逆風如解意，容易莫摧殘
第70聲貓喵
最近在追《溫暖的弦》。
《最暖的憂傷》已經聽到了516遍。
其實不寫，還有一部分原因是寫不出吧。
不知道該寫什麼了。
如果每一篇推文都和你有關，
後來停下來想想會覺得自己很矯情。
可你，的的確確佔據了我生命很大的一部分。
即使，你在我生命里停留的時間是那麼短。
上次和一個好朋友聊天，
她說，你也該停下來好好感受一下生活了。
那麼長的一段時間只有輸出沒有輸入，
當然寫不出東西了。
所以最近都在認真看書。
也要開始準備練科三了，
估計又是一場「血雨腥風」。
說來也巧，
這學期收了兩封信，一封廣州的，一封法國的。
都是同一個好朋友先在郵局看到然後跑來提醒我的。
好久沒有看到你的字跡了，
所以打開的那一瞬間，有點想你。
好像和你聊天的時候，總是覺得很舒服。
會忍不住想要把心裡所有的小秘密都抖露給你。
其實，對於我信任的人，我都會很喜歡講秘密吧。
也不是想要用秘密去交換你的感情，
只是純粹，信任你而已。
你曾經批評過我，叫我不要隨隨便便什麼都往外說，要學會保護好自己。
也有一段時間一直活在你的陰影之下，做什麼都想要和你較勁。
可你那麼驕傲的人，總是願意遷就我的小脾氣，用各種各樣的方式對我好。
和你的故事好長哦，都不知道應該怎麼開始寫，所以每次總是零零碎碎的。
畢竟，你已經在我身邊陪了我9年了。
初中三年，高中三年都在一個班，
見證了我的前兩段戀愛，歡笑淚水，幾乎都有你。
知道我最多的小秘密，
也一起走過那麼多那麼多的地方，
有過那麼多那麼多的約定。
看到第三頁的時候，我就那麼，在路邊哭了出來。
估計路過的人，都以為看到了一個傻子吧。
好多次難過的時候都會和你說起他，
說我放下了，說我要忘記了，
而你總是一遍又一遍地陪我完成那些對我生命至關重要的儀式感，
無論我說什麼，你都在旁邊默默附和著。
你說他要是回來了你會有點不希望那樣，因為感覺他帶給我更多的還會是傷害。
想起了糊糊說過的一句話。
「有的人賦予你傷害，即使這樣，還是要賦予他愛。」
「只要你開心就好了，只要和他在一起你覺得快樂，那就是最重要的。」
你在最後寫了一句這樣子的話。
很少人，這樣對我說。
只要你快樂就好了，只要你做的是，讓你快樂的事情，那你就堅持做下去吧。
所以分開之後很長一段時間都在想，如果他真的回來了，會是怎麼樣？
我是不是得不到任何一個好朋友的祝福了？
我也怪過他很長一段時間。有多愛，就有多怪。
會問自己，到底是為什麼？為什麼控制不住自己的心？
也有一段時間，想著要不然隨便找個人談戀愛算了，
幸好那時，沒有所謂的合適的人出現在我身邊，
不然，我應該又要犯錯了。
沒有能力處理好自己的生活，把希望寄托在一段愛情之上，
也並不會讓生活好起來的。
很長一段時間，我都把真實的自己藏起來。
因為知道大部分的人都是一副「你怎麼還是把自己藏在陰影里啊，你到底什麼時候能夠出來啊？」
其實不是聽到的勸解多了，所以就免疫了。
而是因為那些勸解，和我內心真實的想法完全相反，所以不想再聽了。
甚至每一次聽到都會覺得，那不是在關心我，是在攻擊我。
最近也收到一條小朋友的留言。
其實我知道，他是在關心我。
可是我也不知道應該怎麼形容。
因為我發現，說再多遍其實不懂的人也還是不懂。
是不是，沉寂是最好的選擇？
這些天也一直被糟心的情緒圍繞著。
看了和菜頭的一篇推文，
《不是所有的魚都生活在同一片海里》
「不是所有的魚都生活在同一片海里，這句話來自日本作家村上春樹。同一個世界是一種幻覺，它讓人對他人抱有不切實際的期待，反覆遭遇來自現實的嚴酷打擊。它對應的概念正在崩解，今天已經沒有那麼多人依然堅持地球是一個村落。越來越多的人寧願呆在自己的小島上自得其樂，也不願意輕易進入大海目睹各個不同世界在面前碰撞。
每個人活在怎樣的一個世界裡，自有他的因果，也自有他的緣由。」
也許我們能做的，僅僅只是，無論他人如何，先做好我們自己。
有一件比較有趣的事情。
下寢的時候剛好碰到有人在給小朋友推銷京東白條的app，一上來就是頤指氣使，必須要弄的口氣。
我在旁邊看得一愣一愣的，心想，現在的推銷的也太強勢了吧。
到了要填個人信息的那一步了，我問那個女生，上來的時候在阿姨那裡登記了嗎？她說已經登記過了。
接下來就是一段時間的拉鋸戰，一邊是我勸她走，一邊是她賴著不肯走。
一邊和我唇槍舌戰，一邊繼續逼小朋友填信息。
小朋友也是太乖了，不好意思拒絕人家，我只好當個壞人，一把搶過了小朋友的手機。
那個女生忿忿不平地走掉了，
走出寢室門之前，給我甩了一句話，
「祝你以後也被同校的刁難。」
為什麼說它有趣呢？
因為以前的我，是一個對別人任何做法不會發表意見的人，即使那種做法讓我不舒服了也是一樣。
我的自我保護方式永遠只有一個字，忍。
其實有時候真的蠻氣的，但那些咄咄逼人的話，我也說不出口，感覺自己一開口就會被對方的氣勢嚇住，占不了上風，所以索性閉嘴。
也不知是從什麼時候開始，願意試著去表達自己內心真實的想法，儘管說了之後也會後怕自己是不是哪些地方沒說好沒做好，
但已經比之前強太多了。
也許是因為，有了想要保護的人吧。
所以不想開口不敢開口，也要逼自己開口了。
其實之前在班群裡面已經和小朋友們強調過了，不要過分的善良。
先保護好自己，再去善良。
善意是這個世間很珍貴的東西，可我希望，善意也能有一道防護的盔甲。
盲目的善良，其實是另一種軟弱，因為你很容易被別人牽著鼻子走。
還有關於你。
今天，是這個學期第二次碰到你了。
我也不知道為什麼，好像，我穿白裙子的時候，就會碰到你。
在想這條裙子是不是有魔法，所以不可以隨便穿。
以前和小朋友說，
你總是看不見我。
可是你真的看見我了，
卻又只能把目光轉開，不能看你。
不知道為什麼還要讓我遇見你，
是不是要時時刻刻提醒我，其實還愛著你。
因為每一次見面，我都會好久都緩不過神來。
會想，今天我穿著打扮還得體嗎？沒有很狼狽吧？
你見到這樣的我，會有微微的動容嗎？
至少被你看見的時候，我不是狼狽的。
所以會在心裡，偷偷的鬆一口氣。
以前還在一起的時候，一個人去喝奶茶，
然後不小心把奶茶碰倒了，
滿桌都是，單詞書上，專業課本上，毛衣上，
甚至不好意思下樓找老闆過來收拾，
一個人用紙巾慢慢地擦乾。
對你說，幸好，你不在我身邊。
因為我不想，讓你看到我很狼狽的樣子。
可我，終究還是在你面前變得很狼狽了啊。
也許真的要過了那麼久那麼久那麼久之後，
你才會明白，
有些記憶，你真的永遠都無法抹去。
有的人，永遠在你的生命里佔據著那個最重要的位置。
可是還是覺得，
我經歷過的一切，都值得。
所以，我從來不說後悔。
只有遺憾，並無後悔。
想要好好生活，但生活總是冷不丁冒出來和你開一些小玩笑，
你也知道很艱難，可你不許自己喊累，
但你，真的好想偷偷的，偷一會兒懶啊。
能有一個地方，讓你安心地、舒坦地休息一會兒。
很多事都不用去想，醒來的時候不會不開心。
那你，能找到這個地方嗎？
會有一些很抑鬱的時刻，想要出門走走。
忙完了，晚上九點才有空出門，
室友問你去哪兒，
「散步呀」
「你是不是有病啊？」
你知道這是一句玩笑話，
但你依然輕輕地「嗯」了一聲。
在二田散步，耳機里傳來輕柔的歌聲，
抬頭望著天空，一片黯淡。
這個世界能包容你的怪異么？
還是，會有很多惡意如潮水一般湧來？
你也不知道。
空間被你打開了。
只有你自己知道是為什麼。
如果說還有什麼事情對你來說是很重要很重要的事，
那和他相關的一定是其中的一部分。
你只想，堅定地和他站在一邊。
喜歡你，大概是我這輩子做的最認真的一件事了。
貓喵漸息
今日配樂：田馥甄——《最暖的憂傷》
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