爸，那是你兒子，不是我弟弟，這是我媽留給我的，你就別惦記了！

城門失火殃及池魚的典故相信大家都聽說過，因為在古代，城門外邊都是有護城河的，護城河裡有魚，但是在城門失火的時候，大家都到護城河取水滅火，等到大火被澆滅了，那護城河裡的水也用完了，沒有了水，魚也死了。對我而言，我就是那池魚，因為我完全不知道是為了什麼，我爸突然就不要我媽了，自然而言的我就被殃及了。我只知道我媽收拾東西搬走的時候告訴我，那裡以後再也不是我家了。

那個我叫了四五年爸爸的人以後再也不許我叫爸爸了，那時候我不懂，我想念我的玩具，想念我的爺爺奶奶，有時候我還是會提到我想回家，每次媽媽都會含著淚打我。等我慢慢在長大點了，我媽就開始慢慢的給我灌輸我爸爸是個負心漢的思想。不知道是叛逆還是什麼，我對媽媽的話從來就是半信半疑的，我會通過我的觀察後在得出判斷。可是我慢慢的發現，每次我判斷的結果都是和媽媽說的一樣。

爸爸又娶了個年前的媽媽，年輕的媽媽又給他生了個孩子，爸爸很愛那個孩子。爺爺奶奶也會偶爾的來看我們，我問爺爺為什麼爸爸會那麼壞，爺爺說那是爸爸自己的選擇，他也管不了，他只希望我能快樂。可是在這樣的環境中，我怎麼能快樂呢。我對爸爸的恨開始萌生。人一旦開始某種想法，會不自覺的把很多東西都跟他關聯起來，這就是所謂的心理暗示吧。我把我這些年在外邊受的委屈，排擠，白眼都算到了爸爸頭上。

甚至在我讀大學的時候，爸爸按照慣例來給生活費，只不過這次是他親自來，但是這次我沒要，我把他遞到我手裡的錢直接摔倒他身上，我說我以後再也不要他的錢了，也不要看到他。有的同學不了解實情還問我為什麼那麼有錢的爸爸我都不認。其實我心裡知道，我肯定不能認他，如果不是他我媽也不會淪落到在街頭賣涼皮的境地。當然，可能很多人還不知道，製作手工涼皮是很辛苦的。每天早上凌晨三四點就得起來。

又是燒火又是打面又是刷油製作的，我在家時候還能幫幫她，我不在家全部都是媽媽一個人在干，我越想於是覺得我爸是個混蛋。為了給媽媽減輕壓力，我儘力的節省掉我的一切不必要的開支，我很少用化妝品，就連在普通不過的面膜我也幾乎不用。我利用一切可以利用的時間，瘋狂的再校內和校外做兼職，養活自己。在我們母女倆的努力下吧，我大四畢業那年，我媽給我買了套房，90平米，首付比例比較大，月供千把塊錢。

我了解我的處境，所以沒等我媽張嘴，我主動的回到了我們那裡，我放下心裡的夢想，只想離最愛的人近一點。可是讓我始料未及的是，我媽這些年的勞累，渾身都是病。僅僅在我畢業不到3年就離開了我。守著我媽一輩子心血換來的家，我百感交集。也只有爺爺奶奶還認我這個孫女，所以偶爾他們也回來陪我幾天。從他們的嘴裡我知道了我爸的近況。他生意上出了問題，現在已經是個紙老虎了。

後媽給他生的孩子從小在優越的環境中長大，完全是個敗家子，家裡已經是資不抵債了。他還是我行我素，又是買車又是泡妞的，我爸也是沒有任何辦法。有時候卡么不下去了，想教育他幾句，後媽馬上就會護犢子，說什麼現在年輕人誰不是這樣。聽爺爺奶奶在那跟我嘮叨所謂的家常，我倒是沒覺得有親情的意味在裡邊，我只覺得我爸是活該，趕走了我和我媽，活該有個小閻王治治他。

大概是三個月前吧，爺爺奶奶又來了，只不過跟著來的還有我爸。見到他我先是愣了下，然後他主動地叫我閨女，還說他今天來是有重要的事兒跟我說。其實我大概猜到了，雖然具體的事兒還不知道，但是他肯定是找我幫忙的。果不其然，他說現在他那邊財物出了點狀況，他想暫時搬到我這裡住一段時間，等過了風頭他就搬走，再給我點錢當是感謝費。然後場面瞬間安靜了，一家人都在等我說話。

我看了看爺爺奶奶，又看了看爸爸，順便又瞟了一眼我媽的照片，我說爸，你是因為你兒子才落到這步田地的吧？我爸低著頭，說了句那是你弟弟，然後就嘆氣。我接著說：爸，那是你兒子，不是我弟弟，這是我媽留給我的，你就別惦記了！我是不可能答應你們搬來的，萬一讓你們來了，你們一家人沆瀣一氣，我自己可應付不來。至於說爺爺奶奶，在這裡小住下還是可以的。

最近聽說我爸店裡的東西都被人家拿走賣了抵債了，我爸的車也被人扣了。反正過得挺慘的，有家不能回。有時候我心裡的那份血溶於水的親情會被偶然激發，他畢竟也算是給過我生活費，這個時候，我到底該不該幫一把，我很糾結，打擊怎麼看，我該不該幫他呢？

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