我身上有道疤，很酷
如果生來註定要有缺陷，何不用欣賞眼光看待這缺陷，何況世間能有幾人是完美的。
小時候（五六歲）做過一個手術，身上留下一道十多厘米的手術疤。剛痊癒出院時，家裡人買了很昂貴的祛疤葯，或許是想趁著我還在發育階段，疤痕容易去除時儘快除掉它。我只認真塗了幾個星期就開始厭煩，沒再怎麼用過，漸漸地，葯和疤的事都被淡忘。
這十八年里，家裡人擔心過猛的體能活動會傷害到我，學校害怕我出事，於是以手術為借口，我逃掉了很多不喜歡的活動，比如初中和大學的軍訓，比如體育的800米考試。高中軍訓倒是去了，可沒參加任何體能訓練，班主任把我當皇帝一樣供著。
其實，我知道自己能做任何事，我的體能比他們想的更好，因為試過。
我遇到兩個跟我做過一樣手術的人，高中的一個舍友和最近參加活動認識的一個河南男孩子。
舍友是在高考前幾個月做的手術，到我們畢業時，那道跟我一樣的疤痕還是鮮紅的，而我的早已變得跟膚色很接近。
我沒問過她突然多了個疤是什麼感受，我覺得這沒什麼。在我帶著疤痕生活的十八年里，從未感覺到自己跟其他人有什麼不同，甚至在我的想法里，這挺酷的，比紋身還酷。
在一些平台上看到過別人講關於自己身上的疤的故事，記得去年有個女生在文章里說，她看到自己的疤痕，就會想起父母為她付出的辛苦，哪怕和父母鬧矛盾吵架，看到疤也會低頭服軟。沒有經歷過的人不會懂，而我懂她，每當經歷低谷、或是覺得父母不理解自己，只要想起那個手術，想到我曾走過鬼門關、我的父母曾為我一夜老了十歲，世間便沒什麼是我看不透放不下的了。
去年有一件事讓我很氣憤，一個姑姑特地來跟我說，要想辦法把那道疤痕去掉，怕以後遇到要結婚的男生，對方會介意。
那時候眼淚都出來了，心裡想著給她的回復：如果有人會因為這個而嫌棄我，那就讓他們去死吧，我不在乎。
後來問了一些朋友，有男有女，他們表示不會在意，這又不是當事人主觀造成的，再說誰身上還沒點摔傷燙傷被蟲子咬的疤。一道疤痕影響不了喜歡我的人繼續喜歡我，就像他們也沒因為這個而不跟我當朋友。
長輩突如其來的善意提醒，讓我哭了很久，十八年足以讓那道疤成為我身體緊密相連的一部分，那已經是我的一道人生印記。況且我從來不想承擔去疤帶來的風險，藥物去除是不可能了，手術去除絕對不答應，因為那道疤，在心臟上。怎麼能讓我因為別人的眼光，抹掉自己的一段記憶，再去經歷一次生命危險。
去年想過把這些事寫下來，後來作罷，這是私事，沒必要向全天下宣告。
直到最近遇到那個跟我做過一樣手術的男生，我才知道，自己有多看得開，也覺得這是一個可以寫的話題。
從高考到插本，只要跟體檢有關，我都害怕以前的手術會影響到我，被醫生在紙上寫下過去，是我唯一介意的事。報讀獸醫時，知道這個專業對身體素質有要求，我特地問了在網上認識的師兄，這個手術會不會影響錄取；插本體檢，醫生說病史在我中學時候已經記錄在檔案里，他也不能隱瞞，只能按實情寫有過這個手術，但已經治癒，十八年來病情沒有複發跡象；甚至從實習到現在，經歷過的公司都沒有入職體檢要求，於是我在所有入職表上的既往病史一項都寫著「無」。
這次不例外地，活動有明確的身體素質要求，我也會擔心過去對我現在的影響，所以我去問那個參加過活動的男生。
他說他懂我，因為他跟我一樣。
我是他遇到的第一個同類，他才會跟我說那麼多，過去20多年裡，他的任何朋友都不知道他身上的疤。為了掩蓋，夏天男生們在宿舍光膀子，他堅持穿衣服，在北方讀書要面對大澡堂洗澡的尷尬，他盡量在人少的時候去洗，用一切方法不讓別人知道他的過去。
他說這道疤讓他很自卑，我無法理解。
我告訴他：當然不用大肆宣傳自己的過去，但也沒有必要刻意掩蓋，一道疤真的不會影響什麼。如果有人因此排擠你，肯定是那些人道德有問題，不是你的錯。以前做過手術的那個舍友都結婚生孩子了，女生尚且可以如此坦蕩，男生怎麼會有那麼奇怪的想法呢？
講了很久，他說一時還是無法接受，但會慢慢改變以前的想法。
愉悅接受生命贈予我的一切，坦然看待自己的一切不完美。那個手術改變了我原本的人生軌道，我無數次想像如果沒有那個手術，生活會變成什麼樣，也許我能避開後來的很多人間險惡，但我也不會遇到那些有趣的人和事，今天的我也不會是現在這個樣子。手術是一個註定的劫，卻也是我的救命符。
那道疤就像被蚊子叮咬後留下的包一樣稀疏平常，而又時刻提醒我生命有多美好。它存在於我的身上，帶給我無數正能量，真的是很酷的事。
