直擊現場，為你支招解難——「倆娃打架了」

隨著國家二胎政策的落實，現在很多家庭進入到二孩化時代。有了兩個孩子，您是否做好了全面的準備？不僅僅是金錢上要準備充足，還包括兩個孩子的教育，以及因兩個孩子而出現的爭寵、爭吵。這種困惑應運而生，令很多家長頭疼、焦灼，不知所措。

上周，一位兩個男孩的母親，遇到我，有了如下的交談。

「你家也有兩個孩子，他們吵架嗎？」她首先提出了問題。

「不吵架，我家的兩個孩子年齡相差十二歲，訴求不一樣，所以他們相處得很和諧。」我回應。

「是啊！」她很感慨，繼而說：「我家的兩個熊孩子，見了就吵，煩死我了。這不，昨天又吵起來了，老大還動手了······你說對不對？反正我是沒轍了。」

她說得很氣憤，因為她真的是很煩惱。待她說完，我猛地抬起眼，很堅定地告訴她：「你做錯了！」

以我平時的為人處世，對於一般性認識的人，對於所聊的家長里短的話題，我很少直接發表這樣直接否定的意見，何況，她最後的一句「你說對不對？」嚴格意義上講並不是在徵求我的意見，更像是口頭禪式的自語。但就這件事而言，她的確做得不妥，而且如果我不及時出手試著改變，有可能帶來更深的影響，所以，我也只能一改一貫的做法，給出了「否決票」。

為什麼呢？容我慢慢道來。

根據這位家長的一大段話進行還原，當時的場景應該是這樣的：

哥哥正在卧房一個人認真地搭建積木，一座精心設計的房子剛剛搭建完成。他很興奮，不禁高興地拍手笑起來。弟弟聽到聲音，從客廳一路急速地跑過來，不由分說，迅速推到了「房子」，然後得意地又跑了出去。哥哥看著自己剛剛完成的作品，頃刻間化為烏有，頓時由喜轉悲，繼而轉為憤怒，所以急匆匆衝出卧房，呼喊著，追上弟弟，並且動手打了他。弟弟立刻嚎啕大哭起來。

這位媽媽的做法：母親聽到老二的哭聲，也聽到了老大的呼喊聲，想必已經知道了事情的原委。他看著哥哥，嚴厲批評了他：「這件事本來你是有理的，看看，現在沒理了吧！」言下之意，哥哥動手打了弟弟，就是個錯誤的行為。我們的談話由此展開。

「凡是總得講個理兒。打人不對，可要弄明白哥哥為什麼會打弟弟。」我說，「要不是弟弟故意推倒哥哥的積木，哥哥恐怕也不會出手打他。這件事上，弟弟有錯在先，哥哥僅僅是維護正當的權益，何錯之有？如果這種觀念不及時扭轉，您家兩個孩子的是非曲直觀是會出問題的。」

「那要是哥哥把弟弟打壞了呢？」這位媽媽仍然不依不饒。

「如果有一天，我們走在路上，有人故意出手傷害我們，您會忍讓嗎？我想不會。我們會還擊，即使還手重了，也是防衛過當。這在法律上是有明文規定的。」我把她的思路從孩子身上移了出來，試圖讓她的理智回歸正常。

「噢，也對，看來我的處理有些偏袒弟弟了。」她終於認識到了這一層錯誤。

「兩個孩子不論因為什麼而吵架，我們家長的處理原則都永遠是站在正確的一方，這和誰大誰小沒關係。老大沒有天然、無限制讓著老二的義務，誰做得對，誰就應該受到保護。對嗎？」我笑著給了結論。

「對，應該這樣。」這位媽媽若有所思，看得出來，道理她是明白了，可還是不知道如何處理會更完美。

「您家兩個孩子都多大？」我要詳細的了解，才好給出方案。因為不同年齡的孩子心理活動是有差異的。

「老大四歲半，老二兩歲。」她回復道。

「按這個年齡，足見在老大成長中，您給他的關愛是比較少的。兩個孩子相差兩歲，這就意味著在老大一歲多時您再次懷孕，有了老二；在哥哥兩歲前，您的注意力大多在腹中的胎兒及之後剛剛出生的新生兒上，所以，精力顯然不能完全顧及老大的成長。應該是這樣吧？」我問。

「是的，老大從小都是由姥姥照顧，我管得的確很少。我總覺得孩子有人"愛"就行了，沒想那麼多。」在深入了解後，我們看到了這個孩子的初始成長環境。

「孩子成長的確需要"愛"，但他最需要的是來自於母親的愛。縱使世界上的人都愛他，可他卻只鍾情於、或是只在意於您是否給了他——母愛。這我在個人公眾號里有幾篇關於幼年安全感、依戀關係的文章，感興趣的話，您可以查閱一下。從老大的成長曆程及這件事情看，他在您這個家庭是有被邊緣化的，孩子渴求母親的照顧，但您的做法恰恰再次偏袒了弟弟，這會極大地令他不安。如果這種狀況不加以改變，老大未來會有以下隱憂存在。」我給了她一個全面的分析。

老大的訴求長期得不到重視和滿足，那麼」委屈型「人格就會形成。

這種孩子，從小在家裡不敢和弟弟爭，因為有媽媽的不公處理，所以爭不過；在幼兒園不敢和小朋友爭，因為不敢犯錯，怕被老師、媽媽責罰；稍大些，進入學校，不敢和同學爭，因為慢慢已經習慣了忍讓；長大後，走入社會，同樣不敢和任何人爭，會處處犧牲自己，成全別人，一切圍繞著別人的需求轉，一切看別人的眼色行事，特別委屈自己，不敢表達意見，活得特別苦悶。

他們把別人的評價看得特別重要，不敢做自己，不敢表達自己，平常容易唯唯諾諾，害怕與人衝突，行為以取悅別人為主。與他們表面總是在人前表現出來的好人形象不同，在私下裡，他們其實內心衝突很多。正是因為解決不了這些內心衝突，他們活得很累，很壓抑，很委屈、很抑鬱、生命很萎縮，甚至很憤怒。

這類孩子如果極度發展，會有三種危險存在：

想要獲得某種需求，不願或不敢直接表達，就會採取處處逢迎、巴結別人的辦法來得到，這就是」討好型」人格，也叫「悅納型」人格。翻譯成今天心理學的話就是「一個人應該以別人的需求為中心，即便本心上做不到以別人為中心，也要假裝能做到」。總而言之，就是要犧牲自己，成全別人，委屈自己，悅納別人，如此行為上才能貼合一個主流並正常的人際行為標準。

如果孩子個性倔強，不願低頭，他又在外部世界找不到傾訴對象，長期壓抑自己，會形成抑鬱或自閉，完全拒絕了和外部人群的交流通道，只相信自己，一生很孤苦。

如果這類孩子在日後的學習、工作中都沒有可以稱讚的地方，長期在心理、社會地位等所有方面都處於劣勢，那麼，一旦有一個不好的群體向他發出看似友善的信號，他就會如飛蛾撲火一般欣然接受，成為別人利用的工具。這也就是我們有時會很納悶：為什麼一個一直很老實的孩子會加入黑惡勢力，走上犯罪道路的一個原因。他在那個群體里有人賞識他、有人滿足他。

「這樣的結果一定不是您所期望的？！」我看著這位聽得有些不寒而慄的母親問。

「當然，當然，對，對，對。」顯然，在這之前，她沒想過會有這麼嚴重的後果。

「現在扭轉，一切都還來得及。」我的忠告。

「我們再來看一下老二。」話題繼續，「老二長期得到了媽媽的呵護，安全感是滿足了，但缺少了一些節制。一個孩子需要愛，也需要規矩。沒有絲毫規矩約束的愛就是"溺愛"，同樣不利於兒童成長。久而久之，他會變本加厲、無法無天、受不了半點委屈。」

「對。」這位媽媽很快意識到了。

「我們養兩個孩子，是要讓他們相互有個伴兒，多個依靠；是要多培養一個孩子成才，不能因為養了老二而廢了老大，更不能用錯誤的方法得到"雙失"的結果，我們要力求"雙贏"，這應該是共識性的。」我用肯定的目光看著她。

她重重地點了點頭。

怎麼處理這類事件呢？以下是我的方案：

媽媽聽到老二的哭聲跑出來，先查看一下孩子的傷情。如果受了傷，需要先做應急處理。這時不要表現出任何態度，哪怕一個眼神也不要。倘若老二受傷需要包紮，可以很平靜地對老大說：「弟弟受傷了，你幫忙拿一下創可貼或是紗布，謝謝。」

處理完這些，把兩個孩子叫到一起，分別陳述「發生了什麼」？順序很重要。

你可以摸一下老二的痛處，問一句「疼嗎？」他一定會誇大地說「特別疼！」然後讓老二講事情的過程，他一定會避重就輕，忽略前面挑釁別人的環節，只講哥哥是如何打他的。這是常理，趨利避害嘛。家長不用多說，讓他自由表述，你就會發現他邏輯的錯誤所在。你只需禮貌性地點頭，「知道了」，「接著說」。

老二講完，問一句，「還有要說的嗎？」，「你沒什麼說的了，現在讓哥哥說。」

給老大一個微笑和肯定的表情，鼓勵他勇敢地說出實情。老大要首先得到你的支持，才敢表達，因為他在這個家裡已經壓抑得太久了。他邊說，你邊重重地點頭回應，「是」，「對」，「有道理」。你的不斷鼓勵，孩子就會愈發敢於把壓抑在內心的話傾盆而出。我們就是要借這個突發事件，來作為孩子情感傾訴的輸出口。

我們來看一下這個過程中，兩個孩子的心理對比。

老二發言時，你沒批評他。所以，老二是自鳴得意的，認為這次又是自己勝利了；老大的委屈再度壓抑到了極點，他對你這樣的媽媽已經不抱太大希望了。

老大發言時，你給了他一個強有力的支持，他會瞬間感到暖流，因為他希求你給他一滴水，沒想到你為他傾其了一片海。無論之前有多少溝壑，此刻都可以一舉填埋，巨大的心理反差才會收到這樣的效果。如果沒有之前的先行壓抑，就不會讓他瞬時感到無限春光。

老二的心理變化正好相反，越聽越覺得不對勁。這也是一種反差，同時是給了他一個大的打擊——挫敗感。

然後，你開始「結案陳詞」了：

1、弟弟挑釁在先，承擔全部責任，提出嚴厲批評。並且要告訴他，如果日後在外邊這樣對別人，別人下手會更重，不會僅僅是皮外傷。

2、哥哥專心、認真地完成積木搭建，非常棒；對於外力的干擾，不屈服，勇於抗爭，很有進步。對於這兩點，提出表揚。但是，希望哥哥下次再遇到類似情況時，先禮後兵，也可以向老師、家長求助，保證會給一個公正的處理結果。即使沒能控制住，也要點到為止，手下留情，畢竟是兄弟手足。

我想有了前面幾步的循序漸進，這樣的處理方式兩個孩子都會欣然接受。

處理完畢，「法院閉庭」，回歸家庭，讓兩個孩子互相道個歉，握個手，一家人共進晚餐。

這樣的處理方式，您認為可好？

喜歡這篇文章嗎？立刻分享出去讓更多人知道吧！