今天的雞湯有點特殊
都說表白是勝利的號角，我不太一樣。
當我明明白白告訴對方你在我心裡的位置的時候，開始試圖去解釋我的每個行為背後的想法以後。另一面，我已經默默刪除乾淨了所有你來過的痕迹。無論對方的回應是什麼，承不承接得住，過去的都一筆勾銷掉了。要麼從現在開始，要麼從這裡改變。
沒有長大也沒有懂事，就是懶得裝了。寧願直接告訴你我要什麼，你沒有就算了。
在我這裡不太存在所謂絕交一類的狀態，甚至於我都很少或是幾乎不會有去拉黑人還是刪好友的行為。我總覺得無論是特別喜歡還是特別討厭，都是很深的感情。這樣的感情，要浪費在喜歡的人身上才好。
我只會默默地屏蔽掉對方的朋友圈，從此你開心難過賺錢戀愛，生活中的大事小事，我都不想多花費一分一秒去了解。
我這裡的不喜歡，甚至都不會值得我發個朋友圈。之前還笑著和朋友調侃，太喜歡那句我愛你不後悔也尊重故事結尾，上次分手忘記發朋友圈太遺憾了。
我這裡的不喜歡，沒什麼大風大浪的。只是今天的晚風很舒服，夜跑時看到天上星星很好看，我今天的香水味道有點撩人，我都不會再想要分享給你了。
現在遇到那種體體面面的表白，心裡也很難有感覺。
可能真的有人是那種臨危不亂的，但我不行。想想自己喜歡人的時候，真的手忙腳亂的，一團糟。什麼都想給你，又什麼都怕你不要。所以後來遇到太好看的愛，總覺得不太真實。你可以人前的樣子無懈可擊，言語間也體貼的恰到好處，朋友圈滴水不漏，可是，你怎麼能連喜歡我的樣子都這麼精緻呢。
精緻到，讓我懷疑不真實。
越長大越對體面克制的關係失去興趣，現階段比較喜歡那種毛毛躁躁帶點笨拙感的愛。
都談過幾次戀愛，有過幾個好朋友，技巧懂一點，套路也認一點。但是闖入你生命的時候，還是毛手毛腳地講愛，像個小朋友笨拙的討你歡心。因為隨口一句話醋意大發，叫囂著最後被順順毛，毫無邊際的想像我們後來的故事。要住在一個城市，每年都要見面，我要做你永遠忘不掉的那個女朋友，你會和我一起養一條狗。
長大以後不太好講出口的那些話，突然間就找到了合適的歸宿。
五一假期前，十一點多的時候和朋友發消息，講自己心情真的好糟糕睡不著，她說那你出來我陪你聊一會。毫不猶豫的走出宿舍，到衣櫃里隨手拿了件外套，就噼里啪啦的下樓去找她。兩個人凍得瑟瑟發抖，在人煙稀少的走廊，偶爾有女孩子低聲給男朋友講電話，我們顯得那麼格格不入，最後終於笑的前仰後合。
我又噼里啪啦的爬上樓，滾回自己的床上，被褥上還殘留著昨晚的香水味，剛剛好的舒服。想著青春真好，朋友真好，怎不住又用力擦了擦眼霜，臉上誇張的笑卻不小心出賣了一切。
我有一個很不近人情的地方，就是我不太介意我不care的人的情緒。我覺得我只要照顧到我自己心裡介意的人，照顧到他們的感受就已經很棒了。
至於其他人，我眼裡看不到其他人。
所以很多時候可能我會講出很不解風情的話，或是很生硬的言辭，自己還沒有發覺。
讓我覺得不舒服，或者不開心，不喜歡，和不能為我低頭願意同我磨合的，通通就都丟掉。這讓我變成了一個所謂薄情且討厭的人，但是我覺得我不太擅長偏愛人這件事，所以我需要更多的感情分給那些我很在乎的人，讓他們不會覺得，和我做很好的朋友，被我喜歡，也不過如此。
我覺得長大就是自由，除了感情里我可以心甘情願當弱者，其他都不可以。是意識到事情將要變得很難看或是很難搞，我就可以及時抽離出來。
畢竟我是那種逛街選好了衣服，如果是試衣間需要我排隊的話，我都會默默把衣服放回去繼續看下一家店的人。
我不介意被人看到，我對自己喜歡的人可以寵溺到什麼程度，但是也不介意直白的讓人了解，我不會對你這個樣子為你等待。
在謊言面前我可以裝傻，也懶得爭執，你真覺得自己演技高超或是我有點愚笨我也不會多講，但肯定不會原諒你。
我不太喜歡理所應當這個詞，也不信什麼順其自然，命運給我的並不一定是我想要的。
我覺得人越長大，所謂不得不去做的事情也越來越多。只能妥協，只能磨合，最不濟就只能接受。能選擇的事本就在減少，所以如果在剛好可以做個選擇的時候，就任性一下，開心一下好了。
少說話，用腳做選擇。不喜歡的人，趁早遠離。不喜歡的店，不會來第二次。
我覺得長大就是，你不需要知道我心裡想法，也不需要知道自己的舉動聰明與否，我懶得和你計較，甚至也不介意被你當成一個傻姑娘。行為就是想法，行為就是選擇。
我冰箱里有三杯喜茶，就算被你看到了，我也只給你喝可樂。
我是一個雙標很嚴重的人
不喜歡聽人講道理給我
不過如果是喜歡的人就無所謂了
因為他們是道理本身
TAG:耿耿寧淮 |