婆婆，這是我的家，我要當家！

最新 05-06

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津津有味《我是婆婆，佔了兒媳的上風。嘿哈！》

隨緣剛剛看了，內容印心。前段時間小寶生病，徹底改變了我們的家庭關係，我決定拿回自己的主權。本來是為了孩子，結果心越來越自由，事越理越清。

津津有味願聞其祥。

隨緣寶寶腸套，做外科手術，當時腿都嚇軟了。術後很快恢復，小孩病得快，恢復也快。看著他笑都是上天的恩賜，我是最幸福、最滿足的人。以前我喜歡聽先生的，先生喜歡聽婆婆的。吃什麼、穿多少，每時每刻都和婆婆衝突。先生、公公、婆婆對我總有抱怨、擔憂，說費話。在手術室外，我決定以後一定要擔起責任。責任逃不掉，孩子受苦時，我的痛只能自己承擔。

津津有味怎麼就逆轉了？

隨緣內在，做自己能做的、想做的。就算是打架、離婚，是我該決定的事情就按我的決定做，是我該承擔的責任我自己承擔。以前從不在話上爭贏，經常妥協來達成表面和諧。現在可以打住不談，但決不說違心的話。我承擔照顧孩子、帶孩子的家事，先生承擔生意、家庭開支。

津津有味小寶生病和你聽老公和婆婆的話有關？

隨緣不確定，要孩子，就會有孩子生病的風險。照顧孩子各有各的照顧方式，老一輩和年輕人肯定是相衝突的。

津津有味「在手術室外，我決定以後一定要擔起責任……」——這個地方有點懵圈，怎麼突然就決定聽自己的，不聽別人的了？

隨緣聽別人的話是怕自己帶不好，想找個依靠。別人的話太多、太不穩定，孩子還是會生病，所以要靠自己。

津津有味這個領悟贊！

隨緣以前的打算是今年寶寶大了，自己上班，多賺一點錢。孩子生病的那一刻，覺得我現在責任就是好好照顧孩子，這事最重要。

津津有味理解了。

隨緣這裡我有逃避責任、慫、依賴性等問題，與婆婆在家一直很強勢有關。她強勢的同時，有越界，承擔了不該她承擔的責任。換來孩子爸和我的不成長等一系列家庭問題。我一轉變，短短一個月時間，大寶的習慣，小寶的身體狀況，先生的事業都有很大提升，所以有了前面的點贊。

津津有味你真棒，為你打call。

若桐女主人果然該硬的時候要硬起來。孩子快上幼兒園了，我現在面臨的選擇，一是公公婆婆帶孩子回老家上學，看起來我們夫妻倆輕鬆些。二是孩子在深圳這邊上學，正規的幼兒園消費好高，還不一定能報上名，壓力山大。

桃子聽了一個課，關於人和人的關係。在家庭里，妻子最好是主導者。如果其他女人試圖主導，必然導致家庭的不和諧。

若桐貌似我現在主導不了，至少沒有完全主導，說不出來哪裡不對。

津津有味從前中國是一個家族的人住一起，婆婆是當仁不讓的女主人，她霸氣側露正點著呢！工業化帶來小家庭增多，尤其改革開放後，城市裡是以夫妻檔小家庭為主流形式，這時父母、公婆已很微妙地變成「外人」「客人」了。那麼在小夫妻家，老一輩還按傳統來，頤指氣使，便不合時宜，會破壞子女家庭的和睦。末了，婆婆大人自己會被埋怨，也得不了好。

隨緣就是這樣子的。這次我跟我老公吵架，起因是因為婆婆。而實際婆婆並沒有不讓我們過好，只是在做她認為正確的事情。或者更確切地說，婆婆想做一些事情證明自己的存在感和價值感。

傻妞從孩子教育來說，留在身邊是最好的。生孩子之前應知道這是必然要承受的責任，何來壓力呢？

若桐公婆還在拚老命上班賺錢，貼補家用和還以前的債務。婆婆表面上是讓我們自己做主，實際上我知道不是。

傻妞你婆婆還是很會做的，最起碼錶面讓你們做主。

隨緣@若桐別人的態度不重要，你自己的態度重要。

若桐@傻妞生孩子前是在農村的婆家，以為一輩子就在農村生、農村養。後面有變故不得不來深圳，不想回去了。

@隨緣嗯，有時候軟弱，想逃避責任。

傻妞你公婆還在工作賺錢，也不錯了。一個孩子也不是很大壓力。

若桐老人家在城市裡做的是搞衛生的活，工資最低。我也剛上班，還沒轉正，收入也不高。老公的工作太累，工資還行。以前家裡的債務太多。

傻妞我是不理我婆婆的，我只要自己不委屈就行了。

隨緣我也一個多月沒理婆婆。帶兩個兒子搬出來住了，先生每天早出晚歸。剛剛老公帶回家我婆婆包的餃子，還有婆婆自己種的豌豆。我很開心地享用。

傻妞最主要的是我們夫妻關係好，婆婆的事情放一邊，她愛管就讓她管，但是不要觸犯我底線。我們的不開心都是內心太執著，執著自己的地位，執著對與錯。放下了，就讓她當皇太后又如何？只要皇帝對你好就行。很多時候為了爭一口氣，弄得世界大亂。

若桐@隨緣謝謝提醒，我也該醒醒了。

@傻妞夫妻關係，說得沒錯，老公要啥我不給啥，蠢。我老公希望我的世界只有家庭、孩子、他，我希望多看看外面的世界。

隨緣@若桐兩者不衝突啊！看外面的世界可以更好地為家庭做貢獻，更好地和孩子、老公相處啊！

若桐嗯，可能是我關注他太少了。

津津有味@隨緣你的看法、想法能告訴婆婆，讓她知道比較好，有些她可能就不插手或強求了，也可以少跟老公吵點架。當然怎麼來說是個技術活。說的方式欠藝術，她會生誤解，以為你挑戰、冒犯她。

隨緣@津津有味試過，快七十的人了，男尊女卑的老思想改不了。我跟老公目前相處得很好。隨緣吧！不執著。

津津有味告知的目的不是讓她改，是信息溝通。人家知道都不知道，自然會發生一些無謂的踐踏你禁區的事。你告訴她了，這裡漏電，別碰！那她還碰，受傷了，不是你責任。你不告訴她，導致她觸電，是你的過失。

若桐@津津有味說得對。

隨緣@津津有味習氣根深蒂固。她總是觸碰，同時先生總習慣性地相信自己媽媽，如果我繼續給機會，是我自己不自重。避開她，是我對他們母子倆越界後的態度，是目前尊重她又能自重的最佳方式。非得把並不喜歡的生活方式當成必須過的生活，太對不起我了！我婆婆在醫院當著我面要先生修理我，先生居然假裝試試，結果我來真的了。

津津有味哦，我剛說的不是妥協，是你講你和老輩人育兒觀念不一樣，因為她和先生吵架等等。那麼你是怎樣的觀點，要告訴她。這個告訴，不是讓她同意你，僅僅是讓她了解到你的想法、做法。要不就玩成天黑了不開燈，大家都在黑暗中亂碰亂撞，沒必要多好些磕碰和受傷，我是這個意思。

「我婆婆在醫院當著我面要先生修理我，先生居然假裝試試，結果我來真的了。」——如果天黑而屋裡是開燈的，那麼婆婆這種行為是宣戰，你應戰、反擊，道義上都立得住。但假設沒開燈，婆婆這種行為可以解釋為充滿善意，是愛護晚輩，那你跟她撕，老公可能就給她做盟友去了。

隨緣謝謝津津！避開不屬於我的責任和義務，承擔起屬於我的責任和義務。婆婆除了生老病死的經濟支持，其它的不在我範圍內。

津津有味「避開不屬於我的責任和義務，承擔起屬於我的責任和義務。」——這個對。

「婆婆除了生老病死的經濟支持，其它的不在我範圍內。」——這是個模糊地帶，因為有感情因素，實際是劃不太清的。也正因此，遊戲才好玩，有玩頭。比如說她真害了重病，你是有同情心的，不是只給她錢看病這麼簡單。或者她看病錢花得太多，讓你小家庭的生活水準嚴重下降，你又會生出另外的感受和想法。所以不要事情還沒發生，已經做好決定了。做出來的是個教條，到時行不通的。或者變成了執念，那更糟糕，等於給自己挖坑了。

茶@津津有味

隨緣@津津有味對！這段時間思考善惡，沒有絕對的善惡，立場不同，結論不同。站在兒媳婦的立場，婆婆是惡的。站在兒子的立場，婆婆是為了教育我成為為先生忍辱負重的好幫手，在盡她的責任。如果先生立場、界限分明，我願意陪他容忍婆婆。不因是善行而去行善，也許這個善行是對自己的惡。而應該做自己從心底想去行的善。真正的善是順應本心，先善待自己才能更好、更持久地善待別人。

津津有味認識到善惡很相對，贊贊噠！

「如果先生立場、界線分明，我願意陪他容忍婆婆。」——這一如果又給自己設了個限，植入了一個執念，寶貝！還是個預設教條。你管它呢！事情來一樁，現了一樁。不要事先制定出大政方針。所謂大政方針會讓人在具體事情來了時，不屑於看清事實，因為要忙著把自己的大政方針貫徹落實。這不就掉坑裡，崴泥了嗎？

「而應該做自己從心底想去行的善。真正的善是順應本心，先善待自己才能更好、更持久地善待別人。」——真正或絕對的善（古人也叫做「至善」），前提條件是你是整體性存在，也就是作為整個大海而存在。我們現在都是以個體、局部、一朵小浪花的方式存在著，不是整體式的，所以我們行出來的善統統是相對的善、二元對立的善，說難聽了，是個假的善。（編編嘚吧嘚：感興趣的親看看這篇文《只做一朵小浪花么？你忘了你還是大西湖呢！》）

依心也不靠譜的，因為是顆妄心、愚痴的心。但是呢，從自己的真實意願（憑內在誠實）出發為人處事，我同意比昧著自己的心去討好別人、欺騙別人要來得高明。因為前者可以讓我們從每個經歷中學到、領悟到人生智慧，後者那都是瞎浪費機會、時間，啥長進沒有不說，甚至會積累一些負面經驗、錯誤認識和執念，是賠本買賣。

「先善待自己才能更好、更持久地善待別人。」——這個對。善待自己意味著接納自己，一個不接納自己的人，看別人總不順眼，總覺得某某人品次，不是好人。

若桐

素顏

遊俠兒

隨緣@津津有味對頭！不事先制定出大政方針，兵來將擋，水來土掩。