哪有什麼佛系，不過是討好型人格罷了

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【

開飯

】

，送你一句話~

本文經授權轉載自

「人類關懷計劃」

（watchwhatwatch）

-

你說自己是佛系，不嗔、不怒、不爭，

一次次的委曲求全，

其實只是你不敢提出自己的合理需求

這是懦弱，是「討好型」人格的體現。

你只是想討好全世界，除了你自己。

今天請了3位討好型人格來現身說法，

不可能藥到病除，

但可能能讓你有一點點的改變…

-

-正文開始-

·討好型人格的職場·

男，26歲，項目組小領導

職場上，

「好」

、

「沒問題」

、

「馬上」

是我的口頭禪。

老闆拖欠工資，

我卻感覺無顏面對手下，

拿出積蓄替老闆發工資。

是的，沒錯，我自己墊錢。

我聽說，東北有的討好型人格的社會大哥，

如果小弟來借錢，就算自己沒錢，

也會去借高利貸 再轉借給小弟。

職場中，我沒有自己的「原則感」可言。

比如，我發psd文件過去，

甲方說：「要Photoshop，不能用PS。」

我會說：「抱歉，我重新給你發一份。」

於是重發了一遍，說：「這次是Photoshop了。」

每次團建，永遠問別人想吃什麼，

自己每次都正好想吃別人想吃的東西。

永遠給人台階下——

小夥伴說今天有事見不了，

為了不讓他愧疚，我就說自己也有事要忙。

過度害怕和別人起衝突，

工作上總是在打圓場和退讓。

如果起了衝突，我每次都是先妥協的那一方。

我一步步退讓，維繫著表面的和諧。

我是一個0需求的人。

老闆每次問：「還有什麼疑問？」 

等於白問。

但職場上經常有那種「屁都不懂還特有范兒」的客戶，

多為中年人，聲音洪亮、鏗鏘有力、中氣十足，

長著一張近似於 鄧亞萍/于丹的臉（教導主任臉），

如果和她們交手，我會沒底氣、

如有爭執，我會輕易被洗腦，

心裡覺得不對勁，但又說不上來…

即使自己有理，但會莫名其妙地被對方說服，

事情過後，仔細回想，才發現原來是她們錯了，

但這一茬早就過了。

對我來說，說出自己的需求是一件非常困難的事情。

因為我認為自己一文不值，

可以理解為：

我通過為別人負責，來逃避對自己的責任。

我想發出的信號是：

「我對你這麼好，你能不能也對我這麼好呀？」

嘴上不說，想讓別人去猜。

但大家很忙，沒人會來猜。

因為我是一個討好者，

職場上，別人都不會把我當回事。

後來心理諮詢師告訴我：

要把用在別人身上的好，分一半給自己，

先在意自己的看法、再關注別人想法。

只要自己在理，不必妥協。

終於有一天，我說出了自己的提議。

沒人和我撕，領導反而鼓勵我說下去，

後來也按我說的，糾正了錯誤的方向。

比起「一將無能、累死千軍」這種害人害己的後果，

肩上擔子重點又算得了什麼。

·討好型人格的愛情·

女，23歲，大學生

我第一次談男朋友，男友說：「戴套不舒服。」

我知道後果，我什麼都知道。

但我還是妥協了。

道理我都懂，但我就是愛得那麼卑微。

一般網友會噴我，

只有討好型人格的人會感同身受。

，

戀愛中，肯定是一方一直在討好另一方。

但諷刺的是，

你無條件付出，另一方不一定領情。

舒適的相處關係，是讓人有「冷漠」的權利…

但對象一臭臉，我就心慌。

我經常對象的一句話是：

「你沒事吧/你怎麼了？」

我愛得很卑微。

我經常穿傻爆了的性感衣服取悅對象，

我愛得很卑微。

對象管我三番五次借錢，

我不問他拿去幹嗎，

我只會問：「夠不夠？」

我愛得很卑微。

在愛情里，我沒有底線和原則。

有人專門挑從小家庭不溫暖的女生下手，

騙財騙色還算好，還有洗腦讓運毒的，

直至槍斃也不肯供出男友。

我用廉價討好來填補我的不安全感。

因為廉價，來得快，去得也快。

最後他還是走了，我沒有價值可以留住他。

我為他做飯？抱歉，外賣比你做的更好吃。

我為他洗衣？抱歉，洗衣機也可以。

我陪他聊天？抱歉，遊戲比你更有趣。

這種討好是廉價的，

愛情讓我滋生一腔熱情，

但我把熱情放在了高投入低產出的事上。

如果我把這個精力放在自己身上，

我早就成長到不需要討好別人的程度了。

後來，我每天逼自己創作1小時以上，

我深刻感悟到了

「以大多數人的努力程度之低，

根本輪不到拼天賦」

的正確性，

我的作品火了，之前對我愛答不理的人，

也發「苟富貴勿相忘」的消息了。

的確，我沒有任何必要去討好任何人。

·討好型人格的生活·

男，25歲，小職員

分享幾個我人生中典型的真實事件……

初中，

我去理髮店洗剪吹，

理髮師一邊看手機一邊給我吹頭，

為了不打擾他玩手機，

我頭頂被吹焦了一塊，我也咬牙不作聲。

裝修太好的理髮店，我不敢進去。

服務太好的店，我也不敢進。

大學時，

有次我腹瀉憋得急，正打算找公廁，

一個路人攔住我，向我問路，

那一帶其實我不熟，

為了不弄錯，我親自把他帶到公園門口，

他還埋怨我帶遠了。

那瞬間，我肛括約肌一松，一瀉千里。

就和我的生活一樣。

工作後，

我買了車，但從不敢插道，

所以我會被整條街的車瘋狂加塞。

過年發紅包，別人發66，我回人家88，

別人發88，我回100，

別人發200，我只能發倆了。

叫外賣，

有時外賣小哥特別笨，不認路，

但自己餓到胃絞痛也不會催。

吃飯時，自己能動手的就不叫服務員，

叫一次服務員能說三遍謝謝。

買奶茶，說了要去冰的，但服務員忘了，

我就發揮主觀能動性，努力說服自己：

「天這麼熱，正好想多吃點冰。」

如果下雨天辦公室只有一把傘，

那我就是那個最喜歡在雨中奔跑的少年。

 「攔到計程車卻被不知道哪裡來的陌生人捷足先登」、

「自己準備倒車的車庫被人強插」、

「排了半天隊被人插隊」、

「合租時，所有人把我當物業使喚」、

「自己搬家，我雇搬家公司；

別人搬家，我化身力工」、

……這些都是家常便飯。

因為我在家庭中沒有得到過「無條件的愛」，

無論我怎麼努力，

我還是長時間被父母忽視，

他人一生氣，

我就會被喚醒被拋棄的恐懼。

但我知道，「善良」其實是軟弱者的避難所。

「好人」不是籌碼，

不要試圖用自己的好去換取別人的認可。

單方面的付出是不可持續的。

從現在開始，停止討好，循序漸進。

不要讓你燦爛的一生，虛耗在無意義付出中。

我每天對自己說：

「你配得上、你值得、你可以」

，

想在離開父母6年後，

一點點重塑自己的價值感。

把自己的討好行為列出來，

然後逐條停止就可以了。

一周前，

我在餐館完成了「叫服務員幫催單」的大挑戰。

別人不足為奇的一小步，

卻是我的一大步。

-

可能普通人會覺得「討好型人格」太誇張，

但由於幼年的缺愛，

正常人觸手可及的安全感、愛、關注，

對「討好型人格」來說幾近於奢侈品。

討好型人格的轉變，無法一蹴而就，

首先他們要找一個真正的價值感來源

（非寄託於他人）

，

然後開始細微的一小步一小步的改變。

如果你恰好是嚴重的「討好型人格」，

不要管別人的評價，你要學會給自己洗腦——

-

人類關懷計劃，一個接地氣的行為藝術家，

心系宇宙，但今夜只關懷人類。

長按二維碼，一鍵關注

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