想要男人待你如初戀，你先學會這兩點
先來估算一下你的婚姻狀態：
你和你老公會無話不談嗎？
你老公會向你分享他的苦悶與煩惱嗎？
你和你老公之間有足夠的默契和信任嗎？
能做到你不說話，他幾乎也能猜到你的想法嗎？
如果給你的婚姻打個分，滿分是100分，你會打多少分呢？
如果分數低於60，說明你的婚姻已經亮起了紅燈，需要你及時的補救和經營了。
人生最悲哀的事情就是畢業以後不學習了，結婚以後就不戀愛了。
幸福的婚姻，需要智慧的你用心去經營和澆灌，也需要你收斂自己的一點「天性」，更好地與對方合作，讓愛情的走得更遠。
到底要怎麼去經營自己的愛情和婚姻呢？分為兩點：
1、 多開「分享會」，進行情感交流
2、 分清「主次矛盾」，做好情感磨合
一. 多開「分享會」 進行有效的情感交流
婚姻經營最關鍵的一點就是情感交流，有效的情感交流可以解決婚姻里的90%以上的問題。
就像我們看《甄嬛傳》，皇帝身邊有很多年輕貌美的小妖精，皇帝雖對她們有暫時性的寵愛，但位居高位的往往還是那些宮裡的「老人」。
為什麼呢？
一是因為這些嬪妃跟皇帝接觸的更多，更了解皇帝的喜好，能更好地照顧到皇帝的生活起居，二則是能跟皇帝聊到一塊去，也就是能進行情感的交流。
如果兩個人之間無法進行情感交流，那在一起即使再賞心悅目，也會覺得枯燥無味。
在愛情中，我們有時候會不了解，對方為我們的愛做出了什麼努力。
就像女人，總覺得自己為愛情付出了那麼多，男人卻不知好歹；
就像男人，也為愛情做出了努力，可女人卻不懂男人眼中的付出。
所以，在愛情中，尤其是婚姻中，應該經常開「分享會」，交流下彼此的想法，交流下彼此的付出,讓對方更了解自己。
「分享會」期間，分享我是怎麼為我們這段感情努力的，你也分享你是怎麼為這段感情努力的。
千萬記住一點，說好不說壞，為什麼呢？我們在第二個點「主次矛盾」解釋。
那麼我們在日常生活中該如何正確與對方進行情感交流呢？
有效的交流需要掌握以下四個基本要素：
即時性
如果你對一件事情存在不滿，需要及時提出來。
不要等到情緒發酵直到爆發，或者事情發生很久後再提出來，那就沒有意義了，對方也會因為你總是翻舊賬而不自覺進入抵抗模式。
所以，帶著情緒的爭吵和翻舊賬都是有效交流的大忌。
實事求是性
不要拿著放大鏡去看對方，更不能誇大縮小。
比如在指責對方時，不能用「你從來不會xxx」，「你總是xxx」等誇張、歪曲的表達。
那這個時候對方可能會不自覺的反駁：「我不是從來」，「我不是總是.....」。
不但不承認被指責的事，而且可能還指責你不講理，並糾纏在到底做過多少的「次數」上以至於轉移了主要問題。
時機性
有效的情感交流需要把握時機。
如果在對方情緒比較好的時候交流一些略有衝突的問題，可能有助於減少矛盾發酵。但在對方正處於緊張焦慮的壓力狀態時，交流的話題就要以輕鬆愉快為主。
所以，時間和話題的選擇本身就是一種良好的交流方式。
獎勵性
下次對他再有不滿時要用正確的話術去表達你的訴求。比如：
「當你說.....的時候，給我的感覺是......如果你這麼說.....我會感覺.....以後當你要表達這個意思的時候，可不可以.......」;
或者另一種方式：
「當我說......的時候，其實是希望你能.....你可以滿足我的這個需求嗎？」
然後在你們結束一次交流之後，適當地給予男生一些甜頭和獎勵。
讓他覺得跟你溝通是一件愉快的事情，從而把「交流」和「愉快」建立起聯繫，那之後他就不會再抗拒和你的溝通和交流。
二. 分清「主次矛盾」 做好情感磨合
「在這個世界上，即使是最幸福的婚姻，一生中也會有兩百次離婚的念頭和五十次掐死對方的想法。」
說的就是，婚姻並沒有百分之百的完美，每個人都不是完美的。
沒有在一起的時候，對方本能地會表現出自己好的一面，而你也會本能地把對方往好的方向美化，也許正是因為愛而不得，對方在你眼裡才會展現神秘的朦朧美。
而當兩人真的在一起之後，隨著頻繁接觸，關係變親密，對方也會卸下包袱，展現出來最真實的一面，你以為對方騙了你，殊不知對方本來就是這個樣子。
就像很多女人都會有的疑問：
他為什麼沒有追我／熱戀期的時候對我好了？他是不是不愛我了？
其實，不要以為只有女人才會在這時候失望，男人也會有這樣的疑惑：她好像不如之前溫柔了？她好像不如之前那般理解我了？她好像開始變得斤斤計較了。
於是，強大的落差產生後，你們都奢望去改變對方，在不斷的爭執中徹底爆發。
別說改變對方，你們自己先變得越來越不像自己了。
只會想著改變對方的人，不但改變不了對方，反而會害了自己。
你怪對方對你愛答不理，不關心你，卻不知道自己也變得容易作、愛矯情，總是纏著對方讓他喘不過氣。
試圖改變對方的時候，往往自己也變得更糟糕，總想著改變對方的人，往往容易忘了自己也需要改變。
之前聽過一個典型的案例，一個姑娘結婚前費盡心機找到了她心儀的對象，各方面都完美的符合她的所有期待。
剛談戀愛的時候，她常常一臉幸福地說：「我就喜歡這種有乾淨氣質的男生。」
結婚之後，再提及他老公，卻發現她的眼神中沒有了以往的欣賞喜愛，反而是各種嫌棄：
「我真的受不了了，沒想到他是這樣的人，外面看起來乾乾淨淨的，可是一到家裡就有一堆臭毛病！臟襪子衣服亂丟，不洗腳就上床！我實在不能忍受，天天都想吵架，感覺離離婚不遠了！」
這就是戀愛和婚姻的不同。
戀愛是花前月下，只看到你美化過後對方的優點，而婚姻是柴米油鹽，只看到的是對方做的一件件瑣碎小事。
很多時候，摧毀婚姻的並不是那些觸犯原則的「主要矛盾」，往往一些一些不起眼的「次要矛盾」更具備殺傷力。
人和人在一起就是一個磨合的過程。
愛情中有很多小矛盾，也有很多主要矛盾，而且這些小矛盾，可能是永遠都解決不完的。
就像男人愛抽煙，你和他吵一輩子他也要抽煙，男人愛亂丟襪子、亂丟內褲，你說他一輩子，他也要亂丟襪子、亂丟內褲，這種矛盾是永遠都存在的。
所以，在分享時，為什麼要說好不說壞？因為這些壞就是小矛盾，說一輩子也說不完。
你只需要關注愛情中的主要矛盾，他是否變心和出軌，只要沒發生這些主要矛盾，那些其他的小矛盾都隨它去吧，反正是永遠都解決不完的，或者可以通過不斷的磨合及調教慢慢去解決這些小矛盾。
但是不要過多的把重心總放到這些小矛盾上，因為當你關注了過多的「小矛盾」：
你自己也會感覺不幸福，天天念叨他，男人天天被你念叨，他也感覺不幸福。
這時候你就把小矛盾上升到主要矛盾，男人想法就會變了，我還是找個不念叨的女人吧。
等到談離婚，談分手這時候，你才發現，他的這些小缺點，其實無所謂了，你也忍受了這麼久了，你更在意的是他的愛，這些小矛盾，原來你也可以忍受。
所以，遇到矛盾時先花幾分鐘讓自己冷靜下來：
「這件事情完全讓你沒法忍受嗎？他還有沒有其他的優點呢？你最看重的那一點他是否還具備？」
在婚姻的經營中，首先判斷男人的錯誤和缺點，是不是原則性的，是不是致命的？
如果這件事情並不是原則性錯誤，我們是否可以寬容一點，先幫他收拾一兩回襪子，讓他看到你在努力解決問題之後，再向他提議說：
「老公，我買了個臟衣簍，咱們以後都把臟襪子臟衣服扔在這裡吧，這樣咱們的衣服又合體啦！「
而且，你也可以留心去觀察，他每次習慣性扔臟衣服襪子的「固定地點「在哪裡，你就可以順手把臟衣簍放到按個地方。
至於不洗腳上床，我們完全可以把它當成一個睡前活動，在自己洗腳的時候喊上老公，你踩踩我我踩踩你，幸福的冒泡，慢慢老公就願意和你一起洗腳了。
最後，送給表妹們一句話：
家庭既然是難言之隱的避難所，同樣就應該具有藏污納垢的能力。
學會睜一隻「寬容」的眼，閉一隻「挑剔」的眼，祝福我親愛的表妹們都能經營出屬於自己的幸福婚姻！
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