。
話是你說的，而意思全部變掉了，你要付出多少心力去修復這個關係呢？
大學裡多少關係好的同學，因為獎金或一個工作機會，用最大的惡意猜測對方？工作上，多少一起進單位的同事，因為升職，變得不再無話不談？還有多少人，因為太過親密，讓自己心累，不再說話呢？
不止別人會如此，在衝動下，每個人都可能是這個魔鬼。
哪怕一開始遇見一個有緣人，也提醒自己慢下來，不要一開始就過於親密，就算某個話題可以聊一晚上，這是好事，但避免提及他人相關的事情。
關係好的不正常，心態會失衡，會對另一個人有過多期待，而另一方做不到，就會失望。
我們不能高估自己，更不能低估別人，在關係出問題時，沒有誰可以全身而退。
處理關係的關鍵：邊界感。
很多關係出問題都是越界了，我們每個人都要管好自己的一攤子事情，不要過多干涉別人的生活，免得出力不討好。
兩個好朋友，一個人感情出問題，你可以幫著分析一下，但是不要參與到人家的生活中，因為戀愛中的關係很魔性，今天吵架要離婚，明天就好得一生一世一雙人了。你不就尷尬了？
同樣，父母關係，親兄弟姐妹，就算彼此之間有再多的不滿意，畢竟人家是一家人，某個契機，可能僅僅是一起吃個年夜飯，喝點小酒，敞開心扉，所有矛盾都不是事了。
哪怕是他們的另一半，在人家一家人面前，你也是外人，不該管的事情就不要過問。
邊界感，這是我一直提醒自己的，我是一個很愛管閑事的人，從小就喜歡打抱不平，大姐大一樣的人。
現在，朋友找我幫忙，閑事依然管，但不過多參與了。我經常提醒自己，工作天天忙得累成狗了，每個人的事情就交給人家處理吧，我管好自己就可以了。
我們參與到各種八卦和矛盾中，除了人的本性，就是太閑了，忙起來不就沒這份心了。
我們要經常在心裡默念一句話：我要照顧好自己的生活。因為自己生活理順了，關係也就順了。
人與人之間的關係是一門藝術。
雖然身邊人都覺得我關係處理得很好，但我都不這麼認為，這源於人與人之間的關係，說簡單簡單，說複雜你也無解，是一門藝術，需要很多智慧。
平常，我們會見到各種因為一件小事出問題的關係。
我曾聽一個朋友李婷說過她和一個高中同學決裂的過程，兩個人關係特別好，睡一張床，彼此都很清楚對方的事情。
但是有一次，她無意中看到了同學跟之前男朋友吐槽自己，兩個人大吵一架，從此不再來往，男朋友也分手了。
後來，她們都上了大學，又一年過年同學給她發了祝福簡訊，也為當時的行為道歉了。現在她們還偶爾聯繫，但再也找不回原來的親近感了。
同學倒不是故意破壞他們的感情，而是對於李婷戀愛後，沒有時間陪她，加上大家都是同學，互相認識，一次聊天，就一起吐槽了。
我特能理解李婷同學，以前我的好朋友戀愛後，我一開始不喜歡她男朋友，他倆是異地戀，只要男朋友來找她，她從來都沒時間陪我。有一天，我倆吵架，好友說：你不能拿男朋友的標準來要求我。
這一句話讓我頓悟了，這一刻釋懷了。
除了搶男（女）朋友，金錢利益上的原因，讓兩個關係徹底破裂，大多數人在關係上，都是處理方式不當，引起的誤會，導致漸行漸遠的。
加上，我們不知道對方如何想的，各種猜想在裡面，最後，只能選擇不聯繫，害怕說什麼都說錯。
對於關係，我們一定要警惕各種越界行為，人在衝動下會做出很多不理智的行為，灼傷別人，也傷了自己。
正是因為那麼好過，反彈才如此厲害，要麼那麼情侶分手，不能好聚好散的，投入太多感情，才會有那麼多怨恨。
心理學家約翰戈特曼花了三十年時間研究發現，在夫妻之間，需要5個讚賞才能消解一個批評所帶來的傷害。其實這個定論在朋友和親人之間一樣適用。
所以我們在與人交往的時候一定要想明白再說話，一定要注意界限，再親密的感情，首先都是一個獨立的個體，不能過好自己，一定處理不好關係。
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