媽媽，我該原諒你還是原諒我自己？
—— 我的成長軌跡
我的原生家庭比較複雜，媽媽是一個連自己的名字都不會寫的家庭主婦，但是又比一般的婦女精明能幹。爸爸是一個上了戰場又被打成右派並且蹲了十年大牢的平反工人，打從有記憶開始，他們就是無休止的吵架、打架。每月父親都會在發工資後大醉一場並上演鍋碗瓢盆全部被打砸的戲碼，伴隨著母親的哭聲，指責聲，周而復始......但這兩敗俱傷的局很長時間裡還是無解。
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剛懂事時以為別人家也是這樣的，以為所有大人溝通的方式都是這樣，也不記得是什麼時候開始，也許是有了第一個好朋友，也許是鄰居家買了新的電視機，我們都擠著去看的時候，我發現別人家不是這樣的。好朋友的父母都是老師，他們說話都是輕言細語的，夫妻舉案齊眉，每次到他們家玩都沒有見過他們吵架。幼小的自己想不通自己的父母為何會這樣？
別人家再好，自己家還是要回的，雖然有點害怕。所以從小就學會了觀察父親的表情，並且儘可能的少說話，多做事，就是為了不要惹毛他們，從而惹火上身。確實，因為自己的乖巧聽話，少了很多的打罵。
從小最盼望的事情就是快點長大，當中考成績不是很理想，父母表態說希望我出去打工能為家裡分擔部分負擔時，我想都不想就答應了。現在還記得出門那個凌晨的場景，看著班車緩緩開動後漸漸模糊媽媽的身影，在轉過臉時留下了不舍又期待的淚水。
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別人的十五歲應該是多姿多彩，承歡父母膝下的吧，而我的15歲是拿著臨時身份證離開家鄉，來到廣東這片熱土。一轉眼24年了，自己也從懵懵懂懂的小姑娘走到了生命的一半。其中經歷了很多酸甜苦辣，這些以後有機會再分享。
主要是最近發生了一些事情，讓我很無奈也很生氣。說之前先評價下我這人吧：在外人眼裡，我是一個能說會道，有想法有激情的人，很會經營家庭，也很幸福；在先生和親近的人眼裡我又是一個多愁善感，心軟善良，在對待親人時經常沒有原則的人。或許是從小在這樣的家庭里長大，學會了總是站在別人的角度考慮問題，更喜歡去體諒別人。
糟心事的起始：家鄉在快速發展中，因為房子在老區，現在面臨拆遷改造，本來是件開心的事情，但是每個人的想法不一樣，現在卻變成不開心的事了。我父母有自己的老房子，而我有宅基地，在98年到09年間陸陸續續修建了四層樓的房子（主要修建的錢我出，父母出力），在修建初期我和父母明確過新房子我會和給妹妹一層，她自己出錢建，其餘的歸我自己，而他們的老房子我和妹妹都不要，到時弟弟大了，老房子歸弟弟所有。為了感謝母親在修建房子時的付出，我便決定將其中一層樓的拆遷款給父母，特別是我媽媽，來報答她當時的辛苦付出。
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也是怪我啊，畢竟還沒有真正拆遷，只是規劃中，就讓他們知道了我的想法。卻不知父母卻已經把這個錢當成他們自己的了，所以在弟弟經歷生意失敗又想東山再起，需要錢的時候，就讓弟弟來找我借錢（我這個弟弟也是個有故事的人啊）。借錢本來沒什麼，但是弟弟借錢時說的話卻是讓我異常生氣，他的原話是讓我借給他，到時他把四樓抵押給我（四樓就是我打算拆遷後回饋媽媽的地方），想不通什麼時候我的房子變成他的了。可更鬱悶的還在後面，就在弟弟說了這個話被我拒絕後不久，媽媽為了支持兒子創業，在沒有和我商量的情況下將我一樓的門面和四樓租給了別人。而我是最後知道的那麼人，突然感覺這個家裡好像沒有了我存在的價值。在媽媽打電話來解釋時我很生氣的告訴她，不想討論這個話題，於是沒有給她解釋的機會，並且在過去的這一個多月里也沒有打過電話給他們。
或許有人覺得我很沒必要為了一點錢去生父母的氣，但其實真的不是為了錢。可能是這件事情將我積壓多年的潛意識打開了。因為是家裡老大的關係，雖然我是女兒但是很為家裡考慮，婚前基本上除了自己的開銷，錢都給他們了，婚後也承擔大部分。多年來很享受這種被人需要的價值，所以看到媽媽這樣做時，才驚覺原來父母還是覺得兒子是最重要的人，而自己不過是「嫁出去的女兒」，總之當時心情很糟糕。
冷靜下來後展開思考，為何會有這種定調，順藤摸瓜才發現原來早在孩提時候這種因就已種下。為了做乖小孩，父母的要求我都不會拒絕，物質方面更是，父母包括妹妹看中的東西一般都會給他們，有時沒有跟我打招呼也不會說什麼。久而久之變成了面孔模糊的人，好像怎麼樣都可以，我都不會有意見。唉，所以這次情緒來的時候，我媽就特別不能理解，他們可能會覺得我是變了一個人。
做了「乖小孩」，勢必會失去個性，只能說自己的青春期叛逆來得太遲，在經歷了許多事後才發覺原來自己也會有不舒服，也會想去表達自己的個性。只是現在卻想把這種不舒服表達出來年齡有點讓人意外。這種轉變是在16年接觸到泊愛，開始用「我思維」思考開始的。當一個人連真實的內心都不敢面對，自己真實的需求都不敢去表達的時候，還能用什麼樣的態度去活著呢？
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但是表達完，父母也和我冷戰了，我願意說，他們卻聽不到。這麼多年中父母也一直在修鍊他們的夫妻關係，現在隨著年齡增大，父親比起以前已經是柔和很多很多了。想著老爸老媽最近應該也會很不舒服，很難過吧，其實他們難過，我也很難過，所以很糾結。這兩天和一些比較了解家裡情況的親戚和朋友打電話，他們告訴我，很多時候去看望我父母時，聽到的都是他們說我的好，都是說我好......聽著聽著流淚了，是啊，天底下所有的父母都是希望自己的子女好，在這些關係中，有時候會有偏頗，而我只是想讓他們知道自己的立場而且，並不是斷絕關係。
是時候結束這種譴責了，整個事件其實最錯的人是我，在任何時候要學會表達自己，學會說「不」，要有界限和原則，而不是責怪父母偏心。未來我也不會讓自己的孩子太乖，要鼓勵他們表達真實的內在。以我為鑒，如果各位朋友也面臨這種情況，那麼擁抱和原諒軟弱的自己吧。此時此刻，我們在一起。
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