活下去才什麼都有可能
剛剛又發了一條看起來有點不明所以的朋友圈，像極了我深夜牢騷的壞習慣。不一定有人放在心上的事情，我總是一遍又一遍地去想。
怎麼講，昨天得知學校里有人去世，形式是自殺，方式是跳樓。大家都很震驚，然後感到害怕，私下裡悄悄議論這件事，揣測那人寧死也不活的原因。
我不認識那個人，我的難受，並不是來自於博愛的憐憫。第二天，一切如常。當然了，大多數人的生活怎麼會因為一個人的去留而發生變化，我也是，去開會，去鍛煉，去吃飯。好像所有人都忘記了這件昨天晚上還徹夜討論的事情，或者心知肚明不能多加議論和關注，別人自會處理，然後謹記珍愛生命。
半年前，同樣的噩耗傳來，心情是不一樣的。是我熟悉的人，也是我很想要知道真相很想為之做點什麼的，我開始有點憎恨學校的做法，開始埋怨自己能力微弱，最多用用鍵盤訴說一點委屈，妄想能像微博上的有的文章引起重視，然後有人能站到受害人的正義方，然後即使是背景很強大的機構也不得不好好處理，而不是掩蓋或搪塞令人心寒了。
我以前可勁脆弱，也可勁矯情，也有想說我承受不了了我不活了的時候。印象中有兩次吧，一次是高一下學期和10班那幾個人的矛盾，和翻卷而來的流言蜚語和解釋不明白的委屈。可是當我邁出踏入池塘的一步的時候，我停下了瘋狂，僅僅處於生理上的害怕，它戰勝了我心理上的痛苦，救了年輕的我一名。
第二次是高三，因為月考成績退步得厲害，在家也還是每天不知上進，和爸爸頂嘴後被痛打。印象里是我成年後還被父母打得很兇的一次，以至於我記不得他們以前教訓我的時候，唯獨記得這次。我說那我去死，爸爸更加暴怒，他認為我不敢死，說我可以試試看。其實我認為，他是真的要我死掉好了。然後原本的氣話反而使我萌生了這樣危險的念頭。
當然，後來又失敗了。原因呢，媽媽安慰了我很久，她知道我的敏感和倔強，不再給我任何壓力。
不是所有父母都只想著讓自己的孩子抓緊高考一定考好嚴格要求，恰恰相反，從小就對我嚴格要求的媽媽，在我上了高中之後放鬆了對我的管制和要求，多以鼓勵安慰蓋過我的內疚，她大概是信了基督教之後產生的心理變化，又或是聽了太多關於學生壓力過大崩潰的消息對我擔憂無比。
總之，我有一個沒有壓力的高中，所以也有了一個不太想有壓力的大學。偶爾反省自己，偶爾熱情高漲學習半小時，偶爾批評自己，偶爾放縱自己。
回歸話題，我覺得生命中不可承受之重無外乎：痛苦本身和脆弱心靈。因為災難是客觀事物，所以我能想到的，就是調節自己，做一個堅強的人。
我絕不是個有經驗的堅強的人，畢竟我有十幾年的脆弱敏感的經歷，只在近兩年逐漸學著獨立和忍耐。也是這兩年才學著少發消極情緒的QQ動態，QQ人多，那樣容易讓自己顯得神經錯亂，明明平時看著就是一個活靈活現瘋瘋癲癲的丫頭。微信成了我唯一吐槽的陣地，微博開始也吐槽過，後來也只是追星的工具而已。
感謝老友，是那種很久不聊天很久不見面，一聊很多話一見不尷尬的。五一和黎雨在武漢玩了兩天，其實我們高考後就元旦見了一次，平時也不怎麼聊天的那種，但真的一見面就嘮嘮叨叨沒完沒了。雖然我還是很不喜歡她男朋友，但是我們從不因這個生氣過，她只說：「你不喜歡他就不喜歡嘛，沒關係啊，又不影響我們倆啊」我只能說：「誰讓我喜歡的黎雨喜歡他呢」。真的很喜歡這種相處方式啊，彼此相處沒有負擔沒有刻意的聯繫沒有多餘的情緒，一切都很直接，該有的關心一點也不會少。
這也是我捨不得離開這世界的原因。
我難以知道那些選擇結束生命的人究竟是承受了怎樣巨大的痛苦和心理掙扎的，我不希望這樣的事再發生在我身邊了。我不想再有人用生命來跟我講生活有多不美好世界有多不單純了，我太容易想多了。
活著才能吃好吃的，活著才能交到好朋友，活著才有可能離愛豆更近一些，活下去才什麼都有可能。我之後再也沒考慮過死活的問題，因為我喜歡的眷戀的東西又多又珍貴，我還沒有全部得到。
草率地晚安吧。
TAG:遺匿一角落 |