那些傷害過你的人終究會被你變成「P」放出去！

正文

01

黑暗情緒

今天我想說說「黑暗情緒」這個話題。

我們是情感動物，情緒的宣洩是避免不了的問題。可怕的是負面情緒無法被發泄或者釋放，我們就會把生活變成自己的人間地獄。或許很多人覺得我這麼說太過危言聳聽了，哪兒就人間地獄，不就是哭一哭，跑一跑，找個朋友聊一聊就能解決的事情了嗎？你如此看不開只能說你自己的心裡承受能力不行。慫包！

我不是沒有聽到過這些話，甚至我無力反駁，因為他說的對呀！可是我就排解不掉，我腦海里那些讓我壓抑的事情就是循環往複的在頭腦中一遍遍的過。它們就像是一雙雙冒著黑氣的手，縱使我手持刀棒，也無法將他打斷。心裡固然明白，我們不能讓壞情緒糾纏自己，放下就好了，要學會忘記。道理都是懂得的呀可我就是無能為力！那段時間，白天和同事們一樣聊個天，吃個飯，一起討論一下誰誰新買的衣服、口紅、高跟鞋。或者一天就是埋頭工作，什麼也不說。做就好了，臉上看不出所以然。可是心裡呢，胸口上面有塊大石頭，沉重的讓我無法喘息。我不愛這種感覺，可我丟不掉他。就好像他站在我身邊一臉挑釁地對我說：我就喜歡你這種看不慣我又干不掉我的樣子，有本事，來呀！

無能為力的我只能硬挺著，白天還是白天，可夜晚卻無法入眠，整個人的狀態糟透了。朋友圈、日記本，無一不是我所不能宣洩的言語。可他只是言語，只是文字，他們並沒有帶走我的負面情緒。那種要把自己折磨死的狀態讓我無法安歇。

應該沒有到抑鬱症那麼嚴重吧。但是真是想死的衝動。我會莫名的哭泣，卻泄不出心底的委屈。回家坐在床上突然間的放聲大哭，讓父母都不知所措。問我何故，卻也說不出個所以然來。我只能用人類最本能的方式進行宣洩，但只有我知道，我會如此是因為已經拿自己無能為力了，即便是嚎啕大哭，依然無法真正的放鬆。也是那時我發現，當我痛哭時，我會頭痛噁心，情緒的調動會讓我的身體同時出現不良反應。以至於到現在我都還很忌憚曾經那段時光，不能說是時光，應該是日子。我是如何挺過來的？不知道！

02

人，是要被拯救的

人，是要被拯救的。這句話我如今深信不疑。

在我深陷泥潭而再無力掙扎之時，很感謝我的一位朋友M。她從國外回來後找到我，她很明確的告訴我她覺得我的狀態太不對了，一直沒有見面只單看我發的朋友圈便覺出我已經不似從前。不能再這樣放任你自己了，你的生活不是為了那些混蛋而過下去的。臨近2017年的春節我們在前門大街的一個茶館裡坐了一個下午。她為我找到了精神上的信仰。拉著我一步步的走出這個任你掙扎卻越陷越深的泥潭。即便她回去後，依然每天及時的問我狀況如何，告訴我要如何打敗哀怨與掙扎。

我曾深陷情緒的泥潭，看不清道不明自身的處境。就像驅殼是正常的生活，可靈魂已經是疲累不堪的被拖著前行。M的出現無疑成為了我人生的救贖。人總要活下去，日子也總要過下去。我固執的守著這一座拍不爛打不破的死城，而忘記了棄城而出找尋太陽、河水、鮮花、綠地。

那段日子我稱之為「死亡」，不是生理上的而是精神上的。如今走出來真心地覺得「死而復生後」的人生是那麼的美好。何必再去糾結那麼多呢。

03

與其抱怨不如當他是個「P」

艾瑪，我其實是個挺愛叨叨的人，抱怨不公，詢問為什麼這樣，為什麼那樣，憑什麼這樣。可是抱怨的再多，他奶奶的被抱怨的人依然完好無所。吃的比我香，睡得比我美。自己念了半天對人家來說毫髮無傷，可自己呢？抱怨並沒有帶走我的不甘心，反而會讓我越來越憤恨，然後這個人對你做出的種種事情便會變成一張網讓你再無遁出之力。你這裡難受的要死，人家根本就不當回事。最重要的是你每抱怨一次便會深刻記憶一次，如此反覆其實只是在傷害自己。

所以，當後來想開以後，到現在，一直保持著把那些不相干的人，不喜歡的人，事兒逼的人當成「P」。得過且過，沒必要讓他一直生活在我的生活里，只在眼前轉眼便過就好啦。

其實，，，今天一直都在說廢話，但是，好在這是自己的公眾號，想到什麼就寫什麼，愛咋咋地！

壹角畫圓

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今天周五，各位，假期愉快~

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