人們討厭沉重的感情
這兩天，我一直在想那件事情。
前幾天我去6歲的小外甥女家裡玩耍，她在用手機玩兒童遊戲，所以告訴我可以隨便看她的繪本。
我看了好幾本很有意思的繪本，比如《猜猜我有多愛你》，比如《布萊梅樂隊》，比如《媽媽，買綠豆！》……
可是當我把《愛心樹》拿在手裡的時候，小外甥女攔住了我，並且給了我一個非常誠懇的建議，「不要看它！看了你會睡不著覺！」她說：「我上次看完它之後，晚上就睡不著。」
我當然不能當場否決一個6歲小女孩誠懇的建議，所以，我把書放回了架子上，拿起了其他的書。
但是我的腦子一直沒有放下那本書。
相反，我想起來很久以前看過的小男孩和一棵樹的故事。
樹把自己的一切（樹葉、樹枝、果實、樹榦等等）全都給了男孩幫他去追求他想要的東西，最後只剩下一截樹樁，成了老爺爺的男孩坐在了上面。
這是我的記憶力里關於這個故事的一切。
是一個很悲傷的故事，因為作者將奉獻了一切的樹視為了母親的隱喻。母親就像故事中的那棵樹一樣，為我們奉獻了自己的一切。
老實說，當年看完這個故事，我也很不舒服。
我懷疑，《愛心樹》就是我記憶中的那個故事。於是，我去查了一下。
嗯哼！果然！
成年之後讀到歌頌母愛的內容，卻感到不舒服——這多多少少會讓人內心裡產生一些愧疚的想法。
但是小孩子也會因為這樣的故事「睡不著」，我想我或許沒有那麼壞。
人們討厭沉重的感情，不管大人還是小孩。
母親把孩子生下來，在孩子無法照顧自己的時候，母親需要照顧孩子。
隨著孩子的成長，母親需要為他/她打算得更多。孩子吃什麼，穿什麼，睡得怎麼樣，學習怎麼樣，跟什麼人交朋友……全都是母親需要關心的問題。
人的精力終歸是有限的，再加上歲月的推力，在孩子逐漸長大的過程中母親會失去很多東西，比如富含膠原蛋白的皮膚，比如滿頭烏黑的頭髮，比如升職加薪的機會……
但說到底，選擇做母親的人，是母親自己。
在一個女人決定生孩子的時候，她的腦海里就應該已經預估了這些她即將要得到和失去的東西。
成為母親，是她自己的選擇。
我覺得宣傳母愛不應該在打上「自我犧牲」的烙印的前提下進行。
培養孩子這件事情對於一個女人來說，是獲得另一次生命的機會。
孩子的內心世界就像橡皮泥，全看大人怎樣去影響和塑造。這其中，最舉足輕重的就是母親。
給孩子怎樣的生活環境，對孩子說什麼樣的話，怎麼樣把世界展示給孩子看——這些全都是母親可以決定的事情。
藉由與孩子的共同成長，母親甚至能找到自己性格乃至人格缺陷的根源，甚至根治好它。
母愛不是母親單方面的自我犧牲，母愛是母親和孩子的共同成長。
人們討厭沉重的感情，不僅僅是關於母愛。
如果一個妻子長期以自我犧牲的姿態服務丈夫、照顧子女，卻疏於對自己的打理。當她拿這種犧牲作為籌碼來進行要挾時，家人之間的感情就變得沉重了。
如果一個老員工因為在公司創業初期做出了重要的貢獻，以為就此可以躺在功勞簿上安心過日子，那他也使這段羈絆變得沉重了。
……
沉重的感情很難持久，即便勉強維繫也帶來了痛苦。如果實在沒有撕破臉的勇氣，默默遠離可能是更常見的做法。
這大概是現在很多年輕人會躲著父母的部分原因。
其實付出這件事情，應該像借錢出去。只要你把它遞出去了，就不要想著能再得回來。如果什麼也沒有得到，就不會失望。如果得到了，就是驚喜。
這種態度很佛系，但是就現在的形勢來看，不失為養育孩子的好心態。
因為你看，就算你想要灌輸母愛偉大、母親偉大的觀點，孩子本能地也會覺得「不舒服」而排斥它。
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