幽默段子：「師傅，你剛剛睡著了」 教練：「剛才只是被你嚇昏過去了…」

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兒子玩彈弓槍，自己拉不上栓，非得讓我拉，我正鼓搗著呢！忽然啪一聲！節能燈慢慢暗了下去！兒子立刻幸災樂禍地說:媽媽，你完了！嘿嘿嘿……我要告訴爸爸去！

我去！還不是都怪你！非得讓我幫你！

他出去轉了一圈沒看到他爸爸，又回來了說:算了！我不告訴爸爸了！省得破壞咱母子感情！

小兔崽子！你別跑……

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父親:孩子要做一個不愛慕虛榮，不和人家攀比的好孩子！

兒子:為啥不能和別人攀比呢？

父親:咱家窮，比不過人家！

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哥哥給小侄子買了幾塊糖，我心想正好可以考考他數學啊，就從裡面拿出五塊，問小侄子:「這是幾塊糖？」侄子:「五塊！」我一看這小子行啊，至少識數了。然後拿起來吃了一塊，繼續問他:「現在我吃了一塊，還有幾塊？」侄子:「四塊。」我心想這數學不錯啊，就又拿起了一塊，結果小侄子急了:「別吃了，那是我爸給我買的！」

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小時候第一次鋪上了電熱毯，媽媽嚇唬我說:這裡面都是電，你晚上不能再尿床了，不然會著火把你燒掉的！

我躺在被窩，聽完媽媽的話就嚇尿了…… 發現並不著火呀？

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臨出差前，媳婦遞給我一盒套套說道，出差在外，別把病帶回家就好。哥當時就感動得跪了，人生得此妻，夫復何求。剛伸出手去接，媳婦一個巴掌甩了過來，你特么的還真敢接。哥還是大意了。

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同車的師弟問教練：「師傅，我開得還可以嗎?」 教練回答：「什麼時候你看到我坐在副駕駛上睡著了，就說明你開得可以了」 隔了不久，師弟又問：「師傅，你剛剛睡著了」 教練：「剛才只是被你嚇昏過去了……」

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剛畢業工作那會，還是臨時工。有次公司加班，我無聊就嗑瓜子，老闆怒斥：「都在加班，你怎麼在嗑瓜子？」我悠閑的回答：「因為我是臨時工呀~」老闆當即下令轉正，然後第二天，我就被開除了！

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買了一隻雞，老婆說她來殺，於是我回屋看電視。只聽外面雞一直在煽動翅膀聲音，過一會兒老婆說好了。出去一看，只見老婆右手拿刀，刀上不見一滴血，於是說：老婆真厲害，殺雞不見血！

老婆來了一句：哪有，還沒下刀呢，脖子被我擰斷了……

頓時感覺身體一緊……

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看著她在廚房為我做早餐的溫馨畫面，我感到很幸福，忽然間我哈哈大笑；誰他媽說我找不到女朋友的？我越笑越大聲，越笑越大聲。。。。。然後我笑醒了。

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突發奇想看了兩分鐘你國正在熱播的《錦繡未央》，據說原著本來就是寫作軟體抄襲拼接的，真的純屬自虐，毫不誇張地說從第一個鏡頭起就吐槽無力，美圖秀秀畫面，淘寶義烏服飾，然而就在我以為忍無可忍的時候該劇第一句台詞就給了我最後一擊，狗屁不通文白錯雜爆款古風……敗了，閃。

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