一個分手者的自白

細節打敗愛情的同時，也戰勝愛情。

越來越多的細枝末節被你忽略掉，我們的感情也正慢慢地分崩離析。

愛是累積來的，不愛也是，失望也是。

你深知許多異地戀的相處之道，當我轉了微博上很火的相戀十年終於領證的博文給你看，你看後總結了幾點，我當時天真地以為我們會就此有所改善。

但是，並沒有。

長期飄在社會這個大染缸里，我們都成了行動的矮子，空有一副高談闊論。

你在成都出差的時候，答應我周末來上海，然後從這邊去北京開會。我當時開心極了，想到你周六要過來，我從周一開始就滿懷期待了。然而，你的頻頻諸多狀況，卻是我不曾意料的。

當我電話質疑你的時候，你正高興地和你多年未見的老同學酐暢地把酒言歡，回憶著過往今昔，深有一副對酒當歌，人生幾何的感悟！

自問，著實不想壞了你的這份好心情。我故作深明大義地說：『很替你高興，也很理解你，這是一個你懷念已久卻又鮮少踏入的地方，畢竟七年初戀，大學四年的回憶都紮根於此，一個你生命中的重要城市。

我言歸正傳地說：這個周末會過來嗎？有看到我微信了嗎？

你吞吞吐吐地說： 『看到了，然後說起了工作的進展之難，結論是還要再待幾天，沒法過來。

就這樣，失望又攢積了一點。但此時此刻，我真的很想得到你的安慰和關懷，甚不求無微不至。

但是，你沒有！

在感覺我們快完分手的這一周里，我刷了一天的知乎，主題是：【放棄一個很愛很愛的人是什麼感覺】，我看了好多忍痛放手的理由，都覺得非常地感同深受，這就是我為什麼覺得我們已經快要走不下去了的原因。

慢慢地跳過問題，不予理會；慢慢地不重視對方；慢慢地不主動積極回復的信息；慢慢地越來越忙；慢慢地見面時間越來越少。

我以為我於你而言是很重要很重要的，畢竟多年感情的攢積。

但是，沒有，真的並沒有！

我承認我有時候作，脾氣一天幾變。但起碼，這個時候，我才感覺到你是有在乎我的。

我的一些言語讓你深思熟慮了結婚的意義是什麼？讓你過度地自我審視。當你得出還是不結婚好的時候，我自認我是很失敗的，自己作到這個地步，讓一個想和我結婚的人，喪失了對婚姻的嚮往和憧憬。其實，我是想多了，不愛就是不愛。哪來那麼多的借口，那麼多的深思熟慮呢？

也許你會說，我現在的所有努力和打拚都是為了我們今後的生活質量能更好，我真的可以理解。但是，這樣下去，我恐慌我們連牽手的機會都沒有了，再好的物質基礎又能怎麼樣呢？

也許，你會覺得我不夠善解人意，不太能真正地理解你，但是11歲的年齡差，你能要求我有更成熟更睿智的心理嗎？顯然，我是要成長很長一段時間後才有可能和你並肩的。

我現在患得患失很嚴重，因為我能明顯地感到你的變化，從最初我們複合後，你每每按耐不住想過來的心情，到現在你的漸行漸遠……我都看於眼藏於心。有時，我真的很想主動聯繫你，但是又突然地低沉悲觀起來，覺得就這樣吧，不冷不熱得也好，才能慢慢地真正放下。而有時，又覺得戀人應該有戀人的樣子。所以，又主動低下頭地同你聯繫了。可是聯繫完後，我又陰霾地像即將傾盆大雨的天氣。我想，這已經是我所能主動到的地步了。

複合以來慢慢地覺得疲憊不堪，想必你更是如此。很多時候都在想，你是不是就這樣不能改變了？還是彼此不合適的原因？想過分手，但是我擔心我以後再也遇不到和你一樣的了。我擔心，我離開你，就要孤獨終老了。可我明明才20幾歲呀，我就擔心這輩子要一個人了。這是多麼的悲觀呀！而，這都是你給的。

嘮叨完，甚是覺得委屈，委屈至極了。

哪天，若真向你提出了分手，想必是已做好了最壞的打算，也已到了萬念俱灰的時候！

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