有人從戀愛中什麼都沒有得到

我們一幫科技養生朋克兒，有一天感慨的說：你喜歡吃什麼不是你決定的，是你體內菌群決定的，你喜歡誰也不是你決定的，是荷爾蒙決定的。所以真正自己能控制的，就是早起早睡……不，早起早睡一部分是由褪黑素決定的，就還是好好賺錢吧！另外一個人幽幽的說：那是命決定的。

再不情願，也得承認一切都交給時間。你的學識、閱歷、你享受的悲歡，你得到的和失去的，在這綿延的過程中，我們如何填塞時間，何謂「成長」，所謂「得到」？才是你能決定的。

這綿延的過程啊，你和誰一起吃了什麼，又和誰一起度過了漫長的賢者時間，想和誰一起醒來，能不能分享同一本書，確認一下眼神就知對方心中所想。這是時間和你一起決定的，非要漫長的孵化，才是所謂的「得到」。

在我回想過往經歷的時候，愛恨情仇不重要，能記起的都是一個個小細節，共同經歷的大小事件。它們有的成為你的陰影，有的成為你的財富，但它們都打磨你了。你能決定了，你決定自己是一顆鑽石，還是一塊肥皂。是更閃光，還是消耗融化到無。

在那些千姿百態的情感中，用「得到」這個詞，未免功利。但什麼都不圖的，你以為你票友捧角兒啊。

更氣人的是，反而是帶著功利心想得到具體事物的人更容易進入一段感情：追慕才子、愛錢財、想結婚、想找個人端茶倒水。列出具體指標，反而好實現。就是想要「愛」本身的人，總是被心頭的火焦灼焚燒。

我寫這篇文章的意思是：如果你有特別具體的困擾，想要一個非常明晰的結果，就要放下亂七八糟的想像，去做。比如想結婚，那就很容易——去人民廣場啊，去相親啊！難點在於你又想結婚，又想跟此生摯愛結婚，還要對方三觀匹配、品位超絕。這……屬於超綱了。

而更擰巴的是，那些說，只要愛，只要共同度過，只要如何如何的人，到最後還是要「得到」，要結果的呀！否則這事兒不符合一般事物發展的普遍規律。

結果是自然而然的走向你的。你並不一定能決定。也不能說，沒有結果的戀情註定是白費。你沒得到的可能是結婚證，但你擁有的是人生本生……誰天生懂得美懂得愛，誰又從來就春風化雨，那都是愛情教會我們的。

我認識一個條件還不錯的適婚直男，性情也還好，也有結婚生子的打算，但總是談一個崩一個談一個崩一個。問他為什麼，他說：現在的姑娘太急了……我雖然也急但我也不急，畢竟戀愛還是要好好談的。但姑娘們的節奏我真不行啊……剛 date 就問我愛不愛，約會幾次就想改我壞毛病，上完床就天然認為擁有權利來查手機和敲門，我感覺我還沒享受三個月戀愛甜蜜就又找了一個我媽來調教我……

我有一個經驗是，懂得戀愛的姑娘，基本不會跟人分享或傾訴情感。因為她們可忙著享受這一切了。到處跟人講的，還不僅僅是對方沒那麼愛自己，甚至是根本就沒開始愛過，但在自己的日程表裡，她認為已經按部就班的推進了。

美劇看多了，你就會發現，大家都滾完床單了，也不會輕易說出我愛你。對主角們來說，have a date，goodbye kiss 然後我能進你家喝杯水嗎？到確定boyfriend 或者 girlfriend，或者用大詞兒 relationship，直到說出 I love you，是有非常明確的步驟與共識，所謂「約會文化」，考驗的就是兩人的同步性。

每個步驟，都是從不同角度和深度來判斷、磨合的過程。畢竟大家都是背著對方各自長大的，大多愛情也沒有一開始就乾柴烈火。大家都要允許對方想想為什麼是她/他，他/她是不是還沒那麼愛我，我們在一起真的合適嗎這樣的問題。甚至有時看起來不太靠譜，但深層含義倒是顯得更加對彼此負責，而且走到某個階段不打算繼續下去的時候，也有比較合情合理的解決方案。

這樣看起來，深厚的感情有時是過程決定的。好愛情有時是運氣好，大家每一步都同步，每一步都願意配合。如果連這個意願都沒有，那就是強掰了。

也就是說如果連過程都不順暢，那你根本就別想什麼結果，不會有一天守得雲開的。以及，別想著沒事就「我們談一談」，談不好的，改不了的，你不會得到結果，也不會得到快樂，只有一堆糟心的回憶。

見識過多少無疾而終的故事，我總是感慨，直男之所以為直男，是因為他們真的直；而姑娘們唯一的錯就是總喜歡自己加戲：+內心戲+表演戲+傾談戲。

真的不要再問了。如果感情磕磕絆絆，一定是他沒有那麼喜歡你。這個千古名句。你要知道，一切都是借口。愛的時候哪怕困到走路打晃發脾氣，也想守在你家門口，而你要是真愛他（哪怕沒那麼愛的正常人），也會趕他回家睡覺。（而不是得意於他都困吐了還放不下你）

忙、累、想靜一靜、現階段不考慮感情、事業未成沒臉婚戀……都是借口。若足夠愛或你足夠優秀，他都會自己克服的。當然也見過有人確實處於人生低谷階段，表示萬念俱灰何況戀愛。可是他們後來跳出來說的口徑可不一樣：是她讓我走出了低谷。你不要以為那是你，那個她也是他自己選的並且主動爭取的。

一個不加戲的姑娘，就應該相信他表面所說的一切借口，而不去深究他其實真的不愛我、是不是另有苦衷。也不要妄想談一談，讓他給自己更多表現機會。

你喜歡他，走近他，他剛開始覺得有個調情對象還挺好的，但「很好的」控制了節奏，三次約會有一次出來見你，他和你說他最近狀態不好，他說不是你的錯，你就信了，還想拯救他。

然後你和朋友分析他，更努力的變著花樣走進他的心。一個人在沒那麼喜歡對方的時候，會把對方的一切努力視為壓迫和騷擾，於是更加本能的逃開。他知道你的痛苦，但知道自己退一步就要被逼近一步，因為總要被迫談心，讓自己覺得自己不懂事兒，錯了。「可我還沒那麼想開始錯在哪兒了」。所以你看，如今的愛情故事沒有轟轟烈烈，倒是經常遇見這種能膩歪死人的狀態。

有些姑娘也很奇怪，她們把握不好感情的生髮和進展過程。 「主動追求自己喜歡的人沒錯嗎？」 呵呵，沒錯。但，我想說的是，所有的精誠所至金石為開，其實都是等著鑽空子，趁著對方大意或軟弱，站個C位。這句話倒是不分男女，只是男的更狡猾，更容易識破這一點。

所以她們也並不享受這樣的過程，總是焦灼的想推進。可這就好像小時候做數學題，沒有步驟，哪怕答案正確有時也不得分的啊。

連這道題值得不值得做都不清楚，連題面都沒來得及看清，就想直接寫下答案。我對這樣省略步驟的情感也是頗為存有懷疑。

唔，我的建議是：在情感上，有人分為主動型，有人分為被動型。如果對方是個矜持軟弱的人，你主動倒是也沒什麼關係。只要那個被動的人肯配合你，那麼他就是個好同志。

如果你呼喚他三次，他勉為其難的出來約會一次。那根本不是戀情好吧。那是他不敢明目張胆得罪你，或者你還「有用」。

你會因此生活在「時常受挫」和「突然爆發的剛烈」之中，來回切換。

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