我的抑鬱者逐步康復了，一些心得體會，願你能在這裡找到力量！

希望這篇文章對於深陷於抑鬱症苦海中的你，能給你帶去絲絲溫暖和力量，那麼就是這篇文章最大的價值。

在這裡感謝群里所有鼓勵和幫助我的人，對於你們的幫助鼓勵，千言萬語都道不盡我對你們的感恩之心，唯有通過薄弱的文字，來表達我忠誠的心聲。

先從我的職業說起吧。

我的職業走向是這樣的，2005年7月技校畢業出來工作，最開始進的是一家制衣廠，安排的崗位是在車間做收發員，主要工作的內容就是做些數據登記，月工資八百，做了一個多月後，被行政經理調去人事部做文員，當時那個工廠有兩千人，也因此無心插柳柳成蔭，可能是行政經理看我字寫的好，我剛進去又寫了幾篇文章，投到了公司內刊信箱里，當時都是手寫的，投進去的稿件，連續三個月均被採用，因為這些因素，所以被公司發現、賞識，到現在我仍然很感恩我的第一家公司，感恩那位行政經理慧眼識人，至此一直到現在，我都是從事著人力資源方面的工作。

在畢業前，還沒出來工作的時候，我從來都沒想過我會從事這個人事崗位工作。

真的，生活中，充滿著許許多多的變數，或許這就是我生活當中所遇到的一個好的變數吧。

我從車間收發員——到人事文員——到人事助理——到人事專員——再到人事主管——最後到人事經理，出來社會十二年，在三家公司做過，我現在這家公司是第四家，可以看出，我是那種求安穩的人，如果不是因為自己的病情，對於前不久剛剛離職的單位，我是完全能勝任做的下去，不過我離開最大的原因不是我生病了，而是手中沒有權利，因為我在以前的公司的模式就是我的工作直接對老闆負責，而前一家卻不是，所以感覺有些被壓著而無法釋放的感覺，因為此，也導致我無法發揮自己的拳腳。

在我工作這十二年中，我有八年都沒有繼續學習充電和深造，直到2015年突然在朋友的影響下，恍然大悟，也在這一年裡，我果斷地報了國家二級人力資源管理師和國家二級心理諮詢師的考證班，考這兩個證書第一是因為工作需要，第二考心理諮詢師，最大的作用就是幫助自己，於是我就利用周日休息的時間去上課培訓，然後一年裡，通過系統的培訓，在2015年上半年考過了二級人力資源管理師，在下半年考過了二級心理諮詢師，然而就在我要開始啟動美好人生的時候，家中的父親因身體欠佳，一個腎沒用了，另外一個腎重度積水和重度結石，如果不做手術，很快就會發展成尿毒症！

天哪！尿毒症，嚇得我不輕，感覺父親隨時都要離我們而去一樣，我可憐的父親……我要你健健康康的活著，加之去年叔叔又突然因為血管爆裂，血管從胸口處開始撕裂，一直撕裂到了肚皮上，像我叔叔這種病，在一百萬人個中的比例也就是三兩個，偏偏這個幾率和不幸，偏偏被我叔叔撞上了，叔叔突然血管撕裂，這種疾病，據說在血管疾病中，稱之為最兇險的血管疾病，它的名稱叫：「主動脈夾層」。叔叔的病，前前後後花了三十萬，手術很成功，但因為五臟六腑無法抵抗疾病所帶來的摧毀，最後各個器官相繼續出現衰竭，三個醫生輪流按壓心臟半小時，還是沒能救過來……

因為家裡發生的這些事，我又是那種追求完美的人，在這之前，我從未經歷過親人離去的打擊，也從來沒有往這方面去考慮和做好應該有的心理準備，所以這些打擊一一的到來，給了我生命中最致命的打擊。

近一年以來，我整日都開心不起來，隨之而來的就是徹夜失眠，接著就是頸椎病，胃炎，我開始害怕頸椎病、胃炎毀了我，因為軀體癥狀太嚴重了，簡直可以用生不如死，行屍走肉，整日昏昏沉沉，走路發軟，頭痛，頭暈，視力模糊來形容一點也不為過。

這些折騰人的軀體癥狀，一點點在侵蝕著我的靈魂，於是我開始產生疑心病，不斷地百度，我終於掉進了深不見底深淵裡，每天都恐懼和焦慮害怕……因為疑心病的原因，去年疑哪個部位，哪個部位就不舒服，這種神經牽動著的軀體癥狀，我當時是不知道的，因為此，沒讓我少跑醫院，反反覆複查，但是查了又沒問題，最後人都絕望了，我搞不明白，為什麼身體沒事，但是軀體癥狀那麼嚴重呢？

找不到病灶造成的軀體原因，也更找不到三四個月徹夜失眠的原因，我一度懷疑自己的腦子壞了，找相同的醫生次數多了，他見我根本沒病，最後他一語道破，可能我患有心理疾病？建議我去精神專科醫院看看，於是我帶著將信將疑、失魂落魄的心，於2018年1月底，走進了東莞市精神病院，進去後，看到一個弱智的病人傻傻地對我笑，我心想我完了，我怎麼來到了精神病院，一種強烈的病恥感襲滿全身，恨不得就想跳到河裡去（醫院在一個島上）那一刻，對我的震撼和打擊很大很大，我不能原諒自己得精神病，更接受不了自己得了精神病，然而，一堆量表做下來，最後我被確診為：重度抑鬱症和焦慮症……

醫生說我的情況很嚴重，問我「家裡人知道嗎」？

我說「不知道，我現在嚴重失眠，三四個月徹夜失眠，讓我徹底失去了活著的意義擊，」我接著又說「我現在想死……」

醫生又問道，「是無時無刻都想死嗎」？我回答：「是」！

「那你趕緊吃藥吧，」醫生說到。

於是開了一周的葯，吃一周後再來複診，我也深知我的情況很嚴重，要我吃藥，我並不排斥。於是到現在服藥快四個月了。

一直到現在，中間歷經的曲折，只有得過抑鬱症的人才能體會到。

如今，我有了好轉的跡象，這有賴於我不甘心死，不甘心就這樣頹廢地過一輩子，更不願看到父母看到我病懨懨的樣子。我覺得這個世界還有太多美好的事情等著我去體會和感受，強烈求生的慾望，讓我不斷地自我暗示自己，我也知道跑步對抑鬱症有很大的幫助，於是每天堅持跑步，按時吃藥，在自己努力跑步的這半年裡，也因為吃藥的配合，重要的是我因為抑鬱症，過量服用抑鬱症的葯，誘發了癲癇後，住院三天，出院後，讓我明白了一切，彷彿一切都看開了，彷彿頭頂的烏雲一下子就被我撥開了似得。

也的確如此，生活嘛，本來就很累了，我們為什麼還要跟自己過不去呢？為什麼要這麼殘忍地對待自己呢？當我想明白這些的時候，我徹底地醒悟明白了，這一切都有賴於我過量服用抑鬱症的葯，而誘發癲癇，如今看來真有點因禍得福，癲癇發作後，讓我我突然就明白了，人只要活著就有希望，活著真好，要知道，我癲癇發作非常嚴重，當時是：「臉跌上，導致眼睛嚴重淤血，舌頭咬傷，昏迷三四分鐘，口吐白沫……」

我是死過一回的人，恢復後，覺得活著真好，抑鬱症跟癲癇比起來根本不算事，癲癇的發作，讓我親臨體會了那種即將離開人世的瀕死感。今生再也不想體會了，我相信也不會了，因為現在的我人生境界發生了翻天覆地的變化。

現在能吃能睡，噩夢就要過去了，一切都將過去了，曾經的我也跟你一樣，無數次想死，曾經我也為徹夜的失眠而焦慮害怕，更為自己突然得重病，而突然離世……在經過N次的身體檢並沒有發現器質性病變的時候，我開始說服自己，暗示自己，告訴內在的那個自己，「你根本就沒病，完全就是自己嚇自己，經過反反覆復地懷疑和安慰，在這兩者來回的拉扯之間，只有時間能幫助我們」，相信我隨著時間的煎熬和折磨，你會迎來燦爛的人生，我現在對疑心病，已經釋懷了很多，這一路走來，折騰得半死，如今回想起來，心仍有餘悸。

我相信群里每一個得抑鬱症人都會好，只要你們沒有器質性的病變，完全不用擔心，你只是心理上的疾病，心理上的疾病，根本不是病，就是你的思維脫離正常的軌道，不要害怕，經過系統的治療和自我努怕，你一定會好起來的，還是那句話，要相信抑鬱症是能好的，要有信心，按時吃藥，做到及時複診，多運動，因為運動是天然的藥物，運動是任何藥物無法比擬的。

我因為運動脂肪肝沒了，人也減肥成功了，現在的我雖然不如以前有精力，但比我重度抑鬱症的時候，完全變了個人。

大家要加油哦！我能好，你們也能好，多給自己點時間和耐心，時間是最好的藥物，耐心則是你善待自己的一份恩賜，凡事都得有個過程，抑鬱症不可能一下子就好，不折騰半死，能叫抑鬱症嗎？

耐心慢慢地和抑鬱症一起生活吧，帶著癥狀去工作，去玩，去做自己想做的一切吧！

本文作者阿秋

——阿秋（原創）國家二級心理諮詢師，國家二級人力資源管理師，重度抑鬱症焦慮症康復中，恢復七成了。（註：本文最開始在微信群里分享）。

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