1.

倒也不是我情長，我情一點都不長。

但是我這個人，太容易依賴人了。我難過了，你安慰我兩句我就會覺得，我經常跟你說話是不是就不難過了？我懦弱了，你鼓勵我兩句我就會覺得，多跟你說說話是不是就會變堅強一些？或者懦弱了也沒關係，你總會鼓勵我。

於是那年夏天，我大學沒考好啊，雖然現在總說高考很簡單是件小事，但是那一年我真的崩潰了，我上一次那麼崩潰好像是我姥爺去世。我在家裡一整天一整天的哭，哭累了睡覺醒來繼續哭。

安中報名複習的時候我媽去的，我就躺在家裡繼續掉眼淚。我不記得是什麼時候開始，反正那個時候我有了他的QQ跟微信了，我也忘記是時不時的聊還是每天都在聊，反正，跟他聊天我就沒有時間哭了。於是就一直聊，聊到我又高考了。

我又沒考好，發揮失常吧，我甚至想再複習一年吧，我又開始哭，不過還好，比前一年好多了，畢竟沒考好但是還是過了一本線嘛。我又跟他聊天。那個時候開始，跟他聊天是特別自然的事，就跟我每天都要吃飯喝水一樣，我每天都要跟他聊天。看吧，我這個時候已經開始依賴他了。

或者更早吧，我看高三寫的紀念冊，他還有跟我講怎麼複習英語，我不記得了。我只記得我真的不能沒有他，至少那個時候是的。

我去上大學了，離開家了，學校賊偏僻，周圍一個認識的人也沒有。那種感覺太害怕了，別人一個眼神我都覺得我是不是讓人討厭了。反正我好像本來就挺讓人討厭的。

果不其然，我被宿舍的人討厭了，雖然後來說起來覺得無所謂，但是那個時候我真的還蠻受傷的，畢竟從開學起就一直跟她們玩，結果變成了那樣。怎麼辦呢？還能怎麼辦，我有每天和吃飯喝水睡覺一樣必須要做的事啊，找他聊天，好像我們還視頻過，對的，忘記是什麼時候，我們還視頻過好幾次。

有一次我們約在我閨蜜R家裡，雖然說起來有點不好意思，我不敢一個人睡覺，我開玩笑說要跟他睡一起，結果怎麼搞的真的睡一起了，其實就是躺在一起聊聊天，亂七八糟說了一大堆，然後他等我睡著，走了，去另一個房間睡覺了。

怎麼說，這種感覺太安全了，有人因為我一個人不敢睡覺，陪我到睡著。

那次從R家走的時候我纏著他要告別的親親，哈哈，他沒辦法，他有什麼辦法啊，他不親我就撒嬌，我那時候一百三十多斤，撒嬌真的超級恐怖。所以他就親了我一下，臉上。

2.

我昨晚夢到他了，哈哈。看來人們說日有所思夜有所夢是有道理的。我夢到他看到我寫的寫亂七八糟的東西，加回我微信，問我，你又怎麼了啊。沒怎麼，就是忽然很想你。

但是他怎麼會加回我呢，不會的。他好忙的吧，單位經常要加班，他工作以後我經常經常都能聽他說在加班；他還要考研，他學習真的很認真，我真的很喜歡學習好的男孩子，哈哈。而且，他又不喜歡我，我又莫名其妙刪掉他，他怎麼會加回我呢。

大二的時候，軍訓完，十一回家。反正那時候我受了什麼委屈，我上課的時候跑出去跟他打電話說回家的事，聽到他聲音的那一瞬間我就哭了，真的不誇張，眼淚嘩啦啦的流。包括現在，我都憋不住眼淚。受委屈的時候我真的太想他了，不對，我什麼時候不想他呢。

我還記得那次回家，坐火車，他買的票他去取票，我路上堵車差點沒趕到，離火車出發不到十分鐘我才到火車站，他在車站取票點排到最前面然後讓後面人先取，就等我到，接過我的身份證飛快取好，我們跑著過了安檢過了檢票跑著上了火車，坐在座位上氣喘吁吁。

我是一個控制欲和佔有慾很強的人。我不喜歡我的朋友跟別人玩的比跟我好，不喜歡我的朋友跟我討厭的人玩，更何況，他不止是我的朋友啊，還是我喜歡的人。

那次回家同行的還有一個女生，也是跟他玩了很多年的女生，我就不喜歡她，然後呢理所當然很尷尬的氛圍，那個女生去上衛生間，就剩我們兩個人，我就靠在他的肩膀上，我眯著眼睛看著那個女生回來了，卻裝作不知道，於是她可能是不好意思打擾吧，坐在了前面的空座上。

我猜，那個女生肯定發現我喜歡他了。

說起來，又有誰不知道呢，他自己也知道的吧。

3.

說到他不會加回我，之前我們冷戰過一次。

我這個人脾氣真的不行，脾氣來的快，並且莫名其妙。我特別不喜歡別人回我信息回的遲，一次兩次我就忍了，但次數多了真的我就會生氣。

我那次跟他冷戰也是這個原因。

說起來是我無理取鬧，那個時候他又要準備考研，又要做畢業設計。那個時候我不知道畢設那麼煩人，複習考研又那麼辛苦。我跟他說話他沒有及時回，好像是一天都沒有回吧。我就生氣了，我給他說，那你以後就不要再回我消息了吧。他過了一會回了我一個表情。

我就再也沒理他了，單方面開始的冷戰。他給我朋友圈點贊我裝作看不見，他給我微信運動點贊我也裝作看不見。反正，我就是不理他。他也沒有找我說話。

那段時間，其實也很難受啊。我那麼依賴他，我又那麼敏感，經常因為一些小事就很難過，平時就已經很想他了，難過的時候就更想他了。想跟他聊聊天，吐苦水，想讓他知道我最近幹了什麼，想知道最近他在幹什麼，瘋狂的想他，但是我還是沒有理他，我不知道我在倔強什麼。

然後考研前幾天，我的天，我終於憋不住了。我找他，我問他考試準備的怎麼樣了，他好像很沒自信的樣子。我說你一定可以的，你那麼優秀，一定可以的。

我說，你肯定都沒有想我。他說，這你就想太少了。我說，什麼？他說，你怎麼知道沒想。

我當時應該是躺在宿舍的床上，嘩啦啦的哭。太難過了那個感覺。半年沒有聯繫過，然後他說他有想我，真的太難過了，為了我之前的幼稚和無理取鬧，也為了我浪費了半年和他相處的時間。

如果我知道我們現在是這個樣子，我當時一定不會選擇跟他冷戰。

4.

我經常夢見他，很經常。包括我談戀愛的時候我都不怎麼會夢到男朋友，但是我經常會夢見他。夢裡面他跟我告白，我們在一起，我們去約會，很多很多，都是讓我不想醒來的夢。

有一次我和他和R去看電影，然後我想拍個合照，然後R把頭偏過來靠在他肩上。我的天，我的怒火忽然就被點起來了，我特別生氣，我跟R幾乎不吵架的，但是我那次真的特別生氣，我不想他跟任何女生有交流，我想把他綁在我的身邊。

再說回冷戰吧。那次我找他，說了很多，說了他考研，說了他覺得自己考不上，說了他準備找工作，他說有什麼什麼公司讓他去面試，反正都很遠。我回他，你要真的去了深圳還可以幫我買化妝品，哈哈。

其實他不知道吧，那個時候我早就哭得稀里嘩啦了，怎麼可能不哭啊。我一想到，他就要畢業了，他要去那麼遠的地方上班了，他可能在那麼遠的地方安家了，以後可能一年才能見到一次了，或者可能一年都見不到一次。

一語成讖，我們上一次見面，好像是他去工作之前的暑假。2016年夏天吧。並且我覺得，我可能再沒機會見到他了。

當時特別晚了，他學習完回宿舍跟我聊天的，十二點了吧，我躲在宿舍床上的帳子里哭的忍不住，拿著抽紙跑到宿舍走廊蹲在牆邊哭。雖然後來鬧得不愉快可是當時還是好朋友的z陪我在宿舍外面，抱著我哭了好久好久。我很感謝她。

如果我知道後來真的沒有機會再見了，我當時肯定不會去這麼想，我總覺得是我當時為了這個事情哭得太慘了所以結果就真的變成這樣了。

也有可能是我大概預想到了這一天所以那時候才哭得那麼難過吧。

5.

我是怎麼發現我喜歡他的呢。

其實我一直都不承認自己喜歡他，我覺得我們就是純純的友誼。大一跟舍友還沒鬧掰之前，舍友曾經說，男女生之間怎麼可能有這麼多友誼，你跟他好吧。我很不開心，我說，你不要以你的觀點來想別人，我們就是好朋友，單純的好朋友。

對不起，我打臉了，一點都不單純。

然後，有一天在宿舍，無聊的我點開了一部電視劇，我可能不會愛你。

然後我就一口氣看完了，這部電視劇我真的哭得很慘，不知不覺我就把自己帶入了。我當時想，我比程又青好，李大仁還交女朋友，他都沒有談戀愛呢。

但是現實是我比程又青悲傷的多，他不是李大仁，他不喜歡我啊。

然後那個時候我就發現，我可能是真的喜歡他了，而且不是一點兩點的喜歡，是我長久以來的依賴，離不開的喜歡。

我一直都跟自己的朋友說，我太喜歡他了，所以不能跟他在一起，我怕我會失去他。但是我忘記了最重要的一環。

他很優秀，他對我很好，他很了解我，我們很聊得來，我們感情很好，那時候小蘋果剛紅起來，我給他備註小蘋果，他給我備註大蘋果，我是他微信里除了公司群以外唯一的置頂聊天，但是呢，他不喜歡我。

6.

都知道我跟中毒了一樣到現在還在打王者榮耀，當時我是被另外兩個閨蜜帶著下載了遊戲，結果一個談戀愛去了，一個專註PC網遊，留我一個人隻身在峽谷。

我剛開始玩的時候跟他說，他說，什麼過氣遊戲我都好久不玩了。但是不知道為啥他又玩了起來。我開了小號陪他重新排位，從青銅打起，然後我又換回大號跟他一起打遊戲。他打ADC我給他輔助。

我的輔助全程不參團。中單被抓？關我屁事。刺客被抓？還是關我屁事。我的眼裡只有我的ADC，他走到哪裡我跟到哪裡，而且他確實牛批，我記得我當時跟他雙排的勝率好像在80以上。

有一次他帶我排位，我菜啊，隊友難受了跟他說，哥們下次帶妹就不要打排位了。哈哈我笑死了，我說完了，你現在也帶不動我了。他說，你再說一遍？？然後帶著我再戰一次硬是贏了回來。

現在我已經找不到我們一起打排位的戰績了，太久沒一起玩了吧。

7.

他去上班之前，我們見了一面。說起來我跟他有點像網友，網上的交流比現實生活多很多。

我們出去吃飯，聊天，我調戲他。送他回家的時候，R的車停在他們小區門口，我一想到他要去上班了，那麼遠，下一次見面得等到過年，我就又哭了，我發現在他身上我眼淚真的很多。

我哭的眼淚汪汪要他親我一下，他可能也不忍心吧，又親了我一下，臉上。

他下車之後我又在R的車上哭了好久。真的難過。

我當時想著，反正過年還會見面，於是也沒難過那麼久。然後他就去工作了。我開學返校。

跟以前還是一樣，和他聊天是我每天和吃飯喝水睡覺一樣不能不做的事情。什麼事都想給他說，什麼事都想他知道，他的什麼事我也都想知道。

我知道他跟公司去島上什麼什麼訓練沒有信號，我知道他加班到凌晨三點，我知道他工作時手指不小心骨折，我知道他晚上下班太晚得打車回宿舍，我知道有女生給他畫了頭像……

畫頭像這個事我真的很鬱悶，我總覺得那個女生肯定喜歡他，不喜歡他為什麼要給他畫什麼頭像！而且他那麼好那麼好，我一直覺得自己配不上他，怎麼會有人不喜歡他呢。但是他說不是，我就只能在心裡鬱悶，是真的很鬱悶了。

那年他過年放假回家之前我約他見面出去玩，我自己想像了很多，要去看電影啊，吃火鍋啊，我要挽著他的手臂啊。但是真的到了要見面的前一天，我膽怯了，我不敢叫他，我不敢單獨跟他出去，我怕他發現我喜歡他，我的眼睛肯定會出賣我。

那個時候我不知道他知不知道我喜歡他，也許知道，也許不知道吧。

總之那次我們沒有見到面。

之後也沒有了。

8.

今年過年之前，我問他情人節能回來嗎，要不要約會，他顧左右而言他，後來被我問急了說他沒有時間，跟我約年後見面。這個時候他已經知道我喜歡他了。

之前的有一天晚上，我問他為什麼不喜歡我。他說，你應該問為什麼我們沒有進一步發展；他說他也不知道；他說他喜歡我啊，但是是朋友之間的喜歡；他說沒有那種想要進一步發展的感覺；他說他也不知道為什麼。

而我呢，多好猜，又哭了，哭了一整晚一整天，不亞於我高考落榜那年的難過。我說你等等，讓我冷靜一下。

我可能冷靜了一天，或者兩天吧，我不願意記得那麼清楚就沒有記住。我裝作什麼都沒有發生過，還是那樣，口花花的調戲他，但是到底不是什麼都沒發生，發生了就是發生了，沒辦法改變。

我能明顯的感覺到，他開始有意無意的躲避我曖昧的叫他，有意無意的無視我帶有告白意思的話，我們之間好像慢慢開始有點距離。

直到過年了。

我跟他約好初二或者初三見面，我說OK，走親戚也不怕我隨時跑路。

然後這次呢，他食言了，他說爸爸身體不舒服他要在家照顧爸爸，那好吧我也沒有辦法。

然後初五那天，R帶我去喝酒，哇，我八百年沒有喝過酒，很快就有點醉了，八點多的時候我讓R把他叫出來，我跟R說，我就見他最後一面，我就刪了他，我就不喜歡他了。

他沒出來，我又接著喝啊，然後拿R的手機給他發語音。

我說，你好好過，你好好上班，好好考研，好好掙錢，好好找個女朋友，好好結婚，好好過。再見了。

他沒有回。

那天晚上我喝了爛醉，我依稀記得我醉的失去意識之後還讓R找他朋友要他電話，沒打通，拿著R的手機跟他視頻，他沒接。

我那天晚上特別難看，真的，難看至極。

9.

然後我刪掉他了，跟他說完再見了我就刪掉他了，甚至還不是用我自己的號說的，我就刪掉他了。

才開始我覺得一身輕鬆，我終於可以借著這個機會放下他了，我跟任何人談起來都很輕鬆，「我告白失敗了當然要刪掉他了啊，哈哈」

我也以為我真的很輕鬆，我給自己說，不要後悔自己做的每一個決定。

我現在才知道，那是在自我暗示吧。

我太后悔了，我後悔的想去死。

我後悔讓他知道我喜歡他，我後悔問他為什麼不喜歡我，我後悔把他逼得太緊。

我後悔刪掉了他。

我給R說，我後悔了，她立刻把他的微信推給我問我要不要加回來。

我不能加回來，我加回來也不能怎樣，回不去了。有些事情發生了就是發生了，回不去了。

所以就這樣吧，寫了這麼多也不是想說什麼，只是覺得，暗戀了一場什麼都沒得到，那就留下一點什麼吧。

這樣也好，我再也不會去打擾他的生活，我也該學會離開他不要依賴他自己一個人長大。

反正人都是一個人來，也是一個人走。

10.

五年多了吧，也許六年了，因為我也說不清楚我什麼時候喜歡上他的，我試著喜歡別人，試著找男朋友，還是不行。

結果呢，我的暗戀感動了誰？

誰都沒有被感動，只有我自己感動了，哭的稀里嘩啦。

end。

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