其實是一本不幸婚姻指南
老幹部的第15篇文章
老幹部雜談：打開婚姻的100種錯誤方式
今天看了姜思達的脫口秀「透明人」才知道ayawawa是一個怎樣的存在，雖然三不五時在知乎上會看到些撕她的帖，但始終對其興趣寥寥。用她的理論來說，我是倭黑猩猩群體，而她是黑猩猩群體，兩個對立面，彼此毫無關心。
關於她的石頭剪刀布跟猩猩理論其實挺...幽默的，感興趣的可以看下這期的透明人，剪輯利落不用浪費太多時間10分鐘內就可以快速了解ayawawa跟其信徒是個什麼樣的群體。——姜思達的反應也很值得一看，噗。
對生物學毫無認知的我為了確認倭黑猩猩的寫法，搜索的空檔順便了解了下猩猩的分類，從這個層面上來說，也算跟ayawawa學習了。
出乎意料的是這段採訪並沒有激起我反擊她一些扯蛋理論的怒火，相反某種程度上我甚至認可了她的存在是有一定必要性的。她的一番言論讓我想起了最近飽受爭議的翻拍劇「北京女子圖鑑」
如果這部劇讓ayawawa來拍，應該會拍的不錯。
老實說我沒看這版翻拍，但2年前我很認真的看完了「東京女子圖鑑」承認這是一部高質量日劇，但我不喜歡。不喜歡的原因是整個觀感過程並不愉悅。我的朋友也大多有類似的「厭惡感」
對於跟我們一樣，從小被教育「女人當自強"以自我價值的實現為主要追求，並且重視精神層面契合的女性來說，東圖的女主——綾，多少顯得過於世俗跟三觀不正。
但兩年過後再回頭去看，我覺得真正讓我們感到不舒服的可能並不是女主角本身，而是這個追求自我獨立的同時也極度渴望婚姻幸福的女性，十年間的遭遇，殘酷的揭露了當代女性獨立與婚姻關係的不兼容性。
生活的真相總是讓人不舒服的。
過了30歲很少再聽到身邊朋友聊起對結婚的焦慮了，仔細想想這些單身的朋友大部分都不是獨身主義者，甚至挺想結婚，只是一直沒遇到合適的，又不想被輿論綁架隨便找個人嫁了，不如就單著，也不把結婚當作人生首要目標來追求了。
並不是一種自暴自棄消極抵抗，而是當身邊陸續出現一些結婚沒幾年就在發愁離婚的朋友時，你越發清楚，結婚這事真的得謹慎。
大家都說現在結婚越來越難了，但到底這事難在哪兒了？
對於現代女性來說，我認為有兩點認知不清是造成普遍婚姻幸福度低的原因：
1.現代的婚姻制度本身是荒謬且不合理的
2.婚姻制度本質上講，是一種契約，一個勞動合同
很多人期望著過高的回報，卻不願拿出相應的付出。
之前看人吐槽，說北京女子圖鑑拍的很爛，女主如何升職加薪的根本沒拍，看了半天還是個靠男人上位的故事。這一看就是沒看過東京女子圖鑑的，至少也是沒看懂的。
東京女子圖鑑用女主遇到的N個男人貫穿了女主十年的奮鬥史，甚至女主很多內核的成長，都是在這一段段失敗的兩性關係中發生的。打從一開始，東圖想講的就不是一個女人自我打拚獨立的成長史。
仔細看看綾就會發現，相比起靠自我努力實現小鎮姑娘到城市精英的轉變，她其實一直都更傾向於靠婚姻跟男人來改變自己的階層這種方式，只是無法實現才不得不自給自足罷了。
否則，一開始為何就能毫無眷戀的拋棄了跟自己出身一樣底層的初戀呢？
有人說是因為初戀男友安於現狀配不上綾的野心云云，我不認為如此。看的出，綾的初戀男友雖然不是野心勃勃的類型，但和綾一樣是上進且肯努力的人。假使綾去說服他與其一起奮鬥打拚，他也一定會去。但綾壓根沒有，為什麼呢？
這個就要結合日本現狀與中國的不同之處了，日本是一個相對發展更成熟的國家，與中國現狀不同，過了快速發展期跟經濟衰退，階層相對固化，即便在東京也沒有什麼草根變CEO的童話，所以對於綾的初戀男友這樣來自鄉下的青年來說奮鬥的最好結果，可能也只是大企業的中層管理罷了。
而綾，打從一開始的野心就不止於此。
所以一眼看穿了男友發展的天花板後，她才能毫不猶豫的與其分手，即便還愛著對方。東圖的內核，其實想討論的是像綾這種試圖用婚姻改變自己階層，又同時想保留自我獨立性的日本女性與婚姻制度的不兼容性。
（然而，別說職場在日本連婚姻都是有階級壁壘的）
說白了，就是綾在婚姻里理想的自我形象跟日本男性期望的女性形象根本不一致。
但以上都是基於日本真實社會現狀的合理設定。
這也是為什麼翻拍的北京女子圖鑑註定會飽受爭議的原因。
社會基礎完全不同，一樣的故事在中國當代根本不成立：
1.中國女性的社會地位比日本高很多。
沒那麼可怕的職場性別歧視跟待遇差異，女性想靠自我贏得社會地位跟物質財富相對容易，靠婚姻改變階層並不一定是最優選項。
多看兩部日劇就會知道，日本職場女性的生存現狀比中國女性要殘酷太多了，與之相比結婚的性價比高太多。
所以，你拍中國女性拚死靠男性上位只能被噴，誰上誰都還一定呢。
2.日本社會對婚姻的普遍認知與中國差太多。在日本，全職太太是一種職業並且保障豐厚。
所以他們有新娘學校，料理教室等一系列針對結婚女子培訓機構。同時男性也對此認可，所以女性不以做全職太太為恥，男性有100%承擔全家經濟支出的自覺。並且如果離婚，妻子有資格分配到大額的財產。
這或許是個聽起來有點病態的觀念，畢竟我們對婚姻的認知都還是籠罩在愛與承諾這樣的光環之下的。但冷靜下來看看，這未必不是一個科學的解決婚姻矛盾的理念。
看看身邊幸福度低的婚姻，大多才不是什麼小三劈腿造成的，而是家庭責任分工不均，女性承擔過多家務跟生育撫養小孩的任務同時又被要求保持經濟獨立，最後累死累活怨氣過重，男性沒有操持過「家務」這種看起來簡單實際辛苦又折磨的工作，便不懂女性情緒從何而來，最後兩方矛盾加劇無法緩解。女性變黃臉婆跟男性找小三反而是這種不良家庭氛圍下的產物。
那如果我們把全職太太當作一種職業來看呢？
一方付出了勞動，另一方不就應該支付酬勞嗎？
如果男性期望女性承包全部的家庭事務，那麼就該自覺的負擔起全部的經濟支出。
而女性既已負擔了家庭事務，就大可不必以不外出工作為恥，因為你已經有一份不輕鬆的工作了啊？
如果男性自覺無法承擔全部經濟壓力，期望另一方分擔，那麼是不是對於「公共家庭事務「就理所應當的分工呢？
突然間一切理不清的家庭矛盾都變得很容易解決了。
只可惜，沒有人願意在婚前就把婚姻扣在這麼不堪跟功利的帽子下並且中國的婚姻法顯然給不了全職主婦這麼豐厚的物質的保障。
於是大家在愛與夢幻的濾鏡里糊裡糊塗的走進婚姻，然後在面對突如其來的家庭瑣事時，用犧牲奉獻妥協包容這套理念給自己洗腦，負重前行最後不堪重負，一擊即潰。
不要高估人性了，沒有誰真的心甘情願無條件付出的。與其最後撕破臉不如一開始就攤開來說，更科學。
我不是來指責男性的，這件事對調下也成立。
對於那些極端「女權主義者」，一邊要求男性分擔家務，還得選最臟最累的那部分，一邊又要求對方三天送個LV五天送個GUCCI年年要海外旅行，無邊泳池五星套房，才能以示愛情不死的族群，我想說：這世上只有你爸願意娶你。
從這個角度上看Ayawawa在做的，不過是對於那些把婚姻當作職場，妻子作為職業的女性，進行一些"職業"培訓教育罷了。
想要有所得，就得有付出。有些是體力的付出，有些是尊嚴的付出。
刻意取悅自己伴侶這件事聽起來可恥，如果換成取悅老闆呢？是不是就順理成章了。
看上面這些要求，是不是跟老闆對員工的要求差不多。
只不過，你確定通過這種方法論換來的完美婚姻，真的是你想要的那種幸福嗎？
我這輩子大概無法成為Ayawawa信徒那樣的女性，也始終覺得她那套理論荒謬沒有邏輯。但我覺得，她的存在是一種提醒，提醒每個女性婚姻這件事可能本身就是世俗跟功利的，不應有那麼多不切實際的期望。
同樣也在提醒某些男性，你們所期望的那種溫柔順從，單純無知對你絕對崇拜的理想太太形象背後，可能是個早已熟捻ayawawa整套馭夫秘籍，把你當獵物擺弄的高手。
我不是單身主義者或恐婚，更不是有什麼陰影。今年我跟徐狗已經走進了戀愛第十年，結婚的第五年。在大多數人看來始終處於幸福度很高的關係里的我，不該把婚姻描述的這麼不堪。我想說，不堪的是婚姻制度，而不是伴侶關係本身。
看穿了婚姻制度的荒謬，才更容易幸福。不要輕易的被婚姻二字綁架，而扭曲了擇偶觀。
我所見識過的持久且幸福度高的伴侶關係，大多跟有沒有那一紙證書無關。
甚至可以說，沒有「婚姻」二字的捆綁，大家反而不會用一些固有的觀念跟想法去苛責對方。誰更會賺錢誰就去賺錢，誰更能持家誰就來持家，何必強迫對方做不擅長的事情只因為所謂「遵循傳統」？是否要養育小孩取決於兩方是否都有意願，而不取決於子宮長誰身上。
你觀念傳統，就去找一個和你一樣的伴侶。沒理由婚前要求人勤儉持家言聽計從，婚後又嫌棄人靈魂無趣，不夠獨立。
你觀念開放，就得接受對方一樣開放。不要婚前逼人百萬禮金娶你過門，婚後又大談現代女性解放，要獨立自由不被家庭捆綁。
所有的不幸，都來自於想要的太多。
如果還沒想清楚，那就多想想。
老一輩催婚時常說些什麼「哪有那麼難，婚姻就是找人搭夥過日子」的理論。我並不覺得俗氣，沒錯啊，人生如此多艱，並肩作戰好過單打獨鬥。但他們卻不說，萬一找了個不合拍得豬隊友還不如獨自作戰更輕鬆。
我最近聽過的關於婚姻關係最動人的描述來自我一高中同學，女性，成績好學歷好金融行業精英那種，並且還家庭美滿工作之外還能兼顧養好小孩。
有一次半夜我發了條朋友圈吐槽這個點了我在卧室加班，徐狗在客廳開電話會議，共處一室卻又相距千里的慘烈，她在下面留言：我和xx(她先生）經常晚上並排坐在書桌前加班，就像一對戰壕里的兄弟。
我想像了一下那個畫面，覺得so sweet~真摯且感人。
大概對於想要保持自我獨立的年輕人來說，選伴侶這件事按照「戰友」這個標準可能合理的多。
你不能要求別人既能幫你扛槍擋子彈，還要幫你做飯，是不是？
你要不想上戰場，那就老老實實在後方部隊做好後勤保障啊？
總想不勞而獲，那是要被殲滅的。八格牙路~
寫完這篇文章，突然覺得Ayawawa算個啥嘛子嗎？簡直跟我之間還差了500個咪蒙。
科科~溜了溜了
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