非暴力溝通的實踐
無論你學習什麼，最重要的就是練習，練習，再練習。
by 啤酒
前陣子看《非暴力溝通》，覺得這書實在是太好太好了，如果每個人都能學會用非暴力溝通的方式去溝通，那麼這個世界將無比美好。鑒於對《非暴力溝通》的喜愛，於是又買了衍生書，主要是想學習非暴力溝通在各種不同的場合應該如何使用。
然後，問題就像作者馬歇爾博士所說的，想要真正的使用非暴力溝通，其實是需要大量的練習的。因為我們從小接觸的，從小說出口的都屬於「暴力」語言，所以在真正學會使用非暴力溝通之前，我們可能需要不斷的覺察，回顧，練習才能夠熟練。
我發現當我們站在第三人角度的時候，是比較容易使用非暴力溝通的；但是當我們成為事件的主角時，往往不太容易控制自己的情緒，從而根據本能使用暴力語言。
我認為如果在面對面交流時不自信能夠使用非暴力語言，那麼我們可以嘗試在時候發送信息來表達自己，使用非暴力溝通的四個要素：觀察，感受，需要，和請求。
而且我感覺想要順利掌握非暴力語言，最好能夠有一個戰友在自己身邊，方便和戰友互相交流，互相指出對方做的不夠的地方。
舉個例子
下面這個例子是我剛剛親身經歷的：
首先我來介紹一下出場人物：
我媽媽：非常喜歡把事情三角化，且總是無意識想要控制他人的人。當她想控制他人而發現自己的直接控制不能起作用的時候，就會馬上把事情三角化：找第三人來幫助自己說服想要控制的對象。
我婆婆：也是一個喜歡控制他人的人，但是我婆婆不會總是把事情三角化，她往往是用內疚方式來讓人屈服。
我先生：偶爾也會想要控制別人，不過只是偶爾。
我：常年受到家族控制，有時候也會試圖控制別人。面對長輩的控制一般默不作聲，生悶氣，目前開始誰控制我我懟誰。
其次我來介紹一下事件的發生：
事件1：某日早上我媽媽來我家跟我婆婆說：我拿了那麼多衣服給XX穿，她總是不穿，也不知道打扮，你說說她，你說的話她聽。（三角化）我婆婆說：就是呢，我也說她穿衣服的事情，她也不聽啊。我當時對我媽有事沒事就把事情三角化的方式很厭煩，每次我婆婆來她都要玩三角遊戲，於是我說：我小的時候全家不許打扮，穿衣服都不能穿好看的，要穿舊的，現在不會打扮，你說也沒用。（用暴力語言守護自己邊界）我媽媽感到不服氣：誰不讓打扮了？我：我姐稍微愛美全家人都批判，你說誰不讓打扮？我先生接著說：XX的衣服都穿了一個月了也不換。我：我的衣服剛買還沒兩周，上周穿的是綠色的，你告訴我我上哪裡穿一個月？我先生：不想跟你說話，跟你說話費勁。我：那就趁早別說，我不管你穿衣服，你也別管我穿衣服。
事件1中，雖然我守住自己穿衣服的界限，但是到底用的是暴力的溝通方式——懟。舉例不帶敵意的拒絕差得十萬八千里。
事件2：我婆婆臨走前的早上我媽媽又來了，讓我婆婆說說我先生總是不認真上班的事情，說說我和我先生亂花錢的問題。我婆婆把我媽的原話告訴我，表達了在體制內只靠工資生活困難的想法，希望得到我的認同。（三角化）我告訴婆婆說，不用聽我媽媽說什麼，我媽媽有話讓她自己直接說。在我剛結婚不久的時候，我媽媽為了想讓我先生多干點活一種用三角關係讓各種人去說我先生，結果搞得我和我先生撕逼點都是幹家務。我對我媽熱衷把事情三角化的行為非常的不滿。於是我編輯了一段簡訊發給戰友，請她幫助我來「審核」。
所以，按照我最開始的語言，依舊是暴力指責性的語言，並沒有非暴力溝通的四要素。如果要重新用非暴力的方式表達我的觀點，我想我應該這麼說：
昨天你讓我婆婆指出我穿衣服的問題，今天你讓我婆婆說關於陳黎明不上班的問題（觀察）。我感覺到非常不舒服，有一種你自己處理不明白的問題就要來幾個隊友一起來控制我。（感受）從小打到我都沒有自由穿自己喜歡的衣服，你會以各種理由拒絕我購買自己喜歡的衣服，現在我已經三十多歲了，希望自己做主。關於陳黎明的事情這多年，我婆婆每次來你都是說，但是結局依舊是一樣的，這說明我婆婆說了也沒用或者我婆婆根本不在乎這個上班問題，如果你覺得讓你不舒服請你自己和陳黎明說。（需求）以後碰到任何事情，請你直接表達自己的觀點，如果我覺得是可以接受的我會按照你說的去做，如果我不接受，那麼第三個人來跟我說也沒有用，只會讓我想和你對著干。（請求）
在看書的時候，總覺得非暴力真的是很好的溝通方式，但是用起來真的需要大量的練習才能夠熟能生巧。
學習任何一種技能都離不開練習練習再練習，當然如果能夠時常覺察，並有幾個戰友一起作戰，事情應該會簡單很多。
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最近懶癌犯了，不想寫筆記，但是如果不寫筆記我的押金就沒了。。。。。。。。
為了押金，努力寫筆記！
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