我的每一天，對明天的我來說，都將變成過去
本文編輯|芽芽
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同桌的你
同桌的你
胡夏
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很想泡杯香氣撲鼻的花茶，在某個陽光明媚的午後，捧著自己心愛的書，靜靜的感受生活的美好。
很想在一個微風習習的清晨，簡單的梳洗之後，踩著自己喜歡的單車，去享受一天浪漫的旅程。
有時候很喜歡一個個人靜靜的感覺，是否我的性格使然，是否我就是一個安靜的女孩。從不奢求太多，從不留戀太多，很簡單，很簡單的活著。
有時候卻也總是那麼的耐不住寂寞，很想找個人陪自己度過閑暇時光，卻更多的是把空閑的時間，把自己的感情寄托在了屬於自己的文字里。就這樣，就這樣的守候著。
喜歡淡然的感覺，喜歡遺失的美好，喜歡那無處安放的青春，喜歡傻傻的笑著，喜歡重複聽著某首會讓自己很動情的一首歌。
我是幸福的，幸福的家庭，幸福的享受著爸媽的疼愛，幸福的我是一個90後的獨生女。幸福的享受著全家人的關心。大大咧咧的花著錢，要求著爸媽為我買這買那，從不在乎他們的感受，辦不到的總是會跟他們撒嬌，最後他們只有無可奈何的滿足我一切的要求。從不想太多，就那麼傻的活著，突然間，好想他們了，馬上就是端午節了，好想踏上回家的列車，
好想回家看看那日夜為我奔波的父母。好想跟他們一起吃端午節的粽子。
想了那麼多，卻發現自己做的是那麼的差，感覺很對不起爸媽。很想在某個時刻，靜靜的和他們待在一起，或給爸爸捶捶後背，洗去一天的疲憊，或跟媽媽拉拉家常，在廚房幫幫媽媽的忙。好想在某一天，我會有能力帶著爸媽出去浪漫的旅行。
記得大爹對我說過：「一個女孩子一定要學會做飯。」想想自己的回答挺搞笑的，我以後才不要下廚房，我以後找個會做飯的老公就是了，或者以後你們要是去我那玩，我都把你們帶到餐館裡去吃。最後還是媽媽無可奈何的說，你連自己都不知道養不養的活還把我們帶去餐館裡吃，以後要是我們去，你買菜，我們自己做就是了。我知道爸媽是心疼我。
活了十九年了，馬上暑假來了就奔20了，卻發現自己還是下不了廚房。每次都下定決心跟媽說，晚上我來做飯吧，可是每次到做飯時間了，媽都說，還是她自己來，要我一邊玩去。好懷戀媽媽做的飯菜，媽做的飯菜是天下最好吃的。
記得去年過年，看著爸媽忙著做生意，中午我決定下廚房，記得當時炒了一盤香腸，一盤青椒炒瘦肉，感覺菜味太淡，所幸每份菜里放了三勺子鹽，當時自我感覺品嘗良好，去殊不知中午他們回來時家裡飲水機里一桶水以喝了只剩大半桶了。媽說，你以後還是別做飯了，就在家裡玩了我們回來中午做給你吃。
每次我回去的時候都是爸媽生意最忙的時候，每次回家都只能一個人靜靜的呆著，也許就這樣我喜歡了安靜，總想幫媽媽的忙，所以就幫媽媽洗了衣服，最初每天都起得很早洗衣服，卻發現自己好懶，洗著洗著，早上就爬不起來了，還記得媽媽說，你給我們洗一次衣服每天給你5元，慢慢的我要求到每天洗下衣服給我10元，可惜，這樣的時光我還是堅持不了多久，每天爸媽算賬的時候照樣找他們要錢，卻一天什麼都不幹。我知道爸媽拿我沒有辦法，所以那成了我所認為的理所當然。
現在都已經大二了，卻感覺自己還是那麼的不懂事，還是那麼刻薄的要求著爸媽為我做這做那，現在此時此刻好想她們哦。
爸爸說，我的幸福就是他最大的幸福，他願意用一切去換取我的幸福。我不想他們在為我擔心。不想他們在時時刻刻為我牽掛。每個星期我都會跟家裡打電話，有時因為沒有我的電話，媽媽也會打過來。但是我知道了我要按時給他們電話，因為他們在家裡牽掛著我。
最害怕的就是回家後的晚上，爸爸要跟我談心，爸爸平常很少跟我說話，因為他對我說過：作為一個父親，他知道什麼該跟女兒說，什麼不該說；他知道什麼是為女兒好，什麼不是為女兒好。他最喜歡問我每學期有什麼所得，在學校怎麼樣？可是感覺每次那個時候都是我最內疚的時刻。我不想讓內疚再繼續。
暑假來了，我要開始新的人生征程了，在一起快要兩年的室友，也許在明年某個時刻都要各奔東西了。
對自己好點，人的一輩子就那麼短暫；對身邊的人好點，下輩子我們不一定還會在相遇；對父母好點，這輩子是他們給了我生命，給了我最幸福的生活，給了我溫暖的愛。
我要開始規劃我的生活了，我要擬定以後的職業生涯了，我要開始努力的追求我想追求的東西了，心若在，夢就在。我要給爸媽我所能給的幸福的生活，我要好好的孝順她們，好想自己早點出去工作，好想自己有能力掙錢。我要用我自己掙得錢給他們買衣服。我要帶他們出去浪漫的旅行。我要讓她們為有我這個女兒而驕傲。
爸媽，在此時此刻，我想你們了，很想很想！
很想一直聽著陳紅的《常回家看看》。
今天所經歷的事情彷如夢一場！我不知道那是什麼，但是我的心情就像如坐過山車一般的……
我的記憶有點缺失了，今天一天的記憶是那麼的真實，但是我卻是很難想起。今天做過什麼了，我真的想不起了！
今天早上我期待今晚的團日活動，但是晚上的我，卻是想回到自己孤獨的時候！所以我就覺得彷彿夢一場！夢是美好的，但是我卻是想忘記，現在的我坐在宿舍中，聽著歌，在電腦旁，敲打著我的鍵盤。這響著絕對比那吵鬧聲好多了，在哪裡我覺得自己是孤獨的，但是絕對不是我想要的那種孤獨，他們的唱K是我不喜歡，還好還有BBQ，那是我唯一的在哪裡的樂趣。如果連那都沒有了。我真的不知道，我在哪裡應該怎麼度過那晚上！
可是我逃跑回來了。算了，玩過了，忘記了，發夢般的卻又是那樣的真實！因為我的衣服上還在殘留著股油煙味！那無時無刻在告訴我，今天晚上我做過什麼事情了！
為了今天晚上我今天逃了四節課，換來的卻是夢一場！
但是現在我不是在後悔，因為我不會因為這樣的事情而後悔的，那樣太不值得了！一切都是要嘗試的了！
今天我也許不會太早睡了，因為我還要複習今天上過得課！不要真的夢一場了！哈哈……
情思晚聽
現在的我，想笑著活下去。
我想努力做好自己想做的事，只是努力去做，笑著面對一切的困難險阻，一切的不順利，用心去對待，這樣也許會感覺好一點，快樂一點。
很多時候，我總是那麼煩躁，那麼喜怒無常，然後總是讓自己的心情變得很糟糕，我知道這樣的自己很糟糕，試圖改過，可還是沒什麼改變。
可是，今天，依然是忙碌的一天，亂七八糟的度過了，還是會情緒不好，煩躁，可是我及時把那些不滿的情緒傾倒出來了，感覺自己沒那麼累，心也寬了很多，謝謝老大，謝謝永琪的陪伴。有你們，真的很幸福。
昨夜，凌晨三點鐘才入眠，今天醒來，必然的疲憊不堪，想去買安眠藥，她們都不讓，都說對身體不好，而且藥店不隨便賣的，我也就沒敢買了，希望自己能好好調節自己，過上規律的生活吧，要健健康康的。
昨夜，我們失眠，卧鋪長談了很久，講了一些自己的故事，講了一些小時候的故事，很是懷念，我依然是這麼懷舊的人，這麼不擅長健忘的人。那樣的童年，那些動人心弦的故事，都會是我這輩子最美麗的回憶。想起來，做夢都會笑。
今天，我做了一點點的英語練習了，背了一點點的單詞了，沒有讀很多，但總是一個進步，是吧。
我的每一天，對明天的我來說，都將變成過去，變成每一份記憶，好好珍惜，青春很快就會被我們揮霍完的，每一天，都要很用力去笑，去開心，去愛，去悲傷，去喜怒哀樂，這樣的生活才是完整的吧。
春去秋來，花開花落。那些美麗曾漸漸開放，然後慢慢凋落，像是不曾來過。其實，無需悲傷的，當我看到那繁盛的花凋落一地，我覺得那些枯萎的落英也是一種美麗。就算不是美麗，那些證明了美麗過。月滿則虧，水滿則溢。靠近，然後遠去，不過是自然規律而已，坦然微笑地面對吧。
所有的風景都會漸漸遠去，漸漸消失在我們的視線盡頭，最終好像過眼雲煙，似乎什麼也沒有留下。沒有什麼證據能證明那些風景曾經存在過，只有記憶，我們的記憶告訴我們那些風景並不是虛幻的，它們的的確確是曾拂過我們的生命。
曾有人問我，為什麼靠近她的，不管是男的還是女的，最終都會離她遠去。我說，那是必然的，有些人都只是我們生命中的過客，只能陪我們一程，然後漸漸遠去，沒有人能真正陪我們一輩子。她說，那不是很悲劇嗎？我覺得那不是悲劇，那只是人生的一個過程，那是必然的。
界世的你當
作你的肩膀
情思晚聽
※有的人一生處於哀怨之中，不滿自己所處現狀，看不到自己的優勢，艷羨他人
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