那個小時侯的你，還在嗎？
這是一篇純文字牢騷，請耐心讀下去。
「我長大要當太空人，媽媽給我愛吃的喜之郎果凍。」
從小我並不鍾愛吃果凍，但是對這句廣告詞確是記憶深刻。小時候的我們多天真，天真到認為自己真的能隨性描繪未來；小時候的我們多惹人羨，享受著不受捆綁的珍貴的自由。
事情就發生在昨晚。北京，夜燈闌珊，車流如織。燈熄，人散，《後來的我們》以劉若英的拖著白裙的背影收場。很詭異的是，我竟然從這部所謂的文藝愛情片中，提煉出了一腔的關於夢想與生活不可調和矛盾的悲喜交織。我捧著手機，在屏幕上敲打著積鬱了兩個小時的情感，告訴Monica我是怎樣「笑了上半場，哭了下半場」。她說：
「忽然想起咱小時候說的話，你說你以後想當演員。我覺得還真行，你看人家的生活、人家的電影都跟自己過的一樣。證明有天分，哭戲啥的也不在話下。」
可是，後來呢？我摸了摸鼻樑，眼鏡架烙下的紅印更深了。面前這四方的屏幕，竟是我唯一可以祭奠兒時夢想的天地。
既說起「兒時夢想」，必然是有些許討論價值的，並非人人都曾說過的「科學家、飛行員、醫生」這類的「模範夢想」——不過讀者諸君若是真有此夢就另當別論了。我所要分享的，是「有興趣基礎、經過一定時間專業或非專業訓練、並有極大可能性決定自己人生走向」的，那個或許遙遠的將來的圖景。
舉例來說，我怎麼想當演員？小學說與Monica聽那時萌芽之後，十年之後我高三，這個演員夢才是伸手就可以觸摸到。我生在河南，當年考生88萬，班主任老畢每天對我們進行著「差一分錯千人、錯千人誤一生」的洗腦工作，分數、只有分數，能改寫你的、你父母的、你家族的人生。想像幾十萬人，要越過深不見底的峽谷跳到對岸去，一旦騰空，沒有回頭路可走，想活命，只有使勁往前跳、再使勁兒點。當時文科兩個班，一個實驗班（年年出狀元的寶貝班）還有我所在的平行班（連續三次考入年級前20名可以升班），最好成績考了年級第二的我，自然在老畢眼裡格外緊要些。還有，對於不擅長舞文弄墨的學生，自然有第二條路可走：考取藝術院校。而這條路，通往電影學院。
已經進入緊鑼密鼓的模考階段，連著幾個月我偷偷收集了藝術培訓院校的傳單，瞞著媽、老畢，拉著我爸找到了一家，告訴老師我想學表演專業。她打聽了我的模考分數，二話沒說就極力勸阻，一面挑剔「長相身材都沒優勢」，一面讓我另擇編導專業，說「這樣優勢大一點」。說來也真是可笑，若是在意「優勢」，我又何必來這裡問你呢？
我必須要對爸爸說聲謝謝，他一直都秉持「想做就去做」的放養式教育理念，只要我想的，他都盡最大努力滿足。那天，他給我報了名，交了定金，讓我上了一堂表演課（那次的男老師長的超像蔣勁夫）。課堂上老師教我們創意小劇場、宣洩情感、做遊戲，雖然陌生，但卻滿足了我對情感表達藝術的所有渴望。回學校的時候，我感到漸漸與那間教室的自由分離，一步步走近埋伏在未知的指責和勸阻。
不出我所料，沒過幾天的一節下午自習，老畢把我叫出來，端出班主任語重心長的模樣，跟我深入交流了如何權衡利弊、發揮優長。媽媽的態度我已經記不清了，她雖然沒有明確表態，可我心裡清楚，她對我未來的期待就是高學歷、高收入，消磨時間浪費金錢的愛好能少就少。很奇怪，那時我沒有任何哭鬧、甚至小情緒，就這麼雲淡風輕地算了。我想，大概從一開始我就沒有報任何幻想，只想把握一次機會，不然面對將來的我，我該怎麼交代？
河南考生最擅長的，就是麻痹感官、設定目標、再實現目標。一年多的時間，我將自己曾經萌動閃爍的那雙眼關上，做出了老畢、老媽都願看到的義無反顧。而四年後，又是因為啟動了身體里埋藏的河南基因，風雨無阻，備考一年，收到了理想大學的研究生擬錄取通知。
收到喜訊的那一刻，父母的臉上笑開了花，立刻向親戚朋友宣揚開來。而我自己，有了這所大學的加持，在人前也能抬頭挺胸、甚至感覺揚眉吐氣、高人一等了。我淹沒在自我陶醉、他人稱讚的漩渦里，整整5個月。今天，我問自己：如果，如果當初追隨夢想，現在會不會過得不一樣？如果當初追隨夢想，現在會不會更快樂？
我絲毫沒有懷疑過自己的選擇，也不否認進行學術研究的樂趣，但誰又能分得清這樂趣到底是來源於自己發自內心的喜愛，還是社會期待的背書？只是回想起這二十年，風裡來雨里去，當初那樣的信誓旦旦，做我所想，現在卻不得不苟沿墨規，還要從中尋找成就和喜悅，不得不長嘆一聲。
鼻頭有點酸了，只好調整一下思路。我想起考上研究生之後爸爸的欣喜、驚喜程度並不亞於我媽，甚至對老媽的教育方式甘拜下風，誇女兒終於守得雲開見月明、成為全家的驕傲了。曾經那個事事依我開心的老爸能如此，緣由自然很明了。大家都開心了，我也要跟著開心。當然，我要真的開心，讓那顆曾經探出頭的小草在岩縫中紮根、成長。
總要記得，在岩石間留一點生機。
2018.5.5
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