「媽媽，我不想成為你」

關鍵詞：分化、自我反思

題主：女

問：冷大，我想問的問題是關於我跟我母親的，本人，27，女，未婚，211高校本科，小縣城公務員。

我的父親特別愛打麻將，對我們這個家庭沒有責任心，人是很善良很純樸的，所以我的母親把我跟弟弟拉扯大非常不容易，沒有她我跟弟弟的命都早就不在了，還供我讀了本科。

我媽媽的性格也是非常強勢的，曾經我用了堅強、強勢、聖母心來形容媽媽，她總是希望我們能特別溫柔地對她，但是我們的家庭似乎真的沒有教會我們怎樣去愛別人。

因為我媽媽的不正確插手，我失去了一段我非常珍視的感情，我不怪她，是我自己的責任。

為了挽回對方，我認真地反思自己，發現自己真的有很大問題，對他跟我媽媽對我爸的方式特別像，總覺得自己想的做的是對的，對方做得不合自己心意就指責，貶低。

現在我跟我媽經常鬧矛盾，凶她這做得不對那做得不對，甚至她一點小錯誤我都不能包容。

比如有一次跟她過紅綠燈，明明是紅燈她也不看就走，我凶了她。後來她把我數落慘了，自己覺得特別委屈。

她沒覺得我凶她是為她好，只覺得自己特別委屈，每一次我都不停地問自己為什麼要這樣，我好像是怕自己被她影響，成為她那個樣子。

今晚又跟她杠上了，起因是她跟她一個已經30歲的表哥聊天，安排人家的早飯，我就覺得她多管閑事，當時我弟遊戲正打得火熱，他非讓人家跟對方通電話。

她後來就特別不舒服數落我，還說以後我結婚了請她都不到我家去，去了就怎麼怎麼樣發些毒誓，每次都扯得特別遠，我也嗆了她幾句。

她這個人確實很喜歡管閑事，她娘家人的事經常都要去操些心，好像這樣才有存在感成就感，跟這樣的媽媽到底該怎麼相處？

冷愛回復：

首先，我為你感到高興，因為你已經講到了一個人自我成長中最重要的主題之一：

如何從原生家庭中分化出來。分化的意思，就是一個人學會平衡關係，同時也要學會平衡理智和情緒。

你有沒有發現，當你認真思考後找到的問題：是一種你們家庭正在複製的負面模式。當你對一個人不滿意時就對他指責、貶低，就像你媽媽對待你的爸爸一樣。

這是很正常的，因為在家庭里，負面模式的傳遞是最常見的現象。當你發現這一點的時候，你已經找到了最核心的問題。

你過去沒有學會愛，你的家庭沒有教會你如何愛別人。所以，你現在就要完成這個功課。

只有這樣，當以後有了孩子，你才能教會孩子如何去愛——這就是婚姻家庭治療，也是自我成長的最重要的意義。

你現在和母親鬧矛盾，這是很正常的現象，因為你們的距離太近。我建議你想辦法先搬出來，和原生家庭有了一定的距離，才能產生新的反思空間。

而且我想告訴你，你越是糾纏進去，你處理問題的方式與你母親就越像。

你似乎在說她喜歡管閑事，經常操心娘家的事情，可你與她過紅綠燈，你凶她，她再數落你，難道不是一樣的嗎？你也在干涉她，這件事是同樣的一個道理。

所以，你現在要做的事情，是不要糾纏，不要糾結，先學會分開，建立距離。

總而言之，我認為你正處在非常重要和寶貴的自我反思階段上。每一個成熟的人格，都經歷過這個過程，不光是我，還有其他讀者朋友們，大家都在經歷同樣的功課。

要學會改變自己家庭的模式，學會去改變，學會去愛一個人。

我相信大家都會祝福你，所以請繼續努力。

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