伴讀10年的繪本爸媽

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文/米奇爸爸

01

米爸最近和幾位幼兒園老師聊天，

問了個問題：

你們最怕家長對孩子做什麼？

有個回答高居榜首：

參加活動或比賽時，

最怕爸爸媽媽在後面，

代替孩子說出答案，

或者為孩子代勞！

有位老師，說了這麼個故事：

一位大班的小朋友，

原來很喜歡畫畫，

畫得很有童真和創意。

但後來突然對畫畫沒了興趣，

甚至非常抗拒。

老師和媽媽交流下來，

很可能是因為一次現場繪畫比賽。

說是說小孩子的比賽，

但後來幾乎變成了媽媽們的賽場。

有些媽媽在旁邊不斷出主意：

「再畫個太陽」，再塗得均勻些」；

有些就乾脆拿起畫筆，

在孩子的畫作上畫起來。

這位媽媽怕孩子吃虧，

也在畫上「精心」添了不少東西，

最後，這幅畫居然得了第一名！

本以為這個冠軍，

會讓孩子有點成就感。

沒想到，以後孩子畫畫就沒那麼自信了，

總覺得自己畫不好。

以前從來不問媽媽怎麼畫，

現在總是問媽媽：

我這樣畫可以嗎？是不是不好？

最後，畫畫就淡出了她的興趣菜單。

02

為孩子代勞，

已經成了很多父母的本能。

這樣的場景都熟悉吧——

孩子跌倒了，你迫不及待扶起來；

孩子起床後，你忙不迭為TA疊被子；

孩子在校和別的孩子打架，

你恨不得馬上找到對方孩子揍一頓。

孩子上大學了，

你讓孩子把臭衣服裝袋子里，

周末帶回家洗。

孩子該談戀愛了，

你為孩子到公園裡去「代相親」。

孩子結婚了，

你做好了隨時再做一次爹媽的準備：

「閨女，你只管生，媽給你帶娃！」

為什麼會這樣呢？

一是，過分的競爭意識所致。

有些家長急功近利，

覺得每次亮相，都是比賽，

每次比賽都要勝出。

渴望成功的另一面，

就是害怕孩子失敗。

「3歲還沒開始學英語？」

「5歲還不會系鞋帶？」

「7歲還沒學奧數？」

在他們眼裡，

容不得自己的孩子比別人差，

容不得有失敗。

二是，父母本質上不相信孩子。

美國知名教育家Rick Ackerly說：

父母若相信他的孩子，

孩子就可以克服大部分的障礙。

（選自《發現孩子心中的精靈》）

而現實中不少家長，

總覺得這麼小的孩子，

能懂什麼呢？能做好什麼呢？

他們的邏輯是：

我為孩子做掉一些事，

就是在幫助孩子，

至少做出了「示範」。

實際上，腦科學研究發現，

大腦面對新情況，腦活動變得活躍，

神經元建立更多連接。

如果大人都為孩子做了他該做的事，

以後孩子就不會主動學習了。

比如，研究發現，

被定時餵奶的孩子，

因為不再根據自己的需求，

發出想吃奶的信號，

他就形成固定了一種模式，

等待餵食。

心理學上叫做「習得性無助」。

這樣的孩子，比不定時餵奶的孩子，

智力發展要差一些。

03

米爸採訪了資深早教專家、

上海普陀區早教中心區域主管王紅老師。

她說，

家長代勞導致孩子能力和信心退化，

非常值得引起重視。

比如在孩子2-3歲的時候，

語言能力迅速發展，

這時候，家長總覺得孩子

「講不來，又要亂講」，就代替孩子講。

比如孩子一個眼神，

就給孩子遞個蘋果過去；

孩子一個哼哼，

就把玩具送了上去。

長此以往，孩子的語言能力大大退化。

上海兒童醫學中心發育行為兒科研究，

現在2歲還不開口講話的孩子，

比例高達15%左右。

排除器質性問題之後，

有很多事由於帶養的問題導致。

成年人對孩子的過度滿足，

會剝奪孩子許多語言學習的機會。

再比如在1歲半的時候，

孩子的手指精細動作快速發展，

15個月就可以給孩子提供小勺小碗了，

對手指靈活性、手口協調性等，

都是很好的鍛煉，

但現在很多帶養者因為各種原因，

包辦了孩子自己進餐的機會。

等到上幼兒園的時候，

家長才開始焦慮了：

孩子能在幼兒園自己吃飯嗎？

這種焦慮會傳染給孩子，

因為不具備這個能力，

他就會感到壓力，

由此還會影響其他能力的發展。

04

父母很可能小看了代勞帶給孩子的殺傷力。

第一個殺傷力是，

弱化孩子的能力，降低自信。

下面這個段子很熟悉吧。

有個「懶孩子」飯來張口。

父母要出遠門幾天，怕他餓著，

就給他烙了個大餅，套在他脖子上，

告訴他說，你餓了就啃餅吃。

過了幾天，父母回來了，

發現孩子餓死了。

而事實比段子更可悲。

河南省羅山縣朱堂鄉的23歲小伙楊鎖，

因為從小被父母寵愛，

好吃懶做到極致，

活活餓死在自己家裡！

我有個剛為人父的朋友H，

回憶起媽媽小時候怎麼帶他的：

學游泳的第一天，

教練狠狠地把他和同去的表弟扔下水。

表弟的媽媽看不下去了，

直接去水裡「撈人」。

結果，表弟到現在都沒學會游泳。

而H的媽媽，當時在外面看著，

眼淚汪汪的，但就是屏住了沒往裡沖。

現在的H，

身材健碩，熱愛運動，自信有活力，

曾經代表單位，

在全國的行業游泳比賽中拿到冠軍。

代勞的另一個殺傷力是：

解除了孩子的責任。

現實生活中，

你可能看到過這樣的孩子：

很聰明，學業也很優秀，

但就是不知道如何自己拿主意，做決定。

一位高材生從國內名校畢業，

到美國一所大學讀博士，

導師很高興，

因為他這個專業很冷門，

以為來了一個知音。

導師問他：

為什麼想到讀這個專業？

他回答說：其實我也不是很喜歡這個專業，

我讀的專業，都是父母一路幫我選好的。

後來，導師拒絕了他。

事事代勞的「直升機父母」，

養育的孩子常常缺乏謀生處事的技能，

缺乏判斷是非的能力，

責任心不強，

不會與人合作，

心理承受能力弱。

長大了獨立生活能力差。

你為孩子做了他該做的事，

時間長了，他會認為，

這就是你的責任，不是我的。

我曾經看到過幾次，

孩子到校門口了，發現某本課本沒帶，

開始歇斯底里地怪媽媽：

誰叫你沒給我整理好！

所以，明智的父母，

要給自己設立好界限。

像踢球一樣，找到每個人的位置，

千萬不要「越位」。

比如，父母的角色，不應該取代老師。

否則，當孩子面對了一天的學習，

回到家要面對另外兩個「老師」，

一定是會崩潰的。

05

讓孩子找到自信的途徑，

不是廉價的誇讚，

也不是「富於犧牲精神」的代勞，

而是支持孩子自己，

去面對失敗、衝突、掙扎，

讓他們在困境中積累經驗和智慧，

發揮自己本身就具有的能力。

王紅老師對家長的建議是：

越是孩子小的時候，

越要鍛煉孩子的自主性。

再孩子有了自主意識後，

家長要：

學會等待，

學會放手，

學會傾聽，

給孩子更多自我判斷的機會，

不要代勞。

比如，同樣和孩子搭積木，

要多和孩子說話，

為什麼你想這麼搭呀？

哇！放在這裡真棒啊！

而不是看到孩子搭得慢，搭得不成樣子，

就三下五除二，幫孩子搭出一個城堡來。

再如，處於反叛期的孩子，

可能說話很沖，

做家長的要耐心傾聽他的「話中有話」，

然後不動聲色地充分交流。

而不是忙著下結論，做決定。

米爸從洪蘭老師《學會思考》這本書里，

看到這樣的故事：

有位媽媽的孩子剛會走路，

試著爬樓梯，才爬三個台階，

便嗚嗚叫了起來，

因為他發現爬的高了，有些害怕。

媽媽站起來，想要走過去。

這時，三姑六婆們開始阻止她：

有的說別過去幫他，會寵壞他；

有的說要讓孩子獨立，

讓他自己走下來；

更有人說，讓他害怕一次，

以後就不會去做能力以外的事了。

這位媽媽左右為難，

最後決定抱孩子下來，

想不到，孩子一見母親來到身後，

便放膽繼續往上爬。

一路爬到了樓梯頂，

高興得手舞足蹈。

所以，到底怎麼才是真正的支持孩子呢？

米爸的看法是——

No stop，

No help，

Justback up!

別去阻攔，

更別去代勞，

你站在背後，

孩子就會起來！

關 於 本 文

●作者簡介：米奇爸爸，公眾號「繪本學堂」大當家，伴讀10年的繪本爸爸，前資深媒體人，正當職業是男孩米奇的父親。

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