幽默段子：馬上就要結婚了，不由自主的想起了前女友！輾轉反側

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有一次我和女友在商場為了一件事鬧不愉快。眼看兩個人愈吵愈烈，大有不可收拾的趨勢。女友冷不丁問我一句：你是不是時間長了，想換人了？我立馬回她：要不是看見整個商場都沒有比你漂亮的女人，我早換了。第二天陽光灑在我的腳上，感覺和六七年前一模一樣。

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相親過程中，對方說去洗手間，好久都沒回來。我意識到對方應該是跑路了，於是叫來服務員買單。準備走時遇到高中同學，於是兩個人又坐下來開始敘舊，相親對象過來了………看了我好一會，蹦出來一句「那，我是回去等通知嗎？

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最近心煩，找大師開解。我：大師，最近工作不順，工資都幾個月不發了！大師：「你們都沉浸在俗世的慾望里，哪像我不追求金錢，在這裡只求心靈的滿足......」我：那您在這有工資嗎？大師：「不算獎金一個月三萬五......」

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一日逛街，聽見旁邊兩個漂亮小MM說話，其中一個突然來了句「菊花好癢」，頓時蛋疼不已啊，正當哥投去崇拜的眼神時，另一個MM說「我種的含羞草也挺好養的」，當時哥內牛滿面

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小學時，一天老師在班裡念同學的作文，內容是媽媽生病死了，自己回憶她生前的各種事迹。

聲情並茂啊，大家都哭了，老師也哭了，放下作文本說：這是我第一次讀到自己死後的文章！張xx你上講台來，說說你媽媽我埋了幾年，咋又活過來了？！

艾瑪打的老慘了！……

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在公交上，一個小男孩跟他媽媽是這樣的對話。「媽，我想上廁所。」「憋一會，馬上到家了。」「我快憋不住了！」「沒用的小東西，跟你爸一樣……」

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坐火車硬座，對面坐著位清秀的妹子，看著特別舒服，妹子閉目聽歌，終於忍不住，鼓起勇氣，想要加她微信，我紅著臉，拿著手機「嗨！美女！美女！」美女睜開眼，像只受驚的小白兔，一把摟住充電寶「其實我充電寶也沒多少電了，自己還得沖呢！」

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昨晚，一個女同事來我家談公事。老婆挺識大體，說:「你們聊吧，我不打攪了。」說完進了房間。在隨後的一個半小時里，老婆出來喝水一次，上廁所兩次，找挖耳勺一次，找指甲刀一次，問「吃不吃水果」一次，沒有原因出來逛一圈的三次。

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馬上就要結婚了，不由自主的想起了前女友！輾轉反側，我還是決定給他她打個電話…電話通了，我們都沒有說話！沉默了一會，我開口說:你…你還好嗎？她哽咽了一下:你都要跟我閨女結婚了，以後還是聊點別的吧…

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剛剛關燈，趴下準備睡覺，姐夫就回來走進了小屋，邊脫衣服邊鑽進了我的被窩…我聞到他一身的酒味，實在受不了，於是準備起身離開，他一把抱住了我，嘴剛要湊過來，我就馬上用手擋住，淡定的說道：「姐夫，表姐還沒睡呢！你現在說，走錯屋，認錯人！還來得及…」

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