24歲，再沒有夢可以做
這是獨角獸的第54篇文章
故事的開始是一個朋友說她2016年在武漢買了房，那個時候武漢還不限購，她的一個80平的房子，首付20萬左右。
我去跟好朋友說，2016年的時候，我也有20萬，但我當時為什麼沒買房。
2016年，我到底在幹嘛呢？
2016年，有的朋友剛買房結婚，有的正在待產。
那是形式格外嚴峻的一兩年，你好像和她們走到了人生的第一個分叉口，你還沒來得及揮手告別，她們就已經走了好遠，只留了一個背影給你。
我去翻了我過往的朋友圈，我的相冊，我的日記。
想知道2016年，我在忙些什麼。
天才白痴夢
天才與白痴
許冠傑
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2016年，我24歲。
工作依然很忙，還是經常加班。
跟朋友們聯繫非常少。
很少在群里冒泡。
在當時還沒有公開的公眾號里偶爾寫東西。
但是想起來，那一年卻是過的很辛苦且不快樂的一年。
是從那一年開始，我決定跟自己和過去和解的。
那個時候在談一場隨時做好分手準備的戀愛。
身處一段危險的關係里。
工作佔據了除睡覺外的時間，覺得沒有私人生活可言。
談不上什麼壓力，卻覺得很辛苦。
每個月在來大姨媽的時候，跟人吵一架，然後再哭一場。
靠著這種方式來抒發情緒。
快要過生日的時候。意識到是自己的本命年，於是下決心去跟那些放不下的事情和解。
過生日的時候去紋身，這是說了好多年卻一直沒有做的事。
然後聯繫前任們，像對著一個神父說自己當年覺得遺憾和委屈的事情。
說完跟自己說，這次是真的過去了。
重新建立跟親人的相處方式。
在前兩年的時候，還經常在過年的時候跟我媽吵架。
後來就勸自己，一定要忍住，所有慌不擇言的話都會傷人。
如果自己感受到這種語言暴力，就絕對不要再去使用語言暴力。
依然覺得害羞跟親人之間表達親密，但是他們生日的時候會給他們挑昂貴的生日禮物。
那個時候我好像沒有什麼感情可以給予，我只能選擇在金錢上大方一些。
回過頭去看16年的照片。
那一年我的穿衣風格非常不穩定。
現在看來覺得糟糕至極。
另外亂買，買一些腦門一熱，買回來後再也不喜歡的東西。
報名去學駕照，考了科一後就再也沒去。
考拍賣師，卻根本沒怎麼看書，只過了一門。
後來我毅然在危險的關係里抽身，但是並不輕鬆。
之後很長時間都覺得心有餘悸。
現在想來，那是我人生中活在天上，過著輕飄飄的日子的最後一年。
那個時候我覺得自己有大把時間。
有時間開始，也有時間結束。
那是在調整和修復自己的一年。
是跟自己說，很多事情不是你的錯的一年。
是跟自己說，你是值得被愛的一年。
是跟自己說，你值得擁有最好的一切的一年。
是跟自己說，算了吧，放過自己吧的一年。
那些人生中的失去，傷心，委屈，悔恨，都是卡在心裡的細小的刺。
你意識到，你不想再背負著這些，去到自己的下一個本命年。
你跟自己說，來一些改變吧。
把那些，就留在24歲，不要再帶到25歲了。
我以前是很喜歡懷舊的人。
後來我寫東西以後，有些東西開始舉重若輕。
說完了，就翻篇了。
我不會再刻意去看。去回到當時的泥濘里。
不會再重溫當時的自憐情緒。
我跟自己說，我想做一個鈍感的人。
現在我好像真的變成這樣。
很多事忘的很快，但是我覺得開心很多。
我開始跑步，做飯，關心家人。
看起來比之前那個自私冷漠的小女孩要討人喜歡，看起來讓人放心很多。
其實你的當下就是你選擇的結果。
每個人都可能會有想不開，鑽牛角尖的日子。
除了你自己，其他人根本不知道你在經歷著什麼。
你覺得所有人都是開心幸福的，只有你是不幸的。
如果你現在正在經歷這樣的時刻
我覺得：跑步 做飯 看書都是很好的療愈方式。
還有花錢，雖然那個時候我買了很多沒用的東西。
但是當下那個要滿足自己，要讓自己快樂的瞬間非常重要。
小時候沒有吃夠的零食，我要花好幾年讓自己吃個夠才能從那種貧乏的情感里走出來。
小時候不夠被愛的感覺，我要靠好多段感情才能讓自己意識到是一個值得被愛的人。
那個總期望著被拯救的夢再也沒做了。
跨入24歲，雖然是不過平常的增了一歲，但是明顯感覺到會有一些身體和心理的變化。那天卸妝的時候，發現自己黑眼圈很重。在20出頭的年紀，一切都無所畏懼。沒有什麼能在身上留下痕迹。但是24歲這一年，你發現對這具身體尤為未知和愛惜。買了眼霜，面膜，買了一隻口紅。口紅的顏色是我的最愛。2016-02-28 17:51
之後的日子裡好好看書。學習提高自己。不喧嘩，自有聲。2016-02-28 17:52
與其愛上別人，不如愛上自己。#水仙花少女# 在人生的成長階段，大概是不適合愛人的。不管是朋友還是戀人。 因為諸多困頓，常常無法自己安慰，處理的過程都是慢慢摸索。 對世界抱著最壞的惡意揣測。失望多過期待。 這時的自己像是豎起全身的刺的刺蝟。在保護自己的時候，也會刺傷別人。 所以為了保護自己，也為了避免傷害到別人。總會選擇封閉和獨處。 只是也會感慨，大概世界上的感情都是錦上添花。 是你好的時候，讓一切更好。 而不是在你糟糕的時候，讓一切更糟。 如此以來，對感情就更失望了。 不過，我們總該是先讓自己變得更好，才會遇見更好的人呀！ 2016-03-07 23:47
有時壓力大到隨時想大哭一場，才能有繼續面對生活的勇氣。過後又反思是否自己抗壓能力不夠。有時候想想就是因為小時候大家都不忍心批評我，所以長大後才沒有好好面對挫折的心態。可能每一個雨點和泥濘都被放大，其實面對挫折，解決它也許棘手，但是會增加自己的勇氣。有時候跨過去了，就忍不住為自己贊一筆，覺得自己是個勇敢的女騎士2016-04-10 14:41
曾經，我是一個非常文藝的人，熱衷探討夢想、理念、愛情這些意識形態領域的話題，常常飄在天上掉不下來。可是，生活並不只有文藝腔，裡面更多的是煙火氣，能在文藝腔和煙火氣之間自由切換，注重物質不荒廢精神，才是常態。 周一快樂。2016-07-25 17:25
不敢妄談生死。於是只能沉默。 四十歲的長者說，有些事是緣分太淺，其中有因果。 這件事不敢細想，也沒人去聊。註定是一件無法釋懷的事。 人生不是所有的傷口都會自動癒合。 雖然你覺得只要時間夠長，總會慢慢癒合。 但是你怎麼會料到，只不過是年少一次貪玩，就會傷口發炎，留下疤痕。 我以前是不相信命的。但是近2年我卻一直在想這件事。 北方人算命多，對這件事更添了許多傳說和神秘。 我曾算過一次，那女人說東南方很利我，後來陰差陽錯來到廈門。有時想起，不禁有冷汗。 你以為信命會讓你更有安全感，但其實並不是。 只不過命運比因果更容易接受。 他說，要多福報，修來生。 我說這輩子就夠了。來生太虛。 活在當下。好好吃飯。早點睡覺。大哭大笑都是值得高興的。 養生或者惜命並不會讓你的人生更長。 而是盡量別讓當下的自己遺憾。 給自己更多犯錯或者嘗試的可能。 2016-08-05 17:46
也許是過敏，也許是排毒，也許是內分泌失調。反正臉終於又好了，還有一點痕迹，塗點bb霜就蓋住了。那幾天有點萬念俱灰，做什麼都是懶懶的。連著今天還有點提不起精神。總有那麼一段時間，你不想戴王冠，不想帶任何標籤。只想做回自己，在愛的人那裡撒會兒嬌。吃點好吃的。跟我媽說，我怎麼那麼可愛。是啊，如果可愛能當飯吃就好了2016-12-15 17:16
這段時間很頹，在年底之前只想就這樣把今年過完。有驚無險的過完。假裝好像過了本命年，我的人生就會更燦爛。不想總結過去，也不想展望未來。甚至沒有特別想買的。25歲，希望在焦慮中，活的更從容一點2016-12-30 23:12
我也是這樣一步一步捱過來的。沒有別的辦法。
你呢，2016年在經歷著什麼？
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