孩子被欺負了，比教「打回去」更有效的是教會孩子這樣做

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每天讀點有用、有趣、有態度的育兒乾貨

文 | 悠悠媽（現居德國）

來源 | 德國育兒研究（ID: yoyomadeguo）

最近後台出現不少無奈的父母，說：

「我是教孩子不打人，要排隊，要友愛分享，做個文明人。」

「我的孩子從來不搶別人的東西，不打人，可是別人的孩子要來搶他的東西，還打他。」

「我的孩子不知道回擊，就讓別人搶，我該怎麼教孩子呢？」

其實孩子在遭人欺負時，不敢反擊或者不知道如何保護自己是很常見的現象，這其中有天生的性格原因，也有後天教育不足的因素存在。

在德國，有專門針對四歲以上兒童的自我防禦課程，由專業老師教授孩子如何識別侵犯、反擊別人的侵犯和自我保護。

這些課程一般由幼兒園或者在小學入學時學校組織孩子集體參加，可見德國教育工作者認為，這是每個孩子都必須學習的社會技能。

尤其是進入幼兒園和小學之後，孩子的活動範圍不再限於家長和老師的視野範圍之內，很多欺負都發生在看不到的地方。

大人無法時時充當孩子的保護傘，就只能靠孩子自己去面對和解決了，這也是成長必經的痛苦之一。

然而，大家要知道，教孩子自我防禦並不只是單純在教技能，也不是教「打回去、把玩具搶回來」那麼簡單，它關乎孩子一生的性格和意識塑造。

1

要讓孩子敢於說不，保護自己，最重要的是從小培養權利意識。

這是我一直想寫的一個重要概念。

權利意識是現代公民才具有的意識，很多孩子缺乏權利意識，原因在於他們的父母、祖父母本身不具備權利意識。

我時常見到人們在該用「權力」的地方用了「權利」，該用「權利」的地方又用了「權力」，將這兩個詞混為一談。

其實，這兩個詞的含義相差十萬八千里！

權力是power，是在力量不對等的情況下，握在強者手中而弱者沒有的能力（強弱是相對而言）；

權利是rights，是一個人應該享有的待遇，也就意味著弱者也有自己的權利。

權利和權力在漢語發音中完全相同，並且還被經常縮寫為「你有權...」

這個「有權」到底是有「權利」，還是「權力」呢？有時候還真讓人傻傻分不清啊...（捂臉）

什麼是權利意識？

前幾天，在我的文章下面收到一條留言，讓我特別糟心，也因為這條留言讓我特別想寫一寫權利意識，提醒新生代的父母不要再犯老一輩人常犯的錯誤。

這位讀者說：

「作為成人，對先來後到原則、輪流原則，還是很難理解的。

我們國家沒有這個，從小就是委屈求全，別人搶自己手上的東西，就給別人，心裡好不高興，也沒有辦法。好窩囊的人生。

其實，先來後到，是容易做的，但是沒有人告訴我們啊，只會告訴我們，你要忍，你要讓。

很想罵人，這些放屁的東西，害了我一生。」

其實我自己也是這種「你要忍，你要讓」思想的受害者。

和大家講講我在德國的經歷。

有一次，在室外的公共免費遊戲場地上，我剛把悠悠抱上鞦韆不到10秒鐘，就從遠處跑來兩個六七歲左右的小女孩，她們非常有禮貌地問我：「可不可以讓我們也盪一盪鞦韆？」

我當時發自內心佩服孩子的問話，覺得她們能向陌生人提出這樣的請求勇氣可嘉。

被孩子這麼有禮貌地一問，我馬上不好意思地回答：「可以的，悠悠再盪一會就讓給你們了。」

然後在那兩個女孩熱烈期盼的目光下，我開始勸才盪了一分鐘的悠悠把鞦韆讓出來。

最後，悠悠極不情願地被我抱下了鞦韆。

我還在試圖開導她：「我們可以去滑滑梯啊！等下再來盪鞦韆。」

令我沒想到的是，接下來發生了戲劇化的一幕。

那兩個小女孩中的其中一個又去了我們旁邊的鞦韆，問了孩子的爸爸同樣的問題：「可以讓我也盪一盪鞦韆嗎？」

結果那個爸爸說：「我們也是才來的，等我們盪完了你可以盪哦。」

啊啊啊！我當時聽到這個德國爸爸的回答，心裡感到非常震撼！原來是可以拒絕別人的！是可以說不的！

我為什麼不敢？為什麼要覺得不好意思？為什麼要犧牲女兒的快樂去取悅別人？

那個爸爸還是在我們前面開始盪鞦韆的，但他就覺得：

「這是公共設施，我也才盪兩分鐘啊，我女兒盪得正開心，為什麼一定要讓給你？

你可以有禮貌地提問，但先來後到的原則是要遵守的，不讓給你是我的權利！」

最後，我看他們又盪了將近10分鐘才離開鞦韆，而那個小女孩早就已經去玩別的設施了。

這位德國爸爸的回應讓我感觸很深，也讓我開始反思自己的權利意識和教育方式。

原來在沙坑有孩子搶悠悠的玩具時（公共玩具），我總是不好意思對搶東西的孩子說不，而是教育悠悠：「你要和別人分享啊，一起玩。」

或者轉移她的注意力：「要不我們換個玩具玩吧，你看那裡不是還有一個鏟子嗎？」

總是在教孩子照顧別人的感受，卻忽略了另一個方面——教孩子維護自己的權利。

2

如何教孩子維護自己的權利？

權利意識的根本基礎是自我意識和自信

這兩點是需要從生活的點點滴滴中培養的，孩子若缺乏自我意識和自信，就很難做到維護自我。

讓孩子明確權利和界限

儘早讓孩子明白自己擁有哪些權利，別人又擁有哪些權利，並明確人與人之間的界限。

別人的玩具你未經允許不能隨便碰，但是你自己的玩具，或者你正在玩的公共玩具，別人也不能未經你的允許就隨便搶走。

你不能打別人，別人也不能打你，等等。

此處有一點很重要，就是在教孩子認識自己的權利的同時，也要學會尊重別人的權利，學會接受別人權利範圍內的拒絕。

北京地鐵里那個男孩，因為陌生女孩不把雞排分享給他吃，就把女孩往鐵軌里推的行為，明顯就是分不清人與人之間界限的行為。

我猜他媽媽平時肯定也是能說出：

「把你的玩具借給我兒子玩一下怎麼不行了」

「這個鑰匙扣好漂亮，我兒子喜歡，你就送給我兒子吧」

這種話的人。

一定要教導孩子，行使和維護自己的權利是有前提條件的，那就是不能踐踏別人的權利。

尊重自己，也尊重別人。

向孩子示範如何維權

0-3歲的孩子，由於語言和認知能力有限，當他們的權利被侵犯時，他們還不具備採取建設性的行動來解決衝突的能力。

這期間，家長的行為尤為重要，孩子需要我們的引導或者向他們展示可以怎麼做。

比如：「這個玩具我的孩子正在玩，你不能就這樣搶走。請把它還給我，等我的孩子玩完了，我們可以給你玩。」

以前悠悠想玩鞦韆，等了很長時間別人還不讓，我總是鼓勵她：「你去問問他們能不能讓給你玩啊。」

其實，我鼓勵悠悠去問，只不過是在掩飾自己的膽小罷了。

我自己不好意思問，才把女兒往前推。

但是很奇怪，無論我怎麼鼓勵，悠悠都做不到。

「鞦韆事件」後，我痛定思痛，決定改變自己。

我想，如果我自己都做不到替孩子維權，又怎麼說服孩子做到？她還那麼小，只有我先做到，她才能從我身上學會。

後來我會主動對霸佔鞦韆的人說：「悠悠已經等了很久了哦，你們玩了這麼長時間，是不是輪到她玩了？我們要輪流啊。」

（雖然有先來後到原則，但也不能將公共玩具佔為己有，一直不讓別人玩。別忘了，除了先來後到，還有輪流原則！）

有一次在游泳池，幾個孩子拿了我們閑置在一旁的球玩，這也挺正常的。但是玩著玩著他們把球越拋越遠，甚至有帶走的跡象。

我只好抱著悠悠追上去，告訴他們：「這是我們的球，你們已經玩了一會了，現在我們想玩了，請還給我們。」

當然，每次做完後，我都會跟悠悠說一句：「以後你也可以向媽媽一樣，去維護自己的權利。」

我希望讓悠悠看到，媽媽是如何在維權的，也希望她能從我的行動中汲取勇氣和力量，最後轉化為自己的行動。

教孩子用語言表明態度，把自己的想法和需求大聲說出來。

當孩子的語言能力進步到可以表達自己的想法時，就應該鼓勵孩子多使用語言來維權了。

當孩子被打被欺負時，德國是不提倡家長教孩子打回去的。

原因很簡單：打回去這一招會阻礙孩子的情商和社會能力的發展。

試想一下，如果孩子發現打回去很有效，每次只要打回去，別的小朋友就不敢打他搶他的玩具了。

那這個孩子還有什麼動力去想別的辦法來解決矛盾和衝突呢？

難道以後長大了也要靠暴力來解決問題嗎？（想想那些殺妻、殺鬧分手的女朋友的新聞就可怕...）

拳腳相向肯定不是成熟的成年人解決矛盾和衝突的最佳方式，溝通才是。

因此，家長平時在家裡要多鼓勵孩子用語言表達自己的感受和想法，允許和尊重孩子說不的權利。

被打了，要大聲對打人者說：「停！你不能打人！打人是不對的，我不允許你打我！」

玩具被搶了，要大聲對搶玩具者說：「不！這是我的玩具，你不能搶！請立刻把玩具還給我！」

同時配合使用「停」的手勢，表示啟動自我防禦。

在被侵犯的第一時間，堅定而明確地用語言和手勢表明自己的態度和立場，讓欺負人者感到「哎這人不好惹啊，我還是算了吧」，可使孩子免於受到再次侵犯。

要知道，這種面對侵犯大聲反擊的能力並不是每個孩子都能輕易做到的，這需要很多的練習。

在德國的自我防禦課程上，就有專門這樣一個模擬環節，讓孩子對侵犯者大聲說不，大聲拒絕，把自己的感受和立場喊出來！

很多孩子一開始都喊不出來，要經過不斷的練習和鼓勵才能慢慢做到。

我們在家也可和孩子做一做這樣模擬的被欺負的練習，練得多了，才能在真正發生的時候立即派上用場。

向他人求助

在做了第四步後仍不能解決問題的，就應該鼓勵孩子去向老師、家長或朋友求助了。

向別人求助也是一個方法，並不丟臉。

看了今天這篇，我想一定又會有人說：「你今天寫的不是跟之前寫的相矛盾嗎？一下教人培養同理心，考慮別人的感受；一下又教人自私，不把玩具讓給別人...」

矛盾嗎？同理心非常重要毋庸置疑，但並不意味著要對別人一味遷就、委曲求全。

在不犧牲自己權利的前提下，去盡量照顧別人的感受；

在不傷害別人的前提下，去盡量維護自己的權利。

這其實是最符合人性的，人有善良的一面，也有自私的一面。不論善良還是自私，都應有個度。

德國法律規定對路人見死不救是非法的，要受到處罰。

但有個大前提，救人者要先保證自己的人身安全，而不是鼓勵人們冒著生命危險去見義勇為。

培養孩子的權利意識，不是教孩子自私，而是讓孩子明白既要尊重自己，也要尊重別人。

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成長樹

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