那個從小被打的孩子，長大後究竟怎麼樣了？
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作者 | 圓圓
小
的時候，沒少挨打。
聊起來的時候，我也總會不好意思地說，「因為我小時候太調皮，總是不聽話，愛犟嘴！」
而母親在每次打完我之後，看著哭的一塌糊塗的我，也會眼睛紅紅地抱著我：
你知道自己錯了嗎？
媽媽也不想打你，但是你實在是太不聽話了。
媽媽實在沒辦法了，你以後聽話好不好？
於是，我在潛意識裡認為：
媽媽並不是故意要打我，挨打就是我自己的錯。
而我不聽話，就是應該被打的！
之前在微博上看到一位網友貼出了和母親的對話：
我打你，那是為了你好！
老師打你，那也是為了你好！
誰讓你不聽話的，不聽話家長也會打的！
隔著屏幕都能感覺到媽媽的冷漠、理所當然和兒子的痛苦與無奈。
「不打不成才」「棍棒底下出孝子」已經深入到骨髓里，以至於施暴者都會覺得自己是在真正的「教育」。
前有大學教授說：
我們應該告訴孩子，這個社會是殘酷的、不公平的，要準備受到很多委屈，早受到委屈，早得到鍛煉。
如果校長、老師懲戒確實犯了錯的我的孩子，甚至揍他幾下，我會感謝老師。
不打不罵，教育不出優秀的孩子！
後有把孩子推向豫章書院管教的父母，這樣認為：
如果把豫章學院封了，那這些孩子去哪兒呢？
誰來管這些孩子？
似乎「棍棒教育」依然很有市場，連大學教授都讓我打孩子，那我到底該怎麼辦？
我們小時候都是這麼被一路「打」過來的，不也很好嗎？
這背後邏輯是說不通的。
被打的孩子長大以後「沒有明顯的人格扭曲」，並不能證明「打孩子是合理的」。
只是有的父母選擇忽視，認為「打罵孩子」沒有影響。
在知乎上，有人做了這樣一個提問：
父母打孩子會對孩子有什麼影響？
很多人寫著寫著就開始落淚了：
@匿名用戶：
小時候母親虐打給我留下的陰影，我現在還有。
母親用她的虐打，讓我知道了絕望的滋味，讓我覺得暴力能摧毀人的一切，擁有最強大的力量，可以讓你所有的希望都蕩然無存。
所以我一直沒有安全感，暴力對抗我贏不了任何人。
那個從小被打的孩子，差點拿起刀自殺。
來自父母的傷害， 可以貫穿歲月，像一根針一樣深扎在孩子的心頭
。
孫瑞雪在《愛和自由》曾提到：
打罵中長大的孩子，看不到客觀現實，苦難使他失去把握事物本質的能力。
他一生都可能和苦難的童年經歷作鬥爭，都在尋找自尊和證明自己。
為什麼打孩子經久不衰？
源於我們對孩子的不尊重
總是習慣性地把孩子當成自己的「私有物品」來對待：
認為是自己生出的孩子，孩子就應該對父母感恩戴德，並對她們無條件的敬仰和服從。
如果孩子要反抗，父母多半會說：「我怎麼生出來你這麼個不孝子？」
受扭曲了的「孝文化」影響
認為孩子就必須無條件地服從父母，以此才為孝。因此，孩子必須順從我，不能忤逆我。
如果有異議，那就是在挑戰我的權威，也就是「不孝」，那就該管教，就該打。
「我打你我罵你是因為我愛你」
心理諮詢師賴佩霞在《我是演說家》中說過：很多時候，我們滿口說愛，卻面目猙獰。
我打你是為你好，是愛你！
你要不是我的孩子，我才懶得管你！
於是，孩子在你一次次的打罵中，就會形成錯誤的認知：
原來，打罵也是愛呀！
於是，我們的父輩用這樣的方式對待年長後的父母，更用這樣的方式，對待子女。
我們想讓孩子記住大人給予的每顆糖，但孩子記憶最深的，卻是鞭子和疤。
從來，孝是下對上；唯有愛，是我對你。唯有愛，才是化解家庭矛盾最柔軟的力量。
可是常常暴打一頓，就管用了，孩子說他知道錯了。
如果真的有用，那為什麼打了一頓還有下一頓？
答案當然是否定的。
曾經有人做了一份調查問卷：
當父母打你的時候，你心裡想什麼？
A.改 B.怕 C.恨
設計者的想法是：
若是有50%的兒童在父母打自己的時候，心裡想「我再也不犯了，一定改」，那麼，「打」這一教育手段就不應該廢除。
結果呢？
800 份問卷，選「改」這一項的居然是「零」。
40%的兒童想到的是「怕」，60%的兒童想到的是「恨」。
選擇「怕」的孩子，趨向於避免和父母發生衝突。
也許會用撒謊去避免，也許會用「討好父母」去避免，那麼就容易形成「討好型人格」。
那選擇「恨」的孩子呢？
2017年12月，13歲的小袁，父母在外打工，從小被奶奶帶大，但是個懂禮貌的孩子。但父母在僅有的團聚時光里，不會正確教育，動不動就打罵。
最終，小袁舉起刀，殺了自己的母親。
暴力往往會催生暴力——他沒有自信，更沒有安全感。
在兩性關係中，會更容易出現早戀、極強的控制欲、很難接受背叛或容易在分手後形成人格障礙，而走向極端。
相關調查證明，長期生活在家庭暴力中的孩子，長大後更容易具有暴力傾向。
曾震驚全國的馬加爵和葯家鑫事件，在他們兒時的成長中，都有被父母狠狠打罵的經歷。
葯家鑫曾說：為了練琴媽媽都會打我或者拿皮帶抽我。
有一段時間爸爸看我的成績不好沒有努力學，把我關在地下室裡面，除了吃飯能上樓以外，其它時間都在地下室里待著。
我覺得看不到希望，天天壓力特別大，我經常想自殺。
從未有一種懲罰，能得到持久的服從，美國著名「家庭治療大師」薩提亞認為：
一個人和他的原生家庭有著千絲萬縷的聯繫，而這種聯繫影響他的一生。
那個從小被打的孩子，拿起刀殺向了他人。
棍棒下不是孝子，很可能是逆子。
可是我的孩子不聽話，撒潑打滾，講了一百遍大道理，我也很崩潰啊！
舉個最簡單的例子，當我們著急生氣時，如果你老公這時和你講一堆道理，你是不是更想「炸毛」？
可此時，如果他一把摟住你並無比溫柔的對你說：
「老婆，你真的受委屈了」
，你是不是瞬間感覺好了一些？
對待孩子，道理亦然：
在孩子情緒崩潰時，說教的作用十分蒼白。
共情是鏈接孩子的金鑰匙
在孩子撒潑打滾的那一刻，
首先，請嘗試共情。
接納孩子和成人一樣，有發脾氣的權利。
你是生氣的了嗎？
你是難過了嗎？
你很想要那個XXX是嗎？如果我是你，可能也會很生氣。
共情的意義就在於，讓孩子感受到被理解。被理解，情緒就會有緩和。我們和孩子，也就能開始下一步的溝通。
「積極暫停」和孩子和解
對於3 歲半以上的幼兒，「積極暫停」的方法可以讓孩子覺得自己被尊重。
比如，徵求孩子的意見，讓他感受到父母對他的關愛。
你現在願意去你的【小天地】待一會兒嗎？我希望那樣會讓你覺得舒服一些。
（註：這裡的【小天地】就是一個【暫停角】／【安靜角】，這個角落的搭建和選擇，是由孩子一起完成的，裡面會放一些令孩子喜歡和感到開心的事物。）
可是此時，如果孩子不願意接受你的建議，或者執意要做一件事，我們應該怎麼辦？
忍心嘗試「自然後果法」
嘗試使用自然後果法，這是由法國教育家盧梭提出來的。
讓孩子自主決定自己要幹什麼，大人不進行干涉，並讓孩子自己承受自己行為的後果。
比如，
站在雨中，就會被淋濕。
不吃東西，就會感到飢餓。
這樣，可以讓孩子更深刻的認識到自己行為的後果，認識到自己的錯誤，從而選擇主動的進行改正。
而在這個過程中，我們千萬不能用「早就告訴過你了」等類似的語言進行嘲諷或者斥責。
大人還常常會「不見黃河不死心」呢，更何況是更為執拗的孩子？
但是這個方法使用的前提，一定是，這個自然後果不是很嚴重，它一定在孩子能夠承受的範圍以內。
不捲入孩子的情緒風暴中
如果這件事的後果很嚴重，此時家長可以溫和但非常堅定地予以拒絕。
比如孩子要玩剪刀，要在奔流不息的馬路上玩滑板車……這都是要堅定拒絕的。
但無論什麼情況下，我們都應該讓自己保持冷靜。
不被孩子的哭鬧捲入到暴風雨中，才能用理性的方式處理和面對。
鄭淵淵潔在作品《父與子》里寫道：
打罵孩子的爸爸都不是男子漢，是懦夫……孩子是你生的，如果你不滿意，就打自己。打孩子算什麼？又不是孩子非要讓你把他生出來的。
畢竟，他可能不會記得小時候你是怎樣地寵他愛他，卻永遠會記得你掄起手掌準備打他的樣子！
作者：圓圓，兒童心理諮詢師，信奉愛和自由的育兒理念。本文部分圖片來自網路，版權歸原作者所有，如有版權問題請及時與我們聯繫處理，郵箱tougao@ksjgs.com。
※經常被打罵的孩子，智商可能發生驚人變化
※每一個「問題孩子」，背後一定藏著這個秘密
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